當寒流再一次疾慌而至，被衾再也裹不住瘦冷，生痛讓人分不清是因了冬的冰漪還是心的楚苦，在這樣一個一切似乎都被僵化了的孤寂之夜，傷感就勢跟進。
信手揭下舊歷，已近歲末，時光向前，而我又老了一歲。一些情，一些事，一些人，都隨著歲月枯萎掉了。
記得不久前還喜于對鏡理容，為著一件才買的新衣徹夜難寐，而今卻已激奮漸減。不覺中過了那個容易生夢的年歲，究竟是心死了還是人的意志麻木了，連自己都難說清楚。
如舊是該一切歸于寧靜的時刻，而這個夜的寧靜卻夾雜了太多的不安，不僅有病痛的煎熬，還有風的襲擾，尖利的風聲在夜野橫行，煩躁漸漸轉換為壓抑，像是窗隙那里被膠帶糊緊了的欞壁，沒有留下絲毫可供喘緩的空間。
寂寞來了，像是內心倏忽而過的風，不可捉摸、無法抗拒。
往往是內心太明白，故此長常嘆息。人，尤其是女人，最不愿意接受的是殘酷的現實。當韶華匆匆作別，生命變得急促起來，它走得太快，瞬間馳隙，讓人來不及守留。年歲遞長，幼稚一點點褪去，隨之褪去的還有極不情愿的種種�；仡櫧浤�，總是不甘別舍，竭力將自己想做少時的花般模樣，然而，回轉身便看得到妝鏡里那個滿面愁容，神色失光的事實，長嘆，感傷頓生。
天昏黑，意識也變得遲緩，舉目空悵，唯有泛黃的存照里，那個舊年扎著丫辮的女孩猶在美美地甜笑。女人啊，女人這一生，最困頓的便是消磨與等待，等待所有的激情慢慢消失，消磨得時光一點點無奈老去，如花美眷敵不過似水流年！人可以留存生命里的每一件值得珍存的物件，偏就留不住鮮美的青春，它始終像是那些漂浮不定的氫分子，很容易就從大氣中逃脫。
痛到深處未免想的多，心痛攜著敏感一起到來，想逃開卻分身無術，不敢盲目四顧，仿佛整個房間處處布滿痛的基因。才剛一伸手便觸到那個最能引起痛的物件。那是盞被冷落了很久的咖啡杯子，杯底還遺留著淺淺的漬痕。
不知從何時起，開始喜歡清咖啡的味道，有點苦，有點香，有點迷人。愛熬夜，久來飲用它已成習慣，便以為此生不可或缺了，直到有天開始胃疼，疼的天昏地暗，查檢果然胃部有些潰瘍，雖然特留戀那種滋味，還是戒掉了。至今尚有一大桶未開啟的咖啡常年擱置于茶幾上顯眼的地方，并不收起來，為著是每每看到它的時候都有一些苦痛滋味會重上心頭。
我是念舊的，我知道，自己是喜歡這種痛的。
近來似乎易于感傷起來。誠然，并不是所有的感傷都源于年齡遞增帶來的失落，而是內心。從這個冬季未至前，一次次的傷病就源源而來，自小身子骨就弱，早習慣了病痛，習慣了忍住不適強露笑顏，而這些日子不同于往前，突然感覺病后的倦怠，精疲力竭，幾乎失了舉手之力。從來都是喜歡做事情的，喜歡開開心心去上班，喜歡安安靜靜打理家務，喜歡用心讀書。最近好像身體極度虧虛，再沒有這些個氣力了。
也許巨大的困擾的確是來自于精神和心態方面吧，友人對我說：年齡不過是一組數字，不變的是氣質和心情。
心情，這個字眼太敏感，它真的令現下的我很難過。
這個冬季，這樣寒冷的天，我卻病著，渾身酸軟的病著，有些冷，有些難過，有種想要持續不斷落淚的感覺。即便我可以麻木地裝作心情大好的樣子，卻也難掩失落在指尖流出的陣陣冷寒。
夜深了，風開始收緩，有雨落下，豆大的雨點稀疏地擊打著窗，滴滴清冷敲醒了昏萎，有往事從遠處鄹然迫近，隱隱的痛感暗暗襲來。我立馬起身，拖著倦體刻意在空蕩蕩的房間來回走動，試圖甩掉什么。
我還有什么力量能夠甩掉什么呢？花幾茶桌，但凡可以擱置的地方，四處都是蘭，一些枯萎了，一些還在不肯將息地努力生長，于是，更巨大的痛開始滋生……
不由一時泣感，苦笑漣漣。這個夜，終是沒能躲得過痛的捶擊……
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