聽別人說，人要有正思想才算是正道，然后他列舉了幾個例子，想讓我對此深信不疑�？墒撬恢赖氖�，在他對我想要灌輸正思想的那一刻，我在腦子里已經停止了他對我的輸入，另一方面，我還試圖想找出與之相反的例子來糾正自己。從反方面想，一些不好的思想是很消極、黑暗的，它消磨你的意志，使你喪失勇氣，平庸的以致痛恨自己，可我并不排斥這些思想－－因為這是需要。
很多的思想，不是因為個人的思維太活躍，而是有的想法確實難以理解，因為別人不懂你，所以他們不會隨意的走進你的心中。所以說，兩個人能夠走到一起，這都是需要莫大的勇氣才能搭手過日子的，對那些能夠真正以和睦狀態白頭偕老的人再多的崇敬也不為過－－你能夠為對方奉獻一生嗎？有可能你活著并不是為了自己而活，你真正需要的是為你身邊的人著想。所以你不可能做到真正的全心全意去愛一個人，這是基礎也是現實。只要不離開現實，所有一切皆有可能。
有時思想太復雜，你只是不想弄清晰，許多話也并不是親口說出來才會有效果，更何況表達的方法也不止一種。假如我對你說的話，你會百分百的相信嗎？如果別人不相信你，你又能說什么呢？所以，大多時候我只是做我應該做的事－－盡量保持誠實。
保持信任一直是我作為交往的準則，雖然有時候我會問你，你是否騙我，我又不是迂腐的人，如果是開玩笑的話，那我聽聽也會無奈的笑笑，并不會就此對你失望；如果不是，我笑的就會更歡了，有種如釋重負的感覺。只是我不知道，騙人會不會要一直持續下去，到最后連自己也給騙了，所以以后要少說謊（說謊是每個人必經歷的），一個人連續的欺騙，只會讓我失去對他的信任，我雖然笨，但我是真的不傻，這一點我還能分的清的，所以嗎，想要和我交往就不要欺騙我，否則的話我只會遠離你，也不要問我說的是不是真的，我有必要說謊嗎？我都不明白，說謊的話你可以選擇不說不是更好嗎？這么淺顯的道理也不明白嗎？還是說，說謊已經成為了習慣，隨口而來，也不會覺得有什么別扭的情況，說謊也就成了生活的一部分，像是吃飯睡覺一樣平常，如果不說的話，反而覺得難受。嗯，感覺差不多就行了，我也不會非要認真到開不起一點玩笑。
不知是喜歡歡快的歌還是因為它的調子好聽，能引起我的共鳴，我并不是一定要喜歡憂郁的歌，我只是覺得，每次聽到那些憂傷的歌，我的心中反而很平靜，像是發生在自己身上的事而又認為沒有什么大不了。靜靜的聽完一首歌，然后有所感，這樣做也許會有許多的缺陷，比如說，我會變的越來越自我，完整的世界只是我的席地，一個人越來越孤獨，對外界的感知能力越來越差。不應該用冷漠形容我，只是找不到合適的詞，用無為、無視，我卻又做不到，我不希望看到身邊的人傷心難過，只能說我的情感波調也是一直不穩。
本來我從未有過不合群的念頭，我一直都認為自個混的還不錯。可自從被人家說了我不合群之后，我便越來越覺得自己是真的不合群。一開始我對此一頭霧水，從前是沒有這個念頭的，現在居然被這個念頭一直占據著，我努力擺脫卻不管用，而且會覺得越來越亂。最復雜的還是待人這方面，自己認為做人真的很是失敗。之前我沒事就想要表現自己，弄的自己很煩，我都沒有精力去做別的事了，整日為此忙來忙去，最后也不知忙了些什么東西。我感到特別的疲憊，最后想做的便是通通滾去，什么也不需要操心。對此只能說，我需要一段適應期，要慢慢的消化，去遺忘一些我不該想的事情。凡事都會有轉機的，我的命我自主，雖然不知道什么時候會離開這世界，只是不希望任何人再來安排自己要走的路了。
再說與人交往，不是那顆封閉的心很活躍，而是我的思想如此，我又覺得那是應該做的。比如說，尊老愛幼這件伴我們一生的事。很多事情在我看來都是理所當然的，我也沒想過去改變，這對我來說是一種定性。總是如此，我不可能單獨的為誰而去改變什么，我也不是聽不進他人的勸導，只是在我的思想中，自己應該有自己的方式，別人的方式不一定適合我。不過如果他們夠堅持，能給我做一個好榜樣，說不定我還會受到他們的影響，在不知不覺中改變。思想在脆弱的時候最容易被攻破。經歷那么多的磨練，我想自己應該懂得，自己做什么應該做什么，所說的話只是空頭支票，最重要的還是自己的行動力，想做什么不應該靠他人來教的，最主要還是從心里知道，自己是可以的。
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