十九歲生日的那個(gè)晚上，爸爸和我說(shuō)：沒(méi)有誰(shuí)會(huì)永遠(yuǎn)能陪在你身邊，即使是我們也會(huì)離開(kāi)你。聽(tīng)完后，想到這么愛(ài)我的他們二十多年后可能就要永遠(yuǎn)離開(kāi)我，就忍不住淚如泉涌。
記憶里似乎沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)生離死別。還有一些模糊不清的記憶場(chǎng)面大概只有與三四歲的模樣，奶奶離世，我隨著爸爸媽媽去送奶奶最后一程，我沒(méi)有哭，只感覺(jué)屋子里籠罩著壓抑悲傷的氣息，讓我喘不過(guò)氣來(lái)，隱隱約約記得爸爸在她的床前流著眼淚，那個(gè)在我心目中高大堅(jiān)強(qiáng)的父親此刻就像個(gè)孩子，這么多年來(lái)，第i一見(jiàn)他哭。現(xiàn)在我仍是不能感受我當(dāng)時(shí)是怎樣一種情感和內(nèi)心，大約是年紀(jì)太小了罷，只懂得無(wú)憂無(wú)慮，對(duì)于悲慟的情緒都有點(diǎn)無(wú)動(dòng)于衷，對(duì)于自己這種到現(xiàn)在還依舊的不擅于表達(dá)內(nèi)心情感的性格時(shí)時(shí)痛恨。
總是在想身邊有這么疼愛(ài)我的爸爸媽媽，有著一起打鬧一起歡笑的閨蜜朋友，還有一個(gè)一直陪伴我的我喜歡的人，我覺(jué)得這已經(jīng)足夠了，我覺(jué)得很幸福。可是我多想一輩子這樣，我總是依賴著他們，我缺乏安全感，缺乏信任感，缺乏很多很多，甚至那么親密的人在我身邊都不能明白我內(nèi)心此刻的感受，像一個(gè)鴕鳥(niǎo)，把頭埋住讓自己和別人都看不到，可是我有那么需要他們。我喜歡一個(gè)人靜靜的，突然地，我就恐慌地發(fā)現(xiàn)他們都會(huì)漸漸的離我而去，到最后回頭才發(fā)現(xiàn)有過(guò)他們的那些時(shí)光都已經(jīng)回不去了。這多么可怕。
我總是和小孩子一樣，不懂事，不聽(tīng)爸媽的話，還總是讓他們操心。這些我都懂，我也知道我總是愚鈍，犯傻讓朋友和親密的人擔(dān)憂，什么都不會(huì)，遇事就手足無(wú)措，想想我真是一無(wú)是處也或許是本身習(xí)慣了不想去改變或許是不想身邊的.他們離開(kāi)這樣就會(huì)放心不下丟下我一個(gè)人。這種想法真是幼稚至極，可是我害怕離別。
我的生活一直就這樣雜亂無(wú)章，除了學(xué)習(xí)，什么自理什么獨(dú)立我都沒(méi)去學(xué)會(huì)。于是，大一過(guò)完了我開(kāi)始憂慮了，大一這一年，就曾病得只能回家休養(yǎng)考試也沒(méi)考，還掛了科，在家里他們也只有嘆息我連自己都不能照顧好，那一刻我就發(fā)現(xiàn)自己是這樣的沒(méi)用，我該怎么辦，待我長(zhǎng)大了我該如何把握自己的生存和生活？我開(kāi)始會(huì)反省自己了：我讀大學(xué)了，不再總是和爸媽住一起了，不再總是要他們圍繞在我身邊了，很多事情我得自己做，難過(guò)了也不能隨便哭鼻子了，可是，我還是學(xué)不會(huì)隱忍，這依然讓我害怕。我開(kāi)始有改變的念頭了。
親愛(ài)的，你要學(xué)會(huì)自己做好多事。出門不像在家，你不內(nèi)斂點(diǎn)沒(méi)人會(huì)受得了你古怪的脾氣。
親愛(ài)的，沒(méi)有誰(shuí)會(huì)一直陪伴在你。只是，在那段時(shí)光陪在你身邊的，你要好好珍惜那些人。
親愛(ài)的，沒(méi)有誰(shuí)離開(kāi)誰(shuí)活不下去。你會(huì)很傷心難過(guò)痛不欲生甚至想解脫，但是多年之后總會(huì)釋?xiě)选?/p>
親愛(ài)的，我知道即使你寫(xiě)下了這么多文字，多么想變成讓人喜歡的自己，可是心里還是很難受，因?yàn)橐坏└淖兞耸サ膶?huì)很多，這段路有多么難走只有你自己知道，成長(zhǎng)就像刺一樣尖銳。
親愛(ài)的，其實(shí)你很喜歡流淚可是根本就不會(huì)有人知道，可是還有我。
親愛(ài)的你要相信未來(lái)，你可以生活的很好。
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