這是個真實的故事，其實想寫這個故事很久了，只是母親這個話題分量太重了，就從字眼上講，我都會覺得壓抑！所以一直以來，我都在醞量怎么樣動筆，才能把我心目中母親的形象表露得完美。或許沒有必要這么咬文嚼字，母親就是母親，就象她的為人一樣，樸實，善良，平凡卻又偉大！甚至不需要任何華麗辭澡的修飾。
我出身在農(nóng)村，像許多農(nóng)村的孩子一樣，家庭不是很富裕。家里我是老大，我還有一個弟弟，一個妹妹。弟弟比我小一歲，妹妹比我小三歲。也許換成別的家庭，現(xiàn)在，我年邁的父母應(yīng)該享福了，苦了大半輩子，很不容易把孩子養(yǎng)大成年，可以安享晚年了。可是事實不是這樣，現(xiàn)在的母親，還象以前一樣那么的忙碌，還是每天為了生活而勞累的在工作。每次看到母親疲倦的身影因為睡眠不夠而紅腫的雙眼時，我心里特別的難過，那種滋味是只有真正經(jīng)歷了用自己的雙眼看見年邁的父母卻又無能為力的時候才會有這種深刻的感覺！每當(dāng)這個時候，我有種欲哭無淚的感覺，我只有在心里默默地祝福，默默地下定決心，以后讓父母快樂！
寫到這里的時候，我突然覺得大腦一片空白，卻又有太多的思緒，很多，很亂，很想去表達(dá)……卻無法表達(dá)自己的那種感情。就象自己睡覺的時候，突然夢見自己掉進(jìn)了黑洞里，猛地一驚，把自己嚇醒了然后掙開眼，看到自己好好的躺在床上，心卻跳得很厲害！我以為自己很有能力把這個故事寫出來，至少是當(dāng)別人看的時候能明白我想要說的，可是，我寫到這里，覺得很難過了，因為母親那么艱辛的為生活為子女而忙碌著，而我連把那種辛酸故事的過程描述出來的能力都沒有！我覺得自己很無能！
我想起了小時候。在我的記憶中，母親是個模糊的概念。我讀小學(xué)四年級的時候，母親就出來打工了，那是九十年代初，在珠江三角剛泛起打工熱潮。當(dāng)時幼稚的我總是責(zé)怪她，為什么這么狠心，把這么小的幾個孩子留在家里，自己卻出來“享福”！我一直是這么認(rèn)為的！因為母親一年才回一次家，只有過年的時候，才回家。我記得那個時候，我們幾姐妹上學(xué)幾乎每天都遲到，家離學(xué)校很遠(yuǎn)，有三四公里，而且是山路。那時家鄉(xiāng)真是窮啊，連高壓電都沒有，更不要說是電飯鍋電磁爐了……每天早上起來，先要淘米做飯，用柴火燒飯的，父親在那里忙，我蹲在一個小角落里，一邊加柴一邊焦急的等待，因為我很害怕遲到，每天早上遲到的時候，站在教室門口，班主任都會嚴(yán)厲的問我為什么老是遲到。
忘了弟妹那時在做什么了。
記憶中，父親總是早早的起來，兼做母親的職責(zé)，把飯菜做好，用三個鐵杯子把米淘再用個罐子把菜裝好！那是我們?nèi)忝梦绮汀＜译x學(xué)校太遠(yuǎn)，中午就在學(xué)校蒸飯吃。我記得有一次大冬天的早上，路滑，不小心把米倒了，散在都是沙石的路上，鐵杯子里剩一點點米了，我想沒關(guān)系還可以當(dāng)粥喝，可是那個中午我連粥也沒有喝到，我的'粥被擠倒了！因為每次去食堂端飯，學(xué)生都會象放風(fēng)出來的囚犯，一窩蜂的去搶，生怕自己的被給人端了去，不過學(xué)校也經(jīng)常發(fā)生這種事。那天中午我沒有吃到飯，餓著肚子直到下午回家。
所以我對母親的誤會極深！我總是怨恨母親從小就拋棄了我們。也許就象郭敬明筆下的“有些記憶試圖埋葬卻永遠(yuǎn)記在心里！有些記憶試圖記起，卻永遠(yuǎn)被埋葬！”
繁華落盡，如夢無痕！
那寫小時候的記憶，象是過去很久的歲月了，遠(yuǎn)了，永遠(yuǎn)只是模糊的記憶！
直到我初中畢業(yè)，要升高中的時候，那個關(guān)于母親的故事，才讓我明白母親的辛酸！從那個時候后，母親的形象才在我的印象中有了巨大的變換。
中考的時候，我沒有考上市里的重點高中，雖然是保送了，可是沒有考上。那個時候，村子里同齡的孩子都打工去了，因為貧窮！山村的孩子都是苦命的孩子，沒有任何的經(jīng)濟(jì)來源，要支付大筆的學(xué)費(fèi)讓家庭更是雪上加霜。更何況我家三姐妹都在念書。所以當(dāng)時父母想讓我撤學(xué)，可是我想繼續(xù)念書，因此在母親同事的家里，我和母親講了平生以來通話最久的電話。她的同事是比我只大一歲的女孩，喜歡叫我母親嬸嬸，因為想家了回來探親。我在電話里哭著說我還想讀書，母親說女孩子讀那么多書有什么用？我聽了心里很難過覺得她偏心，對著電話那頭的母親大叫，哭得很厲害，后來母親也哭了……談話的結(jié)果是我可以繼續(xù)念書，但一定要用功考上大學(xué)！
后來我才知道，并不是母親不讓我念書，那個姐姐告訴我，母親一個人在外面打工很不容易，工資低，而且很辛苦很累。她說，有一次我母親生重病還上班，因為舍不得花錢看病，在車間痛得暈了過去……當(dāng)時我聽了，大腦一片空白，我很想大哭一場。
以前所有的怨恨，變成了一種無法解脫的內(nèi)疚！越是誤會得越深，心里的越難過！
現(xiàn)在我終于長大，自己工作了，我想我會好好的孝敬父母！我從來沒有跟人說過我的家鄉(xiāng)，也從來沒有跟人說過我的家人，還有我那年邁的父母，只是遇上了磊后，他的真誠讓我感動得有種親切的感覺，大學(xué)生活里，我唯一一個對別人嘮叨我家鄉(xiāng)我父母的人！我想我不用興師動眾的給別人講我的故事，我會小心的把它收藏在記憶里，我會認(rèn)真的去品位，那些讓我成長，讓我懷念的帶著幸福而又真實的故事，我只是希望，每個人都好好的疼自己父母！
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