幾天前和一位好久沒能再見的朋友通視頻時，網速卡到爆，留在我眼前的便是她背在耳后的短發和刺眼的下巴。那么一刻我突然很想發脾氣，我都記不得自己發脾氣會是一副什么傻樣，只是很反感心疼的感覺，一看到她瘦了幾圈的臉，心突然就疼了起來，我很愛哭，不得不關掉視頻。
我自己減肥的時候，怎么樣刁難都行。再累也要多跑幾分鐘，每天都早早睡覺，校餐廳有一家學校補貼的檔口，每次我都會咬牙錯過它最終又站在它面前，因為它賣水煮菜，少油。我就逼著自己養成了一些強迫癥，比如，再餓每口飯也要嚼三十下，晚上拒絕一切碳水化合物。好長的時間里，這些是我竊喜的資本。我不理解父母就像他們不理解我一樣，我不知道又胖又懶又丑到底有什么好，可不管我多么努力的塑形，他們從來不在乎，只是訓斥，天吶，你一天都在干啥呀？我會莫名的很委屈，瘦了不好嗎？好像我做的一切在他們眼中都是在和自己過不去。
回憶比現在年輕的自己，真的需要勇氣，盡管如此，仍然不能不對自己生氣，可這就是成長，無論那么一刻留給了你驕傲，遺憾還是悔恨，你都盡了自己當時所能盡的最大努力。當我看到視頻里的朋友時，我自然而然的沖她吼道，你一天都在干啥呀！？我關掉視頻的時候忍不住掉了幾點淚，我不要聽她對我說，現在要比以前勤快多了，熬夜的毛病也少了，再冷也愿意去跑步，再饞也能對垃圾食品說不，還和喜歡的男生戀愛了。我只知道，我牽掛的人在我疏忽的時間里讓自己瘦了幾圈，我不知道事實是否會像我看到的那樣美好，肉從她身上掉的時候，我心在疼。在我沒能跨過這道坎前，我有權力生氣。
當然，并不是我想的那樣。她肉肉的樣子要比現在美的多，我仍然這樣認為。她說，最害怕減肥啦，見不得別人嘴動，不管熱不熱量，什么都要來兩口。我說，那怎么就這么快這些毛病都沒了？她說，沒辦法呀，男神喜歡瘦的，我要像拿下減肥一樣，拿下他。我總算感到輕松了點便調侃她，那戰況怎么都得往順利的方向走呀。她把頭發從耳后取下又撥回耳后不在意的說，我表白的時候已經是短發了，人家說他喜歡長頭發的。笑著的時候她本來靈泛的眼窩凹陷了很多，我想被自己不喜歡的人喜歡是一種什么感覺呢？盡管我沒有資格思考這個問題，我還是大膽回答了自己，至少不論什么都可以成為理由。我對她說，你這個肥減的太對不起自己了。她說，再對不起她也會原諒我，我最不愿讓自己受委屈了，嘿嘿。掉肉的過程很痛苦呀，好讓我記著那段時間里我竟然那樣愛著他哩。
差不多十年前認識時她就是那副永遠不為明天擔心的樣子，她說都是些無聊的事，要瘋要哭趁早，過去了仍然是無聊事。在我疏忽的時間里，我不知道什么讓她變成了現在的樣子，讓我羨慕又有些心疼，羨慕她有了些許淡泊，心疼那些讓她擁有了淡泊的種種。她問我，你也瘦的多，為什么呢？我答不上她的話，用力減肥的時候想著，總有一天會在迎面過來的女孩面前抬起腦袋，盯著她看。瘦成想要的樣子就去找個女孩嘗試一下表白的滋味。后來我發現，我去減肥只因為一手握著自信，一手捏著自卑，一只手帶著我去做這些無聊的事，另一只手告訴我，做了就行了。
愛讀書愛記無聊事的人也是有的，記憶的力量要大很多。
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