于喧嘩吵鬧之中遇見一個人，那一瞬間，我覺得大腦短路了，我所有的生命特征停止了，我似乎死掉了一會。醒過來后，忽然有一種沖動，我想要寫一篇什么東西出來。我一定要為她寫點什么東西出來，我要讓時間靜止下來。隨便找一張紙出來，我要把它寫的滿滿的，我要搜腸刮肚絞盡腦汁找出最好的詞匯，拼一個完美的人出來，用刻刀把她刻出來。
看到這個人，那一刻，我覺得她或許就是我一直幻想的那種人，我說不清是不是假象。她就在我面前活生生的存在著。那一刻的感覺或許就是我一直想要找尋的。我忽然想到了許巍的一句歌詞：“從人間到天上，從天上再到人間，這生生世世的輪回變幻無常”。我就是覺得自己像是從地上被扔到高空然后又落下來，再次彈出去，再次落下，如此循環不息。我一直覺得自己所希望的東西只存在于夢境中，還是那種手捂著眼睛，看著陽光下血管里的通紅才有的夢。
從她身邊走開之后，我腦子里就不停的在想，我要把她寫下來，我拼命的想，拼命的搜尋詞匯。可是腦袋里亂七八糟的，像是辛辛苦苦裝了一車的糧食，然后忽然翻車了，一下子全都撒了出來，那些米粒散落在草叢中，掉進了地縫里，藏在了泥土里，不知道從哪里撿起。我甚至想到了與其無關的熵：系統有趨向于最大混亂度的傾向。我就是這種狀態，我變得無所適從，甚至有些緊張，想要開口說話，卻又覺得有點語無倫次，口渴的厲害，我有點坐立不安了，我的手都不知道要放在哪里才好，我把手握的緊緊的，我想要努力試著去抓住什么東西，手心都攥出了汗。仍然沒有頭緒，真想把腦袋掏空了。
我要寫什么呢？寫一首詩吧，不過這不是我擅長的，但我仍試著去寫，半個小時過去了，紙上寫了涂，涂了又寫，一個小時過去了，一個字都未寫出來。我想我要瘋了，我竟然一個字都寫不出來，就那么一個人，可我該怎么寫呢？
我忽然想，我要寫一篇小說，言簡意賅的，我開始幻想，開始構思：我遇見了一個人，什么都沒說，只是看了她十秒鐘。然后我就走了，我依然故我。二十年后，我精神上的依托什么都不再有。我再次碰到她，于蠻荒之地，她一個人坐在低低的天空下面的一塊孤獨的石頭上，天藍的讓人心醉。我說，我們走吧，然后我們就走了，而后我們一起死掉了。就這樣，簡單的近乎枯燥無聊的故事。可我還是覺得不妥，有些東西或許被別人看到就會理解成別的意思了，終究少有人明白。甚至這樣的故事就是一個笑料，大家都會不屑的說什么玩意嘛？而且我把這個故事說的太夠理想，太完美，然而我卻想要一種很凄涼的結局，只是凄涼，還不能凄慘。可如果這樣，雖遂了我愿，對她卻足夠殘忍。若一件物事美到極致，一定是死亡，那還是罷了吧。
我心想，那就畫一幅畫吧，可我又沒這方面的天賦，一個圓我都能畫出棱角來。那么渾然天成的一件藝術品，若經過我的手來描繪，倒顯得拙劣，煞了風景。
那我要怎么寫呢？我要做點什么呢？不管寫成什么，我的理想境界一定是要凄涼的，一定要絕世的悲情。她雖站在我的眼前，但我碰都不能去碰，甚至看她一眼都不能太久，因為她就是一個陽光下色彩斑斕的肥皂泡。那我就把她請入我的夢中，做一個足夠長足夠奇幻的夢吧。可我經常有這樣的夢境，一個很美的夢，夢里我知道是在做夢，我知道自己處在自己夢里的夢境中。我夢里還在一遍遍的祈禱，不要醒來，不要醒來……可還是醒了。而今我做的就是這樣的夢，所以我不能醒，醒了就沒了，什么都沒了……
可我真的要醒了，該死的手機鈴聲。可是鈴音竟然是她的聲音，竟還是她把我的夢驚醒了。
我還真是能扯，這種幻覺我又是在哪里不經意間觸碰到的？這個人在不在呢？如果不在，我又怎么寫出我的這些感覺呢？如果在，你又在哪呢？在夢里？可我又在夢里醒著，我竟然在夢里知道自己是在做夢。這半真半假，虛虛實實，如夢如幻的東西真是折磨人！
不過你還真不要笑我，或許有一天，真的有這么一個人，把你一陣折騰就是這個樣子呢，誰說的明白呢？若真是如此，你該慶幸才是，這種感覺能是隨便就會有的嗎？
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