這幾年的清明節(jié)，我總喜歡用“遙寄”這個(gè)字眼，不為別的，就為這個(gè)“遙”字。
遠(yuǎn)在天堂的父親對(duì)我來(lái)說(shuō)是遙遠(yuǎn)的，一千六百多公里外的家對(duì)我來(lái)說(shuō)也是遙遠(yuǎn)的，一個(gè)“遙”字，透射出來(lái)的不僅僅是物是人非，更多的還是對(duì)往事的懷想。
每每想念父親想訴諸于文字的時(shí)候，提筆第一句話總是：你離開好多好多年了，真的太久了。這一次也不例外：
你真的離開好多好多年了，近十年的光陰讓往事變得越來(lái)越模糊，越來(lái)越淡，你的音容笑貌永遠(yuǎn)留在了那個(gè)晚上，我錯(cuò)過(guò)了你從青絲變成白發(fā)的光陰，你也沒(méi)有看著我從懵懂的孩童成長(zhǎng)為現(xiàn)在穩(wěn)重的模樣。
總覺得你錯(cuò)過(guò)了我成長(zhǎng)過(guò)程中的很多重要時(shí)期，高三的家長(zhǎng)會(huì)，大學(xué)的開學(xué)禮，等等等等。大一那年的清明節(jié)那天天氣很好，我坐在學(xué)校花園的亭子里給你寫信，一字一句地寫，寫了很久，那段時(shí)間對(duì)我來(lái)說(shuō)很艱難，媽媽忙于工作幾乎顧不上我，剛剛步入大學(xué)的空虛與孤獨(dú)壓的我喘不過(guò)氣來(lái)，那個(gè)時(shí)候我多渴望你能出現(xiàn)，像以前一樣拍著我的肩膀告訴我沒(méi)事，一切都會(huì)過(guò)去的。可是你沒(méi)有，信寫完了，天也黑了，我依然沒(méi)見你半點(diǎn)影蹤，那天，我又開始恨你，像你剛離開時(shí)那樣恨你。
你剛離開的時(shí)候，我真的很恨你，恨你離開的那么義無(wú)反顧，恨你就這樣輕易地對(duì)病魔繳械投降，恨你什么都沒(méi)有對(duì)我說(shuō)就一去不返，恨你留下我們一家人艱難度日。可慢慢的，恨變成了念，念你對(duì)我的寬容，念你對(duì)我的愛護(hù)，念你以前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。可那些點(diǎn)滴終是隨風(fēng)化作泥，無(wú)痕亦無(wú)跡，縱然萬(wàn)般的心心念念，也逝去無(wú)蹤了。后來(lái)我漸漸長(zhǎng)大，慢慢的懂得了些人情世故，世間冷暖，想起你的時(shí)候便只有心疼了。你從來(lái)就沒(méi)有錯(cuò)，錯(cuò)的是我們，你是因?yàn)槲覀儯瑸榱俗屛覀兩畹母茫罨罱o累病的，我根本就沒(méi)有資格恨你。可我偶爾還是會(huì)怪你，不論在什么時(shí)候我都很需要你，開心的時(shí)候，難過(guò)的時(shí)候，以前你還在的時(shí)候我就什么事都愿意跟你說(shuō)，你總說(shuō)我是你的小棉襖，你又何嘗不是我的好朋友呢？可你走了之后，這一切戛然而止，我總是找不到一個(gè)好的分享對(duì)象，什么事情都只能藏在心里。
不過(guò)現(xiàn)在怪你的情緒越來(lái)越少，我已經(jīng)從十一二歲的小姑娘變成能獨(dú)當(dāng)一面的女漢子了。你還是時(shí)不時(shí)的冒出來(lái)鞭策我。尤其是上大學(xué)以來(lái)，每每我想要放棄墮落的時(shí)候，你總是會(huì)適時(shí)的出現(xiàn)，敲打著我，讓我知道，其實(shí)你一直都在，從未離去。
已經(jīng)連續(xù)三年清明的時(shí)候不在家里陪你了，不知道你會(huì)不會(huì)怨我，人生有太多的無(wú)奈和身不由己，我只能在這千里之外，寫下這些許文字，和你說(shuō)說(shuō)心里話，遙遙地傳送我對(duì)你的思念。又是一年清明節(jié)，窗外飛雨與梨花齊落，你在那里，還好嗎？
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