今天是我三十二歲的生日，我覺得任何事情都平淡無奇。
河邊的柳樹像去年一樣發(fā)出新芽，來往的人群依舊是這樣地忙碌，也許他們的頭發(fā)上多了幾根白發(fā)，只是見證了歲月的更迭，但在我看來，這是非常正常的事情，不需要用語言去感慨老去的憂傷，內(nèi)心也根本不需要為此感嘆時光的無情。
想必你們覺得這種“無所謂”的心態(tài)是我經(jīng)歷過挫折磨難所感悟的，其實我在黑夜中回顧自己的一次愛情經(jīng)歷，我驚訝地發(fā)現(xiàn)這種心態(tài)早已植根于我的內(nèi)心。今日在我生日的時候來回憶我人生當(dāng)中第一段愛情故事，并非是想讓大家覺得這有多值得留戀和感傷，也并非是為那段愛情故事感到遺憾而想挽留，僅僅是為了剖析自己的內(nèi)心，這樣的反省總能讓自己認(rèn)清自己，以至于在重大抉擇面前能跟隨自己的內(nèi)心走，而并非人言亦言。
我十八歲那年讀大學(xué)時認(rèn)識小雅，在一次老鄉(xiāng)聚會的過程中，她穿著白色裙子，一雙白色高跟鞋，上身是一件灰色緊身毛衣，她清純明亮的眼睛看著我，拿著盛滿啤酒的杯子對我說：“你會喝酒嗎？”,我隔著黃色的冒著泡沫的酒杯只能看清她半邊潔白的臉，那時覺得她異常攝魂。現(xiàn)在想起那時的愛慕心情，那不過是高中沉重的負(fù)擔(dān)釋放后青春荷爾蒙肆無忌憚涌起的結(jié)果。至于“愛情”，說實話，我現(xiàn)在都不知道是什么感受。
我莫名地說了句：“都行�！�
于是我們就這樣在一個橘黃色燈光下在一群老鄉(xiāng)吱吱喳喳的方言中相識了，后來她總是非常在意我說的“都行”這倆個字，她說她不知道“都行”是什么意思，只是覺得我說話與眾不同。
三十二歲回憶起自己的初戀實屬滑稽，“都行”這倆個字卻讓我一直在捉摸。
我出生在一個衣食無憂的家庭，并未體會到貧窮的困擾，亦沒有體會到突來的幸福，我覺得一切都是如此地正常運行著，很多事情并不用去拼命地努力，或者在意很多你本就不在乎的事情。比如當(dāng)班里的班干部，或者努力拿到每個學(xué)期的獎學(xué)金等。我連續(xù)三個學(xué)期拿到獎學(xué)金并非是我努力的`結(jié)果，我覺得是非常正常且不值得炫耀的事情。我也曾競選過班干部，最后落選了，奇怪的是我心里沒有覺得任何不開心，我覺得發(fā)生這種事情是非常正常的，有人一定會讓我考慮“競選不上的原因”，“如何做下次才能成功”之類的。我覺得這些問題沒有意義。最后輔導(dǎo)員看出了我性格有這方面的“頑癥“。不符合積極向上，欣欣向榮的年輕人成長模式，所以盡管我在班級名列前茅，也沒有讓我入黨，對此，我也是覺得無所謂。
我信仰什么？我追求什么？我有時這樣問自己，最終好像都不清晰，卻又被周圍的環(huán)境帶著前進(jìn)。就這樣我看著周圍的同學(xué)凌晨幾點都在和女朋友打電話，我竟然也萌生出追求小雅的念頭。似乎就是為了打發(fā)寂寥的歲月，似乎是為了融入這個大學(xué)校園。如今我越發(fā)覺得“環(huán)境”讓人們漸漸地迷失在美色，權(quán)利，金錢的欲望之中。
禁不起我?guī)追非�，小雅就投入了我的懷抱，其實在追求的過程中我只是學(xué)室友的幾招，自己根本就沒有用心去準(zhǔn)備，期待，守候等，許多人都說戀愛追求的艱辛，眼淚，痛苦，心碎我一樣都沒有體會過，我一直覺得這是個自然而然的事情，各位讀者，請原諒我說這樣的話，在此，我根本沒有自我炫耀的意思。
我和小雅性格都比較隨和，且相處的很好，我喜歡摟著她坐在湖旁的凳子上看著波光粼粼，寂靜地聽著埋在校園各處的音響發(fā)出來的傷感歌曲，其實我一點都不覺得感傷，要說到兩個人在一塊的甜蜜，我也并沒有覺得很濃烈，或者說我根本就不知道“濃烈的甜美”究竟是怎樣的狀態(tài)。倒是常有許多快樂的笑聲。
有一次她買了一塊手表偷偷地從后面拿出來送給我，甜蜜地對我說：“驚訝嗎？”
我深情地看著她卻說：“還好”。
還有一次她準(zhǔn)備了好久說暑假帶我去她家見她父母，問我什么意見，我平淡地說：“可以啊”。
最后由于她家里出了點事情沒去成，她無比可惜地可愛地嘟著嘴巴對我說：“這次去不成了，今年寒假再說吧”。
我心里卻毫無波瀾地說：“也行啊”。
如今我已而立之年了，回憶起那時我的心態(tài)言行，我覺得有點對不起她，她一定覺得我不懂得感受她那份誠摯的愛，那份毫無保留的付出。由此她曾多次說我毫無情趣，不懂得女孩子的心理，討女孩子歡喜，但是她話鋒一轉(zhuǎn)卻對我說：“盡管如此，但我不在乎，我知道你愛我，我也愛你就夠了”。這是我年輕時最為感動的話，我并未付出多少，或者說我認(rèn)為我的付出都是很正常的，理所當(dāng)然的付出，得到的卻是一個女孩對我的全心全意的愛。之后的歲月里，再也沒有人對我說這樣濃情的話語。
就這樣我們度過了快樂的大學(xué)四年，她經(jīng)過幾番努力，多次嘗試最終被一所名校錄取為研究生，而我卻簡單地找了一份工作，之所以說：“簡單”，是由于我沒有多花心事在找工作上，也沒努力再考研（我覺得沒有意義）。有幾家工作機會給我機會，這全部歸功于我那一摞獎學(xué)金證書，可能是我太相信命運的安排，于是我找了家離家最近的公司，不在乎什么職位和薪水，就此，小雅覺得我不夠上進(jìn)，最初她去外省讀研究生的時候，還發(fā)了兩封郵件給我，再后來，她提出了分手。
我把這個“分手”的過程描述地如此簡單而不渲染任何悲傷的情感，主要是我不想在此上多花心事去思考這些東西，我心里稍微有點不舒服，但覺得這是非常合理的選擇，也就沒有過分在意。但有時在夜晚散步在公園里平靜地問自己：“我在意什么？”，月光繞過樹梢，河水泛著白光，寂靜無聲。
就這樣我覺得一切都是平淡無奇，小雅很少跟我聯(lián)系，我偶爾能看到她在朋友圈中曬出出國旅游的照片，我默默地看著那曾我捧在雙手上的潔白的臉，那曾我溫柔地?fù)н^的蠻腰，不知道該怎么評論，我后悔了嗎？遺憾了嗎？沒有！我也不知道為什么內(nèi)心竟然這么釋然。
不知是我經(jīng)驗豐富還是我在公司呆的時間太長，領(lǐng)導(dǎo)把我升為經(jīng)理崗位，這件事情我并沒有開心，相反，我曾私底下跟領(lǐng)導(dǎo)說我不想勝任這個崗位，他問我什么原因，我卻說：“沒有什么意義”。我本不該跟領(lǐng)導(dǎo)說實話，這是每一位職場的人都知道的原則，但是這件事上，我卻表現(xiàn)的這樣直率坦誠，說來真是奇怪！
今天我三十二歲了，年復(fù)一年，我覺得什么都平淡無奇，事情的發(fā)展都順理成章。沒有什么值得我去對著人群，對著社會吶喊的，也沒有什么值得我晚上夜不能寐的渴望和擔(dān)憂。
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