篇一：品讀自己
“輕輕地我走了，正如我輕輕地來(lái)。我輕輕地?fù)]手，作別西天的云彩。”也許我是這么想的。要不，怎會(huì)看著朝夕相處的同學(xué)一個(gè)個(gè)淚如潮水，我的心卻靜如止水呢？是早已澎湃過(guò)，還是不懂得澎湃？我不知道。拖著行李一步一步往校門口移，身后同學(xué)那一句句道別，那一聲聲祝福，我銘記于心，可是我為什么沒(méi)有反應(yīng)，沒(méi)有表情呢？是早已麻木，還是不會(huì)表達(dá)？我不知道。可就在關(guān)上車門的一剎那，我哭了，毫無(wú)顧忌地放聲大哭。
我發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己是有感覺(jué)有感情的。面對(duì)同學(xué)們的`真情送別，我先前只不過(guò)是逃避，只不過(guò)是故作堅(jiān)強(qiáng)，殊不知在堅(jiān)強(qiáng)背后躲著一個(gè)柔弱的我。
爸爸媽媽又要去外地工作了，剛團(tuán)聚幾天又要分離，我是一萬(wàn)個(gè)不愿意，可是再怎么不愿意也沒(méi)有用，爸媽臨走時(shí)跟我說(shuō)了許多許多話，要我注意身體，好好學(xué)習(xí)……而我卻沒(méi)有跟他們說(shuō)一句他們想聽(tīng)到的話。孩子希望父母鼓勵(lì)他們，父母也差不多，他們也想聽(tīng)到自己孩子跟他們說(shuō)，哪怕只是一句：“爸，媽，你們保重身體。”可就是這么一句簡(jiǎn)單的話，我卻沒(méi)能說(shuō)出口。爸媽上車了，看著遠(yuǎn)去的車子，我在心里默念道：“爸，媽，你們保重身體。”
噢，原來(lái)我并不是麻木，而是將對(duì)父母的愛(ài)藏在心里。
父母一直說(shuō)我不把學(xué)習(xí)當(dāng)回事，老師也多次委婉地說(shuō)我學(xué)得很輕松，我呢，也確實(shí)在想：學(xué)習(xí)，何必那么太在乎，盡力就行了。可誰(shuí)知，那次考試的突然退步，我竟然也會(huì)哭得一塌糊涂——紅了眼珠，腫了眼泡。
也許，我們真的應(yīng)該找一個(gè)閑暇時(shí)間，沏一杯咖啡，安下心來(lái)慢慢品讀自己，品讀熟悉而又陌生的自己。
篇二：品讀自己
秋風(fēng)乍起，落葉紛飛，今又重陽(yáng)。我沒(méi)有心情去外面賞菊游玩，獨(dú)自待在房間里回憶著往事，審視著自己。
那是去年重陽(yáng)節(jié)的事情。那天下午，秋風(fēng)陣陣，落葉飄飛，我疾行于通往公園的小路上，突然遇到了他——那有點(diǎn)癡傻且又不會(huì)說(shuō)話的大伯。他雙手上下舞動(dòng)，不知在比劃些什么，嘴里發(fā)出咿咿呀呀的聲音。倒霉，怎么能碰見(jiàn)他呢？看到他走近要跟我“聊天”的樣子，我迅速轉(zhuǎn)身，想裝著不認(rèn)識(shí)他借以離開。
我真想說(shuō)不認(rèn)識(shí)他，但血緣關(guān)系就在那里，這是既定的事實(shí)。年近五十歲的他原來(lái)一直和爺爺奶奶同住，但自從爺爺奶奶相繼去世后，他的日常生活便成為一個(gè)難題。后來(lái)經(jīng)過(guò)家人們商量，把他送進(jìn)了敬老院。三年來(lái)，我一次也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他，沒(méi)想到在這里遇到了。
轉(zhuǎn)過(guò)身，我想毅然抬起腳，理直氣壯地離開，可是，那聽(tīng)了十五年的“呵呵”聲直入耳膜，敲擊著我的心房，我遲疑了。
也許我該再度轉(zhuǎn)身，我不能把他丟在秋風(fēng)里。
沉重的步伐，一如我沉重的心。大伯雖然傻，但待我一直很好。他的手十分靈巧，在我小的時(shí)候，總愛(ài)給我做小船，并在船身上繪上可愛(ài)的小魚；他還喜歡給我繪制風(fēng)箏，紅色的風(fēng)箏常伴著他“呵呵”的.笑聲飛上天空。
或許我應(yīng)該轉(zhuǎn)身，接他回家，像他當(dāng)年照顧我一樣照顧他。可是……
幾經(jīng)斗爭(zhēng)，我終于轉(zhuǎn)過(guò)身去，拉起大伯的手，把他送回敬老院。爸爸媽媽和親戚都夸我做得對(duì)，可他們哪里知道我的動(dòng)搖和猶豫呢？
又見(jiàn)秋風(fēng)，又是重陽(yáng)，我卻仍沉浸在去年的往事中，審讀著自己。
我想，如果大伯像玲玲大伯一樣，是這個(gè)城市的頭面人物，經(jīng)常在電視上拋頭露面，我會(huì)毫不猶豫地走上前去，拉起他的手，問(wèn)寒問(wèn)暖。可就因?yàn)樗悬c(diǎn)傻，我竟不想認(rèn)他。是的，爺爺奶奶已經(jīng)不在了，從法律上講，照看大伯也許不是我的責(zé)任，可謝延慶照顧亡妻的癡傻親人幾十年，也不是他的責(zé)任啊。雖然我最終還是把大伯送回了敬老院，但一個(gè)簡(jiǎn)單的牽手的動(dòng)作，竟猶豫了那么長(zhǎng)時(shí)間。雖然我戰(zhàn)勝了企圖劫持我的魔鬼，但是我靈魂深處還是潛藏著低俗和卑微啊！
我是一個(gè)心懷真善美的人，可我的靈魂深處還寄居有邪惡的種子——虛榮和冷漠，這是我需要克服的，我最終讀懂了自己。
篇三：品讀自己
若不是那次經(jīng)歷，或許我還不會(huì)發(fā)現(xiàn)自己靈魂深處的卑微，繼續(xù)陶醉在個(gè)性鮮明、聰明能干的自我欣賞里。
我在城市里長(zhǎng)大，過(guò)慣了嬌生慣養(yǎng)的日子，不懂得艱苦樸素，亦不會(huì)以禮待人接物。鑒于此，暑假里，媽媽安排我到鄉(xiāng)下的舅舅家住一段時(shí)間，體驗(yàn)一下農(nóng)村生活，以克服身上的“嬌、驕”二氣。在父母的期待下，我?guī)е膼?ài)的筆記本電腦，乘車直奔舅舅家。
舅舅、舅媽熱情接待了我，表妹也十分友好。表妹今年13歲，在鄉(xiāng)下一所中學(xué)讀初一。她常穿一身藍(lán)布衣衫，土頭土腦，我是不太愿意和她說(shuō)話的。一天下午，她溜進(jìn)舅媽專門為我準(zhǔn)備的房間，捧起我心愛(ài)的筆記本電腦，滿懷好奇地左瞧右看，來(lái)回翻轉(zhuǎn)，就差沒(méi)動(dòng)手拆開看里面的構(gòu)造了。看到她土里土氣的樣子，我氣不打一處來(lái)，連叫帶吼道：“住手！誰(shuí)允許你動(dòng)我的東西了！”她似乎被我高亢的聲音嚇住了，怔怔地看著我，囁嚅的'樣子，手里卻還拎著我的筆記本。我愈加鄙夷地說(shuō)：“放下！摔壞了你賠呀？知道值多少錢嗎？”在我憤怒鄙視的目光中，她不知所措地退出屋去。
第二天清晨，我的心情糟透了，慢騰騰地起床走出房門，眼前突然一亮，在這種低矮的四周盡是灰黑色調(diào)的土房子里，竟有一抹難得的亮麗。那是一盆太陽(yáng)花！明麗的油黃色，優(yōu)雅的鵝黃色，成熟的橙黃色，伴著淺綠的花心，圓圓的花朵如同一張?zhí)鹛鸬男δ槪窒褚粋�(gè)友善的問(wèn)候和一份衷心的祝福。我頓覺(jué)有一股暖意流遍全身，仿佛沐浴在五月的陽(yáng)光中，原先的不快也退去了許多。
我低頭細(xì)看，花枝間還放著一張紙條：“你能原諒我嗎？”我仿佛觸到了電流般，手足無(wú)措，自感到羞愧難當(dāng)。理智告訴我，我犯了“不友好”和“歧視他人”的雙重罪。她是我的親人，我不該那樣對(duì)待她呀。我不是一向自視高雅嗎？氣急敗壞，得理不饒人，這難道也叫高雅？帶著復(fù)雜的心情，我緩慢地轉(zhuǎn)過(guò)身，卻發(fā)現(xiàn)她坐在門外的石碾子上，略帶羞澀地笑著，眼神里卻閃現(xiàn)著愧疚與惶恐。我粗魯?shù)貙?duì)待她，她對(duì)我卻依然友善平和，我忽然覺(jué)得，她并不像路邊的土疙瘩，而是一塊陳年美玉，質(zhì)樸溫潤(rùn)，而我卻如同玻璃鋼一般，雖然強(qiáng)悍卻缺少內(nèi)涵。
從鄉(xiāng)下回來(lái)，我無(wú)法忘懷那天的經(jīng)歷。多年來(lái)，我一直欣賞自己的棱角分明和精明干練，但是棱角和干練中卻缺失了涵養(yǎng)，少了些敦厚中和之美。老人愛(ài)用“猴急”批評(píng)年輕人，意思是說(shuō)年輕人遇到事情，常像猴子那樣抓耳撓腮，喜怒于形，凡事睚眥必報(bào)，而我正是其中的一員啊！
我讀書，讀文學(xué)，讀歷史；我讀人，讀同學(xué)，讀老師，但是卻很少讀自己。小表妹，謝謝你，是你幫我讀懂了自己。
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