在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家收集的自己生日作文3篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
自己生日作文 篇1
我記憶中最深刻的生日是在6歲那天。那是家境不錯的爸爸媽媽為我訂做了一個很大的生日蛋糕，并特地叫來攝影師為我們定格這一刻。于是，一個蛋糕，一個幸福的三口之家，一條經典的《生日快樂》，一墻引以為傲的獎狀，幾句溫暖的祝福，成了我心中最難忘的一幕。還記得當時連攝影師也情不自禁的感嘆：你們這家可真幸福啊。
然而，快樂的時光總是短暫的。隨著年齡的增長與父母的皺紋逐漸爬上他們的額頭時，生日似乎成為了一個可有可無的`平凡至極的日子。此后每年生日，我再也沒有享受過那溫馨的記憶。
仍然記得，那是13歲。因那時的我，放蕩不羈，總愛惹是生非，與同學總是合得不太來。生日那天，我強壓著心中的興奮走向教室，希望在某個路口會有個朋友突然跳出來對我說：“嘿，偉杰，生日快樂!”但幾乎連朋友也都沒有的我能有幾個懂得我的心思呢?于是，從一大早到夜晚，看著身邊的人來來往往從我身邊走過，我是多么想告訴別人：“今天是我的生日!”啊。但我始終沒有說出來，為了那最后一點賴以生存的自尊。當我最后一個走出教室，內心翻江倒海，聳拉著腦袋，萎靡得像一個跑了氣的皮球。想到自己生日沒人理會，想起6歲那年的一幕幕，我有種想哭的感覺。還沒到宿舍門口，突然有個同學輕輕告訴我：“黎偉杰，你爸爸來啦。”我心頭一驚。莫非。我拔腿便沖了進去。迎接我的是13張同學的臉和一種飽經風霜而又熟悉不過的臉。“生日快樂!”這句話幾乎是同時從他們口中迸出來。我一時愣住，竟不知到說什么好。“爸，我還以為。”“以為什么?傻瓜，你的生日我可都記著呢!”一陣和煦的風吹來了，我竟又有了想哭的感覺。“你干嘛啦?”同學們關切地問。“沒事，眼睛進沙子了。”“你也是的，生日怎么不告訴我們呢?”“就是，一個人過生日多無聊啊!”同學們啊，你可知道，我現在的那種似繁花迸開似的歡樂心情嗎?
自己生日作文 篇2
對自己說，生日快樂
每年的這一天，不管有多忙，我都會抽出時間靜坐，哪怕只一會兒功夫。
今天依然不例外。坐在陽臺上，面對怒放的菊花，瞇著眼，任由陽光四處游走。
人本身就是個矛盾體，每年盼著過生日但又怕過生日。盼是因為多了一份沉重和閱歷，對生活又多了一份期待和憧憬；怕是身上多了些風塵仆仆，臉上多了幾道皺紋。歲月的無情是誰也改變不了的。
想起孩子時代，我的色彩基本是灰色的。因為腿腳的不便，從來沒嘗過奔跑的滋味，更不會知道風會在那一刻讓你飛翔。稍微多走一段路，就會趔趄好幾天。那種疼不是來自身體本身而是來自心靈深處。那時候的我，大多時候游離于兩種狀態：一種是向善，讓我接受同學們各種形式的呵護；一種向惡，時刻厭惡別人的同情間或鄙夷不屑的表情。所以那時候，快樂好像不怎么眷顧我。寫日記都是兩本子。一個為交差，寫些樂觀的自信的冠冕堂皇的文章博得老師的贊賞；一個是真正屬于自己的，在那個只屬于自己的城堡，花的顏色淡了又淡，天空因為憂傷而失去明媚，我自己虛弱到拿不動一根稻草。外表的堅強只是為了掩蓋心底無時不在的自卑，為了自己的不健康。沒曾想到這樣背著自卑的包袱，我的生活只會一亂再亂。那些浪漫的事一般離我很遠，連它的尾巴都抓不住。一路走來，每一個瞬間的真實，每一瞬間的感動或者彷徨，都無法回航。
走出校門，早已習慣了固定的生活模式，從不去熱鬧的地方看一看，加之，我所任教的學校離礦區有一段路程，學校除了那幫孩子和我們這些老師，很少見到其他人。主管學校校務的工會主席也是偶爾突發奇想地來檢查一下，說一些閑話，再不見他蹤影。倒是可以天天聽鳥鳴，看空曠的天看突兀起伏的山，看草的榮枯，心靈是自在的，也就習慣了獨處，習慣了用一些文字表達自己的各種情緒。在自己營造的世界里尋找快樂。
可能是自己給與別人的'快樂少，因而得到的快樂不會翻倍。所以，我不曾一次地想著改變自己，每天端著一張笑臉，不管自己快不快樂，只要別人看著舒服就行。還有一點也變了，以前走路傍路邊，后來竟走在路中央（當然是人和車比較少的情況下）我自己倒沒覺得不妥，卻讓家人擔了不少心。尤其是兒子和女兒，只要一上街，他們不用商量，一個牽我的右手，另一個就牽左手，生生把我固定在他們中間。抬頭看看兒子再看看女兒，他們得意的壞笑讓我覺得安全，甜蜜。有時專門使一下壞，故意往路中央蹭，就為享受他們牽著手的那份溫暖，那份摯愛。現在改變了不少，為了自己的安全，為了家人少操心，不再走霸王道（兒子說）。可臭脾氣一點沒變。假裝著不食人間煙火，假裝著所謂的清高，假裝著不用刻意假裝的事情。
冬天，下雪天是我多年來一直幸福享受的時刻。只要天上飄下一粒雪，愛人就會不厭其煩地吩咐我，一定要穿平底鞋，沒事別出門，免得回頭摔著。真有必須要做的事情，一直是他牽著我的手去辦。后來孩子們漸漸懂事了，下雪天牽著我手的又多了兩雙，心底漾起的愛把雪花都融化了。因為愛注定永遠，注定長久。
今天是我的生日，早早的我就收到了家人的祝福，原本想著第一個送祝福的人應該是自己，還是沒能早過家人。每年我都會收到禮物，雖不貴重但貼心，我從他們給我的禮物中能掂量出他們對我的依戀和深情，在那一刻我感覺到了自己在他們心中是多么的重要。
回首，一切都在燈火闌珊處。歲月的溜走，擱淺的只是過往，留下的是美好，復制的是微笑和快樂。
坐在陽光下，面對怒放的菊花，我醉了。
自己生日作文 篇3
今天是我的生日，其實早就記在心里了，卻不想對任何人說，從來不喜歡過生日，因為想想又長了一歲就有點悲哀，總感覺人生好象一事無成，不知是對自己要求太高還是自己太不自信，總覺得生命于我來說太平凡了，沒有一點想象的那般美好，骨子里本是一個浪漫的人，一個完美主義者，性格卻又是一個憂郁的人，一個喜歡品味寂寞的人，而現實生活卻讓我成了一個平凡的人，一個有點近乎庸俗的小女人……雖然有太多的不如意，卻也有太多想象的美麗，但生活必竟是生活，于是我把所有的理想放進夢里，放進我的精神家園里，用文字來編織夢想，用詩歌來寄托情懷，用所有能表達心事的自然界的一切來表達我的思想，我的寂寞，我的悲歡離合，于是，我寫詩，寫詞，寫散文，寫小說，把一個個夢想編織在平平仄仄的文字里，用詩一樣的語言記錄我的人生，讓生命詩意化，讓生活豐富多彩。
于是乎，我好象成了一個雙面人，白天我笑著面對生活和工作，認真的學習，努力地工作，積極樂觀向上，盡全力把自己的一份工作力爭做到最好，于是我常常成為系統內的先進工作者，受表彰，拿證書，直拿到手軟，當然也得到不少的獎賞，似乎得到了應該得到的一切，在外人看來我應該算是一個強者，一個對工作和生活有著積極樂觀態度的人。
而每當夜晚來襲的時候，我好象就成了另外一個人，一個孤獨的守望者，一個寂寞的小女人，常常感覺身心渴望得到一份來自心靈深處的撫慰，渴望得到一份完美，脫俗，純凈的情感，有一個屬于自己的世界，于紅塵不染，于世俗不粘，于權利無關，只有純純的.愛，只有濃濃的情，沒有海誓山盟，無需天長地久，只有靜靜的品味，只有無言地欣賞，一個世外桃園般的生活和纖塵無染的愛情……
我知道這是多么單純的渴望，這是多么幼稚的思想，這是多么不現實的幻想，生活必定是生活，沒有一塵不染的世界，沒有脫俗的婉麗，也沒有與世隔絕的桃園，一切都離不開世俗的平凡，于是我開始用文字來傾訴心聲，用詩語來寄托情懷，用一篇篇的文章來抒發夢想，來書寫現實與夢想交錯的華章。
我從來不想因為文字文章被人記住，也沒有想過用文字來賺取份收入，只想隨著心情記錄一些精神領域里神圣的情感歷程，用心的語言寫下愛的故事，用美麗的字句書寫純潔的愛情……
一不小就寫了那么多，而且被很多網站和朋友在網上轉來轉去的，就連我的網名詩雨嫣然也如雨后春筍般的遍地開花，曾有網友問我，文章總是被人拿去用，怎么都沒有去聲討，不生氣嗎？我說，其實真的無所謂，因為至少他們是欣賞喜歡我的文字，至少我能用文字來表達和他們一樣的情感和思想，突然間就有了一種茫然的感覺，這世界怎么了，怎么有那么多的人想逃離現實生活嗎？有那么多的人象我一樣的寂寞和空虛嗎？我不知道用“寂寞”和“空虛”這兩個詞是不是合適，但至少能表達一點，就是讓在現實生活中所不能理想的生活在另一個世界理想。
于是我喜歡寂靜的夜晚，喜歡夜色闌珊的燈火，喜歡月下的軒窗，喜歡飄著細雨的孤單，喜歡倚欄聽風的感覺，喜歡十指敲鍵的抒懷，喜歡一個人在心底無聲的傾訴，喜歡在回憶里品茗聞香的那分淡然……
很多朋友看了我的文章我的詩歌，很想了解我的內心世界，很想走入我的現實生活，而我卻小心的一一躲避著，不是我的心靈不想回歸，只是我不喜歡讓別人看透我的心思，我總是不愿意我的文字被朋友同事看到，網上的我和生活中的我也好象不是一個人，一個是白天的我，一個是夜晚的我，我不知道哪一個才是真正的自我，我一邊好象為別人活著，一邊又活在自己的世界里，我快樂著我的快樂，寂寞著我的寂寞，一個人，就這樣靜靜地，這樣孤單地，這樣在現實與夢想中交錯地生活著，有時很快樂，有時很痛苦，有時很無奈，有時很滿足，有時很幸福，有時很虛無，就這樣矛盾著，生活著……
生日本是個特別的日子，是朋友祝福的日子，我卻只想一個人靜靜地度過，因為想要的未必能得到，得到的未必是想要的，不如一個人給自己寫一篇文章，以示紀念，生活還要繼續，不管是夢里的還是現實的，一切美好都將翻開新的一頁……
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