一回到屋里，我便坐躺在了沙發上，疲倦地點上了煙。我愜意的吸上一口，然后呆呆地看著憑苦澀的白煙在口中、肺中、鼻孔里彌漫。也許是一個人久了，倦了，我的生活已離不開它了，它安撫著我的不安，我的戚戚，它似夢一樣迷離。我連抽上幾支煙，腦袋卻變得昏昏沉沉，我開始難受，不想繼續。我本想抽光這一包煙，我的心情實在是太糟糕了，迫不及待想要把它發泄出來。然而，人總是從開始便臆想著未來，可是，它哪能按著你的安排一步一步，不到終點，你已不甚厭倦，飽滿的靈魂，也變得涸竭，麻木地機械地尸體般地走著，走著。
兒女私情也許在現在看來都不重要了，父母的期許，父母的關心，他們拼命的工作，他們的青絲成雪，換來的也許是我自私的不管不顧，不聞不問。我把生活過得如此的不堪，陰暗的，帶著潮濕的。生活讓我難過竟還不夠，它讓他們也倍受煎熬。我不忍心，折磨我一個人就夠了，為什么還要他們煩惱呢。或許是我單純的把過錯強加給生活，他們大多數的擔心，卻是我給的。為什么生活這么疲憊，還要增添累贅呢。
我現在其實是開朗陽光的，至少在外面顯露的是這樣的。也許是為了融入生活，或者是為了遮掩偽裝真正的自己，不讓他人看到我的怯弱，我的自卑，我向生活乞巧著，卑微著。
我討厭陽光，那么的刺眼。我敵視它，因為它的蠻橫，直沖沖地想要強行的撬開我的軀體，我的孱弱的性靈，雖然我已經上了把大大的枷鎖。就像皚皚白雪畏懼陽光的灼熱，我如此的害怕光明，它要將我融化，殘忍的抹去，容不下這世間丁點的污穢。而黑暗來臨，它是那樣的包容，那樣的溫柔。身處無盡的黑暗，我感受得到，周圍滿滿的善意，它沉重的呼吸，它深邃的味道，我可以在這里停留，我可以像小貓一樣在黑暗的一隅舔舐我被灼燒的傷口，隨便多久，直到自己厭倦了它。可是我又怎么舍得它，拋棄它呢。它將我孕育，用它溫暖柔軟的雙手愛撫著我。也只有在這里，我才能像鳥兒一樣自由自在，像魚兒一樣暢快淋漓，像風兒一樣肆意叫囂。然而，我再也離不開它了。
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