想念自己作文

2022-03-17 [第三單元]說說我自己

　　在學習、工作乃至生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么你有了解過作文嗎？下面是小編為大家整理的想念自己作文，歡迎閱讀與收藏。

　　想念自己作文篇1

　　什么時候起，竟然開始討厭自己？每當夜深人靜，睡不著的時候，看著鏡子，突然發現，鏡子里面的那個人已經不再是自己熟悉的模樣。

　　看著鏡子里的自己，就連自己都覺得自己惡心。心底自問著:親愛的，你在哪里？現在的你，又是不是你自己？在哪個角落，你丟失了你的純粹？又是在哪個拐彎，你將你的天真拋棄了？什么時候，你學會了阿諛奉承？又是什么時候，你竟然變得冷漠無情？你的熱情去了哪里？什么時候開始，你學會了偽裝？

　　當初那個相信全世界的人，到底跑去了哪里？如果，你是在跟我玩捉迷藏，那么，我拜托你出來好不好？我認輸了……親愛的自己，我真的好想念你。當我發覺鏡子里的自己，不是曾經的自己的時候，我下意識的捂著臉，安慰著自己，沒變沒變，不過是今天的妝濃了一些…但是，也只有我自己知道，當初那個天真純粹的我，已經消失了……

　　每當夜深人靜，孤單的抱著自己，孤單的想念自己，想念著當初那個天不怕地不怕的自己。現在的自己，早就已經沒有了當時的勇氣。什么時候開始，竟連說一句話，也要小心翼翼。時光流逝得那么快，猶如白駒過隙，隨著光陰的消逝，我知道，人總會失去一些東西。

　　就有如時光一去不回，我所失去的，也再找不回來。唯一僅存的那一點點天真，也只敢在半夜里流露，就怕連剩下的那么一點點天真，也會消失得無隱無蹤。小心翼翼的保護，只為了不要讓自己太過不堪……

　　不自覺的輕輕問著:親愛的，對于我代替你活過來的現在，你還滿意嗎？我知道，答案絕對是否定的。但是，就算曾經的自己不滿意，就算我再怎么想念那個曾經的自己，我也該學會放手。因為我知道，當天真離開的時候，就是我該長大的時候了。天真的消失，只是為了讓我們看清這世界的殘酷。這是每個人，都必須經歷的事。

　　縱然覺得自己變了，卻也依舊需要堅持走下去。只因為這個世界，容不得你停止腳步。每個人都在舉步向前，而我，當然也不能停下步伐。不切實際的夢想，讓它就在深夜，同樣的，天真的自己，也讓她留在你的美夢里。揮一揮手，和曾經的自己道別，親愛的，我依然想念你，但是，就讓我們只在夢里相見吧。也許，過了很久很久，時間會大發慈悲，把你的天真、純粹，通通還給你。

　　想念自己作文篇2

　　這一刻，我把時間留給自己，用來想自己。

　　這一刻，突然覺得活著給別人看，是一種多么可憎的行為。

　　這一刻，戴上耳麥，所有的喧囂與我不相干。

　　這一刻，畫地為牢，把自己封在里面，把過去留在外面

　　這一刻，思念自己，曾經天真過，單純過，也年輕過。

　　這一刻，或者對于下一秒來說已經成為永恒。

　　這一刻，和自己干一杯，紀念歲月留一個完整的自己給自己。

　　這一刻，還沒有老去，可以在此抒寫這一刻。也許，我真是一個幸福的人，文再丑也只是為表達一時的心情，我多數時間沉默，其實是和自己對話，回憶只是轉念即達，而過去卻不是奮力可到，所以，我在當下里，學會了珍惜自己，幸好，時間剛剛好，擺在我年紀并不算太老的時候。

　　打開音樂，熟悉的音符和著唯美的思緒就回蕩在這下午的二三點時刻，我想，這時，我的心定在窗外隨風飛舞，跳著無人看懂的舞姿，忘了什么時候，我學會了自娛自樂，自賞自贊。

　　多少年前，我在母腹和那十億精子爭戰，成功化人出此一世，那個時候，我就懂得了贏者的驕傲，萬物雖由主造，我卻出自母胎，我懂得有一種愛超越所有，我也懂得生命的可貴。

　　多少年后，我還留在兒時的童真里，雖已成人，立足社會，待得一職，偶可賞花，亦可聞歌，卻會在不經意間將過去和現在重疊，把交織渲染過的心境一一倒出，然后全盤認輸，弄到拼命痛哭，清醒后，卻又不知為什么。或者說這是每一個人在成長中難免逃過的劫數吧，我終逃不過歲月的洗禮，所以我學會了欣然接受。就連痛也是笑著撫平傷口，好女孩，流淚不流血，因為血是父母賜的。

　　我只懂在傷心的時候努力的微笑，對著天空，對著大地，對著萬物，努力把最燦爛或是最糟糕的笑容展現出來，那表示，我即使輸了，我還是笑著面對結局的。

　　可今天，我贏了這局游戲，卻愣是輸了自己，于是，我開始了長長的'對自己的想念，不管天晴或是逢雨，只要傷心的時候，我就給自己畫上眼線，告訴自己哭會很丑。

　　我的人獨守空房，我的心在曠野流浪，我懂徘徊的另一層意思就是迷茫，我不懂那些擾心的憂傷來自何處，我將作何處置，將做何安置，是放還是留，是留還是守，當我又開始和那漫長的疑問溝通時，唯一想的就是遠離，逃開，再不顧念自己，偶爾想起，只是想念，沒有理由沒有原因很單純的只是淡淡的記起。

　　想念自己作文篇3

　　歲月似乎不能回到從前，錯過的花開，是不是依然美麗如初？時光是否還要走下去，發問自己，能不能握緊愛的溫度，東起西落，陽光星點日星月異，窗臺邊我端著熱水看屋外大楓樹的幾片葉子什么時候凋落完，我好像迫不及待又惶恐看到它全身光禿禿樣子。

　　眼前熱水的白氣縹緲，我瞇起眼睛透過霧氣再看，好像看到自己一樣沒錯是我自己。眼前這棵大樹像極了我的，零星的只是殘葉應該就是我那被流年踐踏得所剩無幾的純與真吧，寒風包裹我周圍的空氣，似乎要封存我凝固的血液，這感覺與溫度越來越低的人心可以相似媲美。伸手摸一摸自己的胸口，冰冷的麻木鉆進指尖。倒吸一口涼氣，問一問心底的聲音：親愛的自己，你在不在，現在這人，還是不是你？是啊，你的天真，你的稚氣在哪一個拐角松開了手，你的開朗，你的熱情在哪個角落孤守終年？你變了，變得冷漠了，變得狡猾了，變得不懂得用真心了。親愛的自己，你對現在，換句話說就是我替你活過的未來還滿意嗎？我知道這是個明知故問的問題，我懂你說不滿意的。。但我有回憶，回憶里有和我一樣的身影，我想做回自己，但最高境界也充其量是仿佛自己。

　　親愛的自己，我想念你，如果我能這樣每天問問你，我會不會離你更近一點點？在想念自己的時候，樹上的葉子只剩下一片了，嘆惜間，最后一片也凋落了，這一刻，世界安靜的連葉根與樹枝分開的聲音都聽得見，不可思議的是，他竟然落在了樹體的左上部分，在落日余輝的映照下與寒風律動中，像一顆火紅的心臟在跳動，親愛的自己，那是你嗎？

　　想念自己作文篇4

　　我們，都不是圣人，在時間和距離面前，誰都沒有想象中的那樣義無反顧，最終只是選擇了逃避，抑或退出。

　　在很多事情面前，我們總是會被打回原形，脆弱也好，堅強也罷。此時的才是最真實的自己。面對這個社會，很多人都習慣了在重重的面具下生活，這樣往往會使人失去天真，失去善良。年幼時，開學了就放聲大笑，難過了就埋頭大哭，從不會掩飾什么。而現在心中有什么事都不再說出來，也絲毫不表現在臉上，只是放在心里，自己一個人懂。

　　我想象的，我憧憬的，早已成為泡影；曾說好的，曾承諾的，更是蕩然無存。有時候，我總是很努力地說服自己；這不是真的，僅僅是夢而已。可現實呢，卻屢屢亮起紅燈，我甚至懷疑，是不是從一開始就是錯的。我不知道自己是不是膽怯了，但自己確實沒有從前那么信誓旦旦了。如果可以，我寧愿選擇回到過去，那是的自己至少是快樂的，是天真的，還有那么多回憶與幸福縈繞于心頭。我想念那時的自己，想念那時的所有人，更想念那時的生活。我愿意放棄一切去換取一次重新選擇的機會，只有那樣我才會笑的更開心。

　　也許，這就是生活。它總是用形形色色的方法來和我們捉迷藏，讓我們明白成長總的諸多感覺，從而使自己變得更加強大起來。而當我們忽視生活的同時，它也給我們當頭一棒，然后把我們從理想中拉回到冷冰冰的現實。這樣，仿佛更累，更讓人揪心。雖然我們不能主宰生命的一切，但卻可以通過努力與拼搏去改變生活現狀，讓自己不再那么疲憊。

　　想念你，曾經的自己，曾經那個天真、快樂的自己；

　　想念你，曾經的自己，曾經那個無所顧忌，沒有憂愁的自己。