蘇霍姆林斯基說：“孩子成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。”父母做得太多，反而阻礙孩子的成長。
在中國，父母對孩子的關愛特別深，生怕孩子受一點傷害。總是擔心孩子吃不飽穿不暖，不放心他們自由成長。其實這樣反而阻礙了孩子的技能和思想的發展。
要知道，我們父母不可能事事都替孩子操心辦事，有時候，放手也是一種愛！特別是下面提到的四件事，父母千萬不要替孩子做。
替孩子背書包
讀書是孩子的事，書包再重，也在他們的承重范圍內。讀書很苦很累還耗時，如果現在連書包都嫌重，那么還能指望他們堅持多久呢？
誰都想過輕松的生活，即使今天減了負，可明天依舊要負重前行，少那么一時兩刻的重量，對孩子的作用是不大的，只會加深他們對學習的怨念，對書本重量的厭惡。
還是那句老話，“事做的多了，就順了；路走得遠了，就習慣了”，同樣的，書包背得多了，孩子也就不覺得重了。
替孩子收拾
這是很多家長的一個習慣，要改掉。
前幾天和一位教師朋友聊天，說到孩子的問題。她說，前段時間不是天氣冷嘛，有家長給我打電話發微信，問：
“老師，您幫我問問XXX冷不冷，要不要送衣服去，上次給他收拾忘帶了。”
“老師，我沒給孩子帶蚊帳，您說學校蚊子多不多啊？”
生活中，家長幫孩子收拾行李還說得過去，但有些孩子連地都掃不好，被子也不會疊。好像除了學習，其他一切都被家長包辦了。
可能在部分家長看來，孩子的主要任務就是學習。可是有些連最基本的生活自理都沒有，性格還是軟軟糯糯，嬌氣的很。這樣的孩子，將來怎么在激烈的社會如何立足？
家長要明白：只有放手，孩子才有進步的可能。
替孩子道歉
當孩子闖了禍，或給別人帶來麻煩時，有些家長認為，孩子還小，沒有承擔責任的能力，作為家長，代替孩子道歉是一件理所當然的事。這樣的想法是不對的，家長這樣的教育方式對孩子的`成長也是沒有幫助的。
舉個栗子：
周末，龍龍的爸爸媽媽帶他到小軒家做客。大人們坐在客廳里聊天，龍龍和小軒則在一起玩玩具。沒一會兒，小軒突然傷心地哭了起來。家長們過去一看，原來是龍龍一不小心把小軒最喜歡的玩具槍弄壞了。
龍龍的媽媽對小軒說道：“小軒不要哭了啊，龍龍太不乖了，他怎么能并壞你的玩具呢?阿姨代他向你道歉，下次阿姨買個新的玩具賠給你，好不好?”小軒的爸爸媽媽一聽，連連擺手說：“龍龍不要怕啊，不就是個玩具嘛，不用賠!”
其實孩子犯了錯，或傷害了別人，理應道歉。由家長替孩子認錯，對孩子來說，有害無利。如果孩子沒能從錯誤中得到應有的教訓，就不能對自己的言行有一個正確的認識，也就難以對自己的言行負責任。
生活中類似的事情還有很多，只要孩子犯了錯，很多家長就會主動向別人道歉，仿佛犯錯的人不是孩子而是自己。其實，孩子雖小，做錯事還是要自己擔當的，而主動認錯就是承擔責任的第一步。
要知道，犯錯不可怕，可怕的是錯而不自知！
替孩子做決定
記得馬伊琍曾在微博上說過：大女兒愛馬想打耳洞，她在給女兒尋找穿耳處時，突然想起自己以前穿完耳洞后一直發炎鼓小包。她打電話給醫生，醫生說：遺傳的可能性大，不打耳洞就沒事，一打才會發病，建議不打。聽完醫生的話后，她讓女兒自己考慮清楚再做決定，最終愛馬自己放棄了打耳洞。
如果換作我們，可能聽完醫生的話后，就會立馬拒絕孩子的要求。可馬伊琍卻給我們展示了另一種做法：把選擇權交給孩子，講清楚厲害關系，讓孩子自己做決定。這樣即使將來后悔，也能吸取教訓，不再犯錯。
在我看來，家長應該隨著孩子的長大而逐漸放權。三五歲的時候告訴他們怎么做，七八歲的時候給他們一些授權，讀了大學以后，他們就應該完全做自己的主人。
很多父母認為自己是為了孩子好才要去管他，但是我有四個應該放權的理由：
第一，父母不見得懂孩子這一代，可能并不像孩子那樣知道自己想要什么。
第二，如果父母幫孩子做了太多決定，反而會造成他們日后責任心的缺失。
第三，父母管教太多，就會淹沒孩子自己的聲音，他們會找不到自己的興趣，失去自信。
第四，如果施壓太多，會給孩子沉重的負擔。
愛孩子沒錯，可家長應該把這份愛放到長遠來看，給他們有鍛煉的集會，也給他們成長的機會。
送給所有父母一句話：
愛他，就要學會放手，
溫室里長不出參天大樹，
孩子終要自己學會面對一切！
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