無欲則剛。
這對(duì)于我來說，永遠(yuǎn)只是一個(gè)境界， 一個(gè)到不了的境界。這對(duì)于生活在這個(gè)俗 世中的每個(gè)人皆是如此。
我一直都有看書的習(xí)慣，其實(shí)無謂好 壞，只是一種習(xí)慣而已。可是，我漸漸發(fā) 現(xiàn)，我閱讀的習(xí)慣正在悄無聲息地改變。 以前看書的速度一直都不快，慢慢看，反 復(fù)琢磨，就生怕漏了一個(gè)字。而近些年來 ，看書速度越來越快，拼命把那些文字吞 進(jìn)肚子里而不是記到腦子里。翻到最后一 頁(yè)，心臟才能歸復(fù)原位。一次不把一本書 啃完就好像渾身坐立不安，沒有閑情逸致 ，只有如饑似渴。完全喪失了那種閱讀本 來的樂趣和情緒。 我希望自己可以盡解作者文字中最深 刻的內(nèi)涵而不要錯(cuò)失一絲，我曾一度為此 感到很苦惱。也曾用通讀多遍的閱讀方式 去體驗(yàn)?zāi)切┖苡兴伎純r(jià)值的書籍，以求達(dá) 到理解和領(lǐng)悟。 我知道，我要解決這個(gè)問題。因?yàn)檫@ 個(gè)問題的結(jié)在我心里，而不是在生活的表 象里。 我忽然想承認(rèn)，我是愚蠢的。我并沒 有趕著時(shí)間去做事，也不用為任何的生計(jì) 問題或生活問題而煩惱。但我又為何總不 能讓心靈在這些優(yōu)越的條件下好好地過濾 呢？ 我的煩躁似乎沒有理由。頭腦似乎也 喪失了反思的能力。
我的心，一直都無法真正靜下來。也 許是我的心，已經(jīng)漸漸迷失在喧囂的都市 中。而不再屬于那個(gè)純粹的自我。 細(xì)品一杯香茗。微?一口咖啡。踱步 黃昏的外灘。聆聽藍(lán)調(diào)音樂。對(duì)好友輕訴 一聲想念。 這些，我以前一直都會(huì)。自然的，無意識(shí)的，只為在渾濁的空氣中吸一口清新 的氧氣，讓那顆也許是躁動(dòng)也許是悸動(dòng)的` 心暫時(shí)的小憩一下。
而現(xiàn)在，才意識(shí)到這些生活的細(xì)節(jié)原 來是那樣珍貴，也或許是，擁有的這份心 情是那樣的珍貴難得。 心情不再。情景也似乎不再。 品茶只為解渴，一口氣可以喝下大半 杯，堪稱牛飲。水溫，色澤，器具都可以 全然不顧。又何來細(xì)品呢？ 星巴克的咖啡可以喝到過癮，但莫要 再談咖啡文化。也許可以說，文化還在， 只是換了容顏。抑或稱為：變味的咖啡文 化。但我始終認(rèn)為，文化是需要那份厚重 感的，沒有積淀的文化，充其量只能算作 一種時(shí)尚。那就且稱為：咖啡時(shí)尚吧。 音樂一直是我的摯愛。只是藍(lán)調(diào)早已 戒了。不是不好，只是那份悠揚(yáng)讓我汗顏 。沒有那顆淡薄而高貴的心就不要聽藍(lán)調(diào) ，聽了也不能甚解，而我知道，音樂是有 靈性的，是要用心去共鳴的。既然如此， 又何必暴殤天物呢？ 不再輕易說想念。久違的同學(xué)朋友， 可以逛街吃飯蒸桑拿，想念的話卻只深鎖 在心底，吝嗇一字一句。我始終覺得想念 是一種浪漫而凄美的感情。也許生活的空 間容納不下這份感情背后那一份深刻和純 粹。物欲橫流，急功近利才是這個(gè)俗世的 格調(diào)。縱然我無可避免的要生存要融入， 但我仍然這么認(rèn)為。縱然我的思維和我的 行為無可避免的產(chǎn)生落差，我仍然這么認(rèn) 為。 我漸漸地在沉淪。我漸漸地在妥協(xié)。 更恰當(dāng)?shù)卣f，也許是我在協(xié)調(diào)。但我明白 ，我的心靈一直在掙扎。只是我也完全清 楚，夢(mèng)非夢(mèng)，而現(xiàn)實(shí)卻是現(xiàn)實(shí)。 孔老夫子的儒學(xué)教我們的是入世，是為人，是中庸。但無可避免是也許每個(gè)人 的心靈深處都會(huì)贊同莊子的逍遙游。
其實(shí)我明白，道家和儒家在有些方面 是相通的，敘述同一個(gè)道理。 適可而止。
無欲則剛。
讀書可以不求甚解。品茶可以隨便心 情。咖啡可以順應(yīng)環(huán)境。音樂可以無關(guān)形 式。朋友則更是可以如水之交。 這樣，或許更長(zhǎng)久，更深入。 只是，我一直承認(rèn)自己是個(gè)感性的人 。 也許是，某個(gè)人的話說的對(duì)：你還需 要多修煉。
我希望。我努力。
我灑脫。我微笑。
夢(mèng)楊
