冬天，是個季節，復雜的季節。
小時候，我很喜歡冬天。一下雪，或者天氣冷的時候，就可以有長時間在熱炕上待著的特權。一邊寫作業，一邊聽大人們閑聊。不過這種情況只出現在假期里。平常，還是要頂風冒雪背著自己的小書包，大帽子，老棉衣，棉手套，媽媽做的棉鞋，可謂全副武裝。只是我固執的不戴口罩，覺得那樣很是憋氣，難受的很。后來，臉上生了凍瘡，終于極不情愿的在媽媽的罵聲中安靜地戴起了口罩。
雖然在穿戴上很麻煩，可是，心里卻不覺得難過。喜歡冬天，感覺到的寒冷和溫暖都如此真切。下過雪，天地白茫茫一片，也是十分符合我心意的景色。我自小就比較安靜，不喜歡打雪仗什么的游戲，自然也沒享受過這樣的樂趣，可這也不會降低我對冬天的喜愛。
喜愛冬天的另一個重要的原因就是過年了。過年包含了太多，壓歲錢，過年的所有好吃的，其樂融融的氣氛，還有，煙花和炮，當然還有，過年十幾天里不用做作業的大環境。
其實小時候對于冬天更多的喜愛是相對于其他三個季節的各不相同的厭惡。春天，家里農活多，吃飯也是不及時。還有，天氣忽冷忽然，這樣就容易感冒。還有，刮風，北方的春天，和春天的風，斷然不像長大后學過的各種詩詞里所描寫的煙花三月，尤其我這個人還是特別討厭刮風的人，我也不知道為什么，尤其是有太陽時刮風。夏天呢，有各種各樣的毛蟲，家里，樹上，田里，干什么都會碰到，讓人惡心又害怕。還有夏天的高溫，我小時候身體胖，現在也胖，十分怕熱，也怕別人嘲笑我的粗胳膊粗腿，固執的`不愿穿短袖背心短褲，就只愿穿個襯衫，薄一點的長褲。可是，爸爸最看不慣我這樣做，每次看到都逼我換，在爸爸的天生威勢下，我大多數情況都會屈服。有時只能悄悄跑了。那種感覺現在想起也是很糟糕。
再來說說秋天，除了滿地的黃花落葉會無端讓我幼小的心里不舒服，我那時并不知道這種感覺叫做所謂的憂傷。還有就是那凄冷的秋雨和各種各樣農田豐收了的活了。都說干一行，恨一行，看著這么多的農活，我也沒看到過在文學作品里爸爸媽媽以及村里其他人臉上應該有的喜色，只能說寫出這樣文字的人太不切實際了。一家子十幾畝地，收的莊稼有玉米，黃豆，油菜，洋芋，有的人家還種了大豆，白豆，胡麻，那時候，機器還不普遍，有也買不起，幾乎算是人工，不忙個昏天黑地底朝天，豈是能夠搞完的？
最終還是冬天好，不忙不慌，下一場大雪，吹一天大風，有熱炕，有肉吃。外面整個世界都干凈，煩心雜念也少了許多，冷風也痛快地讓人發抖。
但是，長大后，直到現在，我卻對冬天逐漸失去了興趣。
冬天，越來越多的被寒冷和孤獨包圍，還有那不愿回憶的悲傷，還有自己的一無所獲。
我讀過青春文學領航者郭敬明寫的一段話：冬天的悲涼不在于氣溫的低迷，而在于每當這個時候，就是一年的終結。很多人，選擇在這個時候告別自己的家鄉，告別自己的童年，告別自己的戀情，告別這個世界。大雪可以把一切裝點得干凈而原始。
有些時候，有些文字如果說到心里，你便會愛上它，諸如此類，很多。
我的高中是在城市念的，我的第一場名正言順的暗戀也貫穿了整個高中時代。青春期的躁動不安和成績的波動，再加上固有的叛逆心，讓這個高中過的也是有形有色，當然，只是我以為的。我的高中念了四年，對，我是上過高四的人，而且是兩年理科，兩年文科，其中變故諸君一猜便知。
我不愛說話，心思縝密，文字功底又好，我把所有高興的，失落的，傷心的，頹廢的情緒一一搬上紙張。在整個冬季，就是我最低落的時候，沒來由的，或者這個季節更顯得一切都落寞很孤獨吧！小時候簡單明了，沒工夫想那么多的雜亂。長大了，心思奇怪的有時連自己都琢磨不透。我后來總結時發現，從初一開始，在冬天，也就是一個學年的上學期，我的成績也會低迷，這樣，每個過年，我都不夠輕松，還有那一堆有一堆的作業等著我。也許，這也是我長大后逐漸不喜歡冬天的一個原因。
這個季節，寒冷，寂靜，會讓孤獨的人更孤獨，會讓生命垂危的人熬不過這個坎兒。一場大雪，感受到的不再是純潔，變成了陰暗，它下面潛藏著的遠不是美好，而且，很快就會漏出來。
2009年，也就是我初三那年，爺爺在冬天的一場重病下突然辭世，心肌梗塞，真真令人感受到了世事無常，生命彌艱。早晨，我和姐姐還是爺爺喊起來去上學的，冬天的天很黑，我們需要騎著自行車去學校，三年，初中就是這么過來的。說實話，這也是我不喜歡冬天的一個原因。因為，缺乏安全感。奶奶不到60就因病去世，爺爺一個人獨居這么多年，數我陪他的時間最長。他也常常很關心我的學習，囑咐爸媽不要給我太大壓力，說我這個孩子在學習上還是很懂事的，這是外婆告訴我的。直到現在，我的夢里還是會出現爺爺。
2015年，我上大二第一學期，又是一個冬天。我身邊依然沒有什么朋友，女朋友更是天方夜譚。學業的不長進，家里打電話來是總說大學學不好回家多丟人，還有各種各樣的不快樂的事。我的大學，讓我越上越差。細細想來，還真是一事無成。一節體育課就能讓我難堪許久。從小到大，在體育課上，我從來就是最差的。
就在這個冬天剛開始沒多久，我就接到一個噩耗。一向疼愛我的 外婆突然病危，是腦溢血，家里打來電話時，我就哭了。我回不去，家里也不讓我回去。不過兩天，外婆也熬不住這個冬天，離我而去了。冬天，在我的生命印記里留下的痕跡只會越來越多，越來越重。
現在的我，在冬天，再也沒有了以前的那種幸福感，隨著年齡的增大，我的煩惱越來越多，快樂卻越來越少。我開始喜歡雨，不喜歡雪，我開始喜歡秋天，喜歡春天，喜歡夏天，對冬天，我也只剩下了躲避。可是，它豈是我能躲避的？
在冬天，我渴望著春天，與人生的冬天抗爭著。
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