我想，我不是一個人。
自從來到大學，接觸一些新的事物，我就覺得自己變了，變得更成熟，也更灑脫了。
然而，隨著時間的流逝，以及所接觸的人與事多了起來，漸漸的就感覺到自己又有變化了，不是變得怎樣，而是生出了另一個自己，
一樣的聲音，一樣的臉龐，一樣的記憶，卻有著不一樣的方式，一個說話、處世的方式。
一個我，縱橫捭闔，一切都是虛無，只有自己在盡情演說，思維開闊，一切言語不需絞盡腦汁的去想就脫口而出，我就是一個決策者。
一個我，靦腆害羞，在一些陌生人面前沒有只言片語，在較為熟識的朋友面前也能較為好的打開語言的閥門，但是在對待一個她時，卻總是感到左支右絀，明明心中已醞釀好了很多語言，到了嘴邊，卻又不知道應該如何表述，只能硬生生的咽下去。
時間是一個謎，讓我們不得不去想法揭開它神秘的面紗，而有時揭開后卻迎面撲來了迷煙，迷失了我們自己，也讓他人暈頭轉向。
認真靜下心來想想自己，從前，現在，以后，我都會這樣的生活下去嗎，未來的我將會是怎么樣的一個人？把語言升華為一種藝術的演說家、迷失自己沉迷在人來人往中的上班族、還是那個跑來跑去的采集材料的新聞記者、或者只是生活在最低層的一名普通民眾。
我也問過自己，但答案卻千差萬別，不同的時間，不同的地點，也有著不一樣的答案，到最后也就成了一個謎，迷到的是自己。正所謂“旁觀者清，當局者迷”，或許他人的看法能夠更好的解讀自己。
白駒過隙，時間過得很快，而我卻放慢了腳步，我在聽自己的腳步聲，聽它是由節奏的、無規律的還是無聲的，結果也讓我百味雜陳，因為那幾種聲音都有。當它由節奏的跳動時，我看了看周圍，原來一切都是按照自己心中所想進行下去。
無規律地跳動時，我使勁力氣睜開眼睛看向周圍，一切的一切都是在別人的壓迫下不得不進行；而當我沒有聽見任何聲音時，我抬起迷茫的`頭，原來眼前的一切都是按照別人走過的路走下去，然后又按照原路返回。
而最終，我想把腳步在放慢一些，要讓我每走一步，就要向前邁進一步，要看到那個深深的腳印，只有這樣我才能一步步勇敢的走下去，但卻又在擔心，有些人會嫌棄我走得慢而丟下我獨自離開，有些人會在身邊來回移動，卻在不停的催促，很難看到那個和我一起并肩一步一個腳印走下去的人。
我曾仰望天空，看著飛翔的鳥兒，它們那么的自由自在，一定會很快樂嗎？
我也曾閉眼躺在床頭，今天所做的一切都有意義嗎？
我還曾沉迷小說，主人公這樣的生活真的存在么？
我想，不一定吧。
飛翔的鳥兒也會隨著季節的變化不得不遷徙離開，更何況還有“槍打出頭鳥”的說法；每天所做的事，往往都會在睡覺前做一番思想斗爭，心想，明天起來再也不去干那種沒有用的事了，然而第二天醒來，一切就又拋擲腦后；我有想象著成為小說中的主人公，過著一種讓人眼饞的生活，擁有至高無上的地位，但那都只是虛無的想象。
很多時候都認為，最了解自己的是自己，而事實卻不然，自認為自己是怎樣的人，卻會做出另樣的事，而過后還是會認為這就是自己。
受過你傷害的人知道你做了什么錯事，懂你的人知道你做了什么傻事，想你的人知道你會做些什么事，愛你的人會為你做一些你應該做的事。
我也曾對自己作為不同的兩個人向某人提起，問他們對平時的我，有沒有分離兩面的感覺，得到的答案卻是“沒感到有什么異同啊”，這讓我感到很是困惑，難道我想多了？或許真的是吧！
我在想，我能不能夠對自己做一次整合，把過去、現在與將來劃歸為一體，把分離開的兩個自己進行融合，然后再慢慢思索考慮扼殺整合后的并發癥和后遺癥，這就像一次大型手術，進行的不是一種手術，而是幾種高難度手術的一次性手術的融合，這就需要更多的精力去準備，準備充分了，成功率也就有所提高。
很多接觸我的人，相信對我都有不一樣的看法，他們眼中的我到底是怎么樣的呢？只有給予了我最真實的評論，我才敢對這次的整合做出一個合適的方案。
可能是我想多了吧？這或許就應該是一個人該有的真實生活吧？
