（一）
娘家，是每一個已婚女子魂牽夢繞的后方。娘家，有疼愛自己的爹娘；有與自己血脈相連的兄弟姐妹。
盡管已經出嫁，盡管有了甘苦與共的丈夫，有了與自己血肉相連的兒女，但是，每當有了高興的事，每當有了煩惱，心里想的還是回家去，和生我養我的爸爸媽媽嘮嘮。
爸爸媽媽已經駕鶴西去十年，我卻依然固執地認為他們還在那兒，還在等待著他們的女兒象回巢的子燕，嘰嘰喳喳地敘說著自己的快樂和煩惱。
結婚的頭一年，那種強烈的思鄉、思親之情上來，會感覺百爪撓心的難受。回家的心急不可待。遙遙望見家門，心便跳到了嗓子眼兒，臉上漾出了花兒。
回娘家的時間總是那么甜蜜卻又短暫，回娘家的每一餐都飽到不能再飽。留戀爸爸親手磨出的豆漿，留戀媽媽煮的那些白水草雞蛋。只有他們深知自己的孩子最想要的'是什么。
看看周圍的一些女人，出嫁了似乎與娘家成了井水河水。兄弟對待嫁出的姐妹回娘家目光灼灼地防范，唯恐一個不留神被卷走了金子銀子。而爹娘臥病，出嫁的女兒好像幾盒點心就提去了全部的孝道。匆匆地吃頓飯就打道回府。
我們家與她們不同，父母對五個指頭個個心疼。無論哪家遇到了坎兒，總是讓他們一樣的坐臥不寧，想方設法的援助。即使是我們都做了祖母，他們的惦念仍然不改初衷。
烏鴉反哺，羊羔跪乳。我們能做的，也就是盡自己的力去報答父母。然而卻難抵雙親恩情的萬一。
沒有遺憾的是:在父母最后的日子里，我們得以陪伴在他們的身邊，我們親手為父母準備了衣帽鞋襪，親手為父母穿上上路的衣衫。
父母在世的時候，我曾說過一句許多女人說過的話：“父母在，說什么也得來，父母不在了，嫂子弟媳臉色好多走幾趟。”為此弟弟和我翻了一小臉。其實我說的是大實話，這樣的例子不勝枚舉。沒有了父母，娘家嫂子弟媳那眼睛一翻，盡是白眼仁，你能坐得住，還是吃得下？當然，這種待遇與我們毫不相干。我唯一的弟媳和侄子們待若上賓，熱情款待與父母在日有過之而無不及。
懷念家的味道。懷念熟悉的鄉音。如一只展翅的風箏，無論飛的多高多遠，那根長長的線兒一頭始終還在線軸上，那就是我魂牽夢繞的家。
（二）
我想回家，回有我兒孫的家。離家十年，雖然偶爾也看到兒孫，但少了那種繞膝的天倫之樂。
十年前，離開我的孩子，走進另一個家門，我就把心丟了。留下的是我戀家戀親人的心，但我知道我所做的一切最終還是為了孩子，所以，頂著褒貶不一的言論，我還是走出這一步。
十年，沒能融入新的家庭，有的是近乎相敬如賓的客套。還有激流暗涌的煩惱。當這個傻女人終于明白：別人的肉貼不到自己身上；終于明白：大家都在玩血濃于水的游戲時，才悲哀地發現寄人籬下的苦惱與無奈。
在病魔襲來，站在生死線上時，是我的弟妹們滿懷希望地將我送進手術室，并焦急地等候我的出來；是我的兒女衣不解帶半個月照料著我。但是，我卻沒有親手帶大我唯一的孫兒，將十年光陰給了毫無血緣關系的另一家人。
沒有了我的家，兒子媳婦多吃了不少的辛苦，沒有了我的家，我的孩子獨自承擔了那些本該有我助一把力的各種責任；沒有了我的家，每當團圓節日來臨，我都會從心里感受到兒子的落寞。因為，母子的心始終相通；因為，血緣斬不斷那份割舍不了的思念。每當兒子將酒漿祭奠亡父的時候，他一定會想起咫尺卻如天涯的親娘。
我后悔了，我后悔沒有堅守自己的防線，與兒孫甘苦與共。兒子說：“媽，我長大了，不要你操心，只要你過得好，只要你快樂就行。”懂事的兒子，媽媽愧對你。
我快樂嗎？我每天十多個小時呆在電腦前，因為我只剩下這賴以懷念與忘卻的寄托。我與網友談笑風生，心里卻時時想著我的孩子們。不能與他們生活在一個屋檐下，我哪里會有真的快樂？充其量只不過是學著阿Q，自以為我很快樂。
我想回家，我不想在自己身染沉疴后，才被當做垃圾一樣厭惡的處理掉；我不想在老年癡呆后才由兒女照料，卻已感受不到溫暖與愛。我想在自己還有能力的時候，為孩子們做些什么，讓自己無愧母親的稱號。
我想回家，我想做一餐可口的飯菜，等待放學的孫子和夜班歸來的兒子；我想叮嚀上班去的兒媳：“天冷，多穿件衣服，別凍著。”
我想趁著腿腳尚健的時候，為女兒外孫盡一份為母為祖的責任，與他們一起泛舟西湖，領略一番自然風光，不虛此生……
我想……我想回家。那一天在心中，那一天在夢里。只是，回家的路為什么那么遙遠，為什么布滿荊棘？
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