我愛你，整整一個，曾經。
后知后覺，已經過去半年了，一直很想提筆為你，為我們這段感情寫點什么，留下點回憶，才發現自己一直不敢動筆，我怕，我怕我不能寫明白，我怕把我們寫的不夠幸福，寫的不夠甜蜜，一點一滴不能筆筆勾勒，不要只是空白的填充物。
情已至此，在每首歌，每個節日，在生活的每個細節，我已習慣有你。但突然沒有的你，我到現在還在習慣。其實我沒有那么愛你，只是我性格如此，只是你是我困難逃避找的一個完美的借口。
相識相知，從哥妹的開始，再到同桌，中間的曖昧，最后的在一起。
班上彼此的好友，都是我們好友。一起的晚餐吃飯，一起吃泡面，才沒多久我們就感我們像老夫老妻，每天的吵吵鬧鬧，彼此都覺得很幸福，后來你用筆記本記下看是誰先吵的，暑假的分離，每天我會去你空間留一句晚安。每月1000多分鐘，短信都是不夠的，每天你總是喜歡和我發短信發到自己不知不覺的睡著，你很愜意，我很幸福。過年我把你帶回家，一切都是那么幸福美滿。爸媽的幼稚，我，只是笑笑。
或許我以為這樣就是一輩子了，當我付出所有的時候，我認定就一定會這樣。我把你捏的太緊，你才想要逃。我一直就喜歡這句話，你可以喜歡很多人，但你只能愛一個人。我專情，我花心，對你花太多心，有誰能想象，在一起這一年多來，我無時無刻想的都是你，我承認是我的愚蠢，我不知道怎么去愛一個人，我只會拿出自己的方式，我不知道，你會難受。太過愛你愛到自己心會疼，我在這段情里面，是一個失敗者，我自始至終，都沒有找到自己所在的位置，我，老愛把自己說的偉大，說的自己楚楚可憐的樣子，其實呢，我只是虛偽，喜歡為那自己的一點私心，卻聽那句安慰話語。
……當你說出分手的當天我沒有，哭，我說好你只是玩玩，當第二天的，是我意識到失去了嗎？，我哭了，撕心裂肺的哭了，哭了一個下午，沒有讓任何人知道，我去挽留，我去，回憶我們曾經，我去想著我們還有好多好多事沒去完成。
我覺得天塌了，為你去死，我不知道我怎么也會去愿意，溢于言表，一天兩天三天一周兩周三周一個月兩個月，三個月……你能知道我有多難過嗎？你能知道我對你于，說好的放棄，卻從沒放下過。習慣從甜蜜到沒有你的日子，這一路我走的有多辛苦，你知道我為你找了多少個理由，借口嗎？，我能把自己欺騙，欺騙到死。或許吧，我幼稚，我不成熟，又或許我們本就不合適。
是不是最怕的事，都會發生，我曾跟你說過，戀人，最可憐莫過于愛到最后的不愛。那么更可憐是一方還愛著，另一方，不愛了。好吧，我經歷了，我不知道我怎么會去承認。可能是我無地再躲藏了吧。我只能雙手抱頭，去接受，去洗禮，去和過去再揮揮手。
之前我會惡狠狠的跟你的說，你是我的，一輩子都是我的。你只是微微笑笑，時間證明一切吧。對，我也如是那么說。時間慫恿勸深愛的人，放手。他們說忘掉過去，只需兩件事一個戀人一個時間，如果還沒忘記，那就是戀人不夠好，時間不夠長。其實道理我們都懂，誰又會這么去執行呢。誰又愿意。我會去注重很多關于臉面的事，或許這就是我的不成熟所在吧。
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