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虛無雜文隨筆

2021-07-01 隨筆

  今天是我三十二歲的生日,我覺得任何事情都平淡無奇。

  河邊的柳樹像去年一樣發(fā)出新芽,來往的人群依舊是這樣地忙碌,也許他們的頭發(fā)上多了幾根白發(fā),只是見證了歲月的更迭,但在我看來,這是非常正常的事情,不需要用語言去感慨老去的憂傷,內(nèi)心也根本不需要為此感嘆時光的無情。

  想必你們覺得這種“無所謂”的心態(tài)是我經(jīng)歷過挫折磨難所感悟的,其實我在黑夜中回顧自己的一次愛情經(jīng)歷,我驚訝地發(fā)現(xiàn)這種心態(tài)早已植根于我的內(nèi)心。今日在我生日的時候來回憶我人生當(dāng)中第一段愛情故事,并非是想讓大家覺得這有多值得留戀和感傷,也并非是為那段愛情故事感到遺憾而想挽留,僅僅是為了剖析自己的內(nèi)心,這樣的反省總能讓自己認(rèn)清自己,以至于在重大抉擇面前能跟隨自己的內(nèi)心走,而并非人言亦言。

  我十八歲那年讀大學(xué)時認(rèn)識小雅,在一次老鄉(xiāng)聚會的過程中,她穿著白色裙子,一雙白色高跟鞋,上身是一件灰色緊身毛衣,她清純明亮的眼睛看著我,拿著盛滿啤酒的杯子對我說:“你會喝酒嗎?”,我隔著黃色的冒著泡沫的酒杯只能看清她半邊潔白的臉,那時覺得她異常攝魂。現(xiàn)在想起那時的愛慕心情,那不過是高中沉重的負(fù)擔(dān)釋放后青春荷爾蒙肆無忌憚涌起的結(jié)果。至于“愛情”,說實話,我現(xiàn)在都不知道是什么感受。

  我莫名地說了句:“都行!

  于是我們就這樣在一個橘黃色燈光下在一群老鄉(xiāng)吱吱喳喳的方言中相識了,后來她總是非常在意我說的“都行”這倆個字,她說她不知道“都行”是什么意思,只是覺得我說話與眾不同。

  三十二歲回憶起自己的初戀實屬滑稽,“都行”這倆個字卻讓我一直在捉摸。

  我出生在一個衣食無憂的家庭,并未體會到貧窮的困擾,亦沒有體會到突來的幸福,我覺得一切都是如此地正常運行著,很多事情并不用去拼命地努力,或者在意很多你本就不在乎的事情。比如當(dāng)班里的班干部,或者努力拿到每個學(xué)期的獎學(xué)金等。我連續(xù)三個學(xué)期拿到獎學(xué)金并非是我努力的`結(jié)果,我覺得是非常正常且不值得炫耀的事情。我也曾競選過班干部,最后落選了,奇怪的是我心里沒有覺得任何不開心,我覺得發(fā)生這種事情是非常正常的,有人一定會讓我考慮“競選不上的原因”,“如何做下次才能成功”之類的。我覺得這些問題沒有意義。最后輔導(dǎo)員看出了我性格有這方面的“頑癥“。不符合積極向上,欣欣向榮的年輕人成長模式,所以盡管我在班級名列前茅,也沒有讓我入黨,對此,我也是覺得無所謂。

  我信仰什么?我追求什么?我有時這樣問自己,最終好像都不清晰,卻又被周圍的環(huán)境帶著前進(jìn)。就這樣我看著周圍的同學(xué)凌晨幾點都在和女朋友打電話,我竟然也萌生出追求小雅的念頭。似乎就是為了打發(fā)寂寥的歲月,似乎是為了融入這個大學(xué)校園。如今我越發(fā)覺得“環(huán)境”讓人們漸漸地迷失在美色,權(quán)利,金錢的欲望之中。

  禁不起我?guī)追非,小雅就投入了我的懷抱,其實在追求的過程中我只是學(xué)室友的幾招,自己根本就沒有用心去準(zhǔn)備,期待,守候等,許多人都說戀愛追求的艱辛,眼淚,痛苦,心碎我一樣都沒有體會過,我一直覺得這是個自然而然的事情,各位讀者,請原諒我說這樣的話,在此,我根本沒有自我炫耀的意思。

  我和小雅性格都比較隨和,且相處的很好,我喜歡摟著她坐在湖旁的凳子上看著波光粼粼,寂靜地聽著埋在校園各處的音響發(fā)出來的傷感歌曲,其實我一點都不覺得感傷,要說到兩個人在一塊的甜蜜,我也并沒有覺得很濃烈,或者說我根本就不知道“濃烈的甜美”究竟是怎樣的狀態(tài)。倒是常有許多快樂的笑聲。

  有一次她買了一塊手表偷偷地從后面拿出來送給我,甜蜜地對我說:“驚訝嗎?”

  我深情地看著她卻說:“還好”。

  還有一次她準(zhǔn)備了好久說暑假帶我去她家見她父母,問我什么意見,我平淡地說:“可以啊”。

  最后由于她家里出了點事情沒去成,她無比可惜地可愛地嘟著嘴巴對我說:“這次去不成了,今年寒假再說吧”。

  我心里卻毫無波瀾地說:“也行啊”。

  如今我已而立之年了,回憶起那時我的心態(tài)言行,我覺得有點對不起她,她一定覺得我不懂得感受她那份誠摯的愛,那份毫無保留的付出。由此她曾多次說我毫無情趣,不懂得女孩子的心理,討女孩子歡喜,但是她話鋒一轉(zhuǎn)卻對我說:“盡管如此,但我不在乎,我知道你愛我,我也愛你就夠了”。這是我年輕時最為感動的話,我并未付出多少,或者說我認(rèn)為我的付出都是很正常的,理所當(dāng)然的付出,得到的卻是一個女孩對我的全心全意的愛。之后的歲月里,再也沒有人對我說這樣濃情的話語。

  就這樣我們度過了快樂的大學(xué)四年,她經(jīng)過幾番努力,多次嘗試最終被一所名校錄取為研究生,而我卻簡單地找了一份工作,之所以說:“簡單”,是由于我沒有多花心事在找工作上,也沒努力再考研(我覺得沒有意義)。有幾家工作機會給我機會,這全部歸功于我那一摞獎學(xué)金證書,可能是我太相信命運的安排,于是我找了家離家最近的公司,不在乎什么職位和薪水,就此,小雅覺得我不夠上進(jìn),最初她去外省讀研究生的時候,還發(fā)了兩封郵件給我,再后來,她提出了分手。

  我把這個“分手”的過程描述地如此簡單而不渲染任何悲傷的情感,主要是我不想在此上多花心事去思考這些東西,我心里稍微有點不舒服,但覺得這是非常合理的選擇,也就沒有過分在意。但有時在夜晚散步在公園里平靜地問自己:“我在意什么?”,月光繞過樹梢,河水泛著白光,寂靜無聲。

  就這樣我覺得一切都是平淡無奇,小雅很少跟我聯(lián)系,我偶爾能看到她在朋友圈中曬出出國旅游的照片,我默默地看著那曾我捧在雙手上的潔白的臉,那曾我溫柔地?fù)н^的蠻腰,不知道該怎么評論,我后悔了嗎?遺憾了嗎?沒有!我也不知道為什么內(nèi)心竟然這么釋然。

  不知是我經(jīng)驗豐富還是我在公司呆的時間太長,領(lǐng)導(dǎo)把我升為經(jīng)理崗位,這件事情我并沒有開心,相反,我曾私底下跟領(lǐng)導(dǎo)說我不想勝任這個崗位,他問我什么原因,我卻說:“沒有什么意義”。我本不該跟領(lǐng)導(dǎo)說實話,這是每一位職場的人都知道的原則,但是這件事上,我卻表現(xiàn)的這樣直率坦誠,說來真是奇怪!

  今天我三十二歲了,年復(fù)一年,我覺得什么都平淡無奇,事情的發(fā)展都順理成章。沒有什么值得我去對著人群,對著社會吶喊的,也沒有什么值得我晚上夜不能寐的渴望和擔(dān)憂。

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