風流走的時候，夢的枝頭才有待放的蓓蕾。
我浸濕在酸澀的淚水中，將懺悔的心騙進令我懺悔的昨日，我不想再為那些顫動心靈的故事，再編織一條窗簾，隔開自己虛偽懼怕的眼睛。時至今日我才明白：不是所有的愛都可以被理解，不是所有善意的教誨都會被接受。
秋景也太凄慘了，凄慘的讓我一個人縮在不為人知的角落里，為一個老師默默地流淚。
那年我上初二，用所有老師的話說，我的確是一個差生，而且不打折扣。可我偏偏不爭氣，幻想的卻是“清華園”、“未名湖畔”。是的，這是我最奢侈的幻想。我不止一次從淚水中爬起來，與汗水結緣。或許是幻想太美麗，卻要屈服于殘酷的現(xiàn)實——從上學的那天起，我連倒數(shù)第二名都未擺脫過。父母就指望著我靠念書出人頭地，雖然家里不是很富裕，但對我念書還是相當?shù)闹С郑�四處借錢為我買了一臺電腦，為的只是我學習方便，可我……越想就越恨自己，恨自己為什么那么笨，上課經(jīng)常聽不懂老師的課，我就一個人偷偷的哭。回到家的時候，我不敢面對父母的眼睛，我害怕我會讓勞累了一天的他們心痛。有時候我甚至想找一把斧子，看看腦袋里面究竟裝了什么。
我沒有想到，在年少的心中，有些夢竟然那樣脆弱，太經(jīng)不起時間的沖刷與失敗的折磨。我終于像所有師生預料的那樣開始墮落：吸煙，嗜酒;舞廳，網(wǎng)吧……我的身影頻繁而孤單。每次從后門溜到座位上時，連狼狽的感覺都沒有，連抬起頭看的想法都不敢有，我害怕抬起頭后，看到的是鄙夷的目光。我習慣了在課堂上打呼嚕，然后被趕出教室。習慣了在課間叼一根煙，偶爾才會被抓住寫幾千字的思想認識。不過很多時候他們任我胡弄，我記得在那段時間內，我的名字在課堂提問中徹底消失，我不再膽戰(zhàn)心驚地上課。偶爾也會想起“清華園”“未名湖”，他們已不再神圣，我知道那是對自己的嘲諷。我只能感到曾經(jīng)的我很可笑很天真。你我都不會想到一個人的墮落竟是如此的簡單而迅速，連回首的機會都沒有。
初三那年，由于我們是窗口年級，關系學校的聲譽，我們的班主任被換了，是一個矮個兒禿頂老頭，教我們數(shù)學。第一堂課上聽見他病牛似的聲音我就想笑。我還給他起了個外號兒叫“矮禿禿”，接下來打口哨、起哄。本以為他會像別的老師那樣縱容我，卻沒有想到會挨了重重的一記耳光，他罵了句“二流子，孬種”，然后就仰起頭直直的盯著我，嘴角的肌肉抽動著，我看見他拿書的'手按在腰間，手中的粉筆已經(jīng)斷了。那時的我已被別人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥著整個頭腦，加之一個差生對老師的天然敵視。短暫的沉默之后，壓在我心中的怒火終于因他的一記耳光和一句話而引燃。那時認為他矮的可憐，我猛地掄起拳頭砸在他的胸脯上，接著在臉上又是一拳，然后吼道：“終有一天，我會拿著‘清華大學’的錄取通知書來報復你”，“我……我……等著”。他很想大聲吼給我聽。但卻不能，他一只手捂著胸口，另一只手按著桌子艱難地挪動到講桌前，拭著嘴角的斑斑血跡，我立刻有了一種成就感，抓起書包甩門而去。我已徹底不在乎身后的眼神，不再顧及后果。對于那一幕，我簡直想用“勇敢”來形容。
我知道秋天對于我來說并不是收獲而是失去。但在這衰草離披的季節(jié)，我?guī)е鴮σ粋�老師的仇恨去了另一個地方，擁有了另一場風景和另一個開始。為了那一記耳光，為了那句話，為了那幾拳的繼續(xù)。我拼命了，白天結束后雖然頭昏腦漲，但晚上我依然把手電筒埋在被窩里背誦，我也起得很早，如果校園的路燈下有人，那一定是我了，“清涼油”是我的特有。那種瘋狂，我從來沒有經(jīng)歷過。經(jīng)過努力，我擺脫了倒數(shù)第一，第二……。燈光與汗水灑滿了我的高中三年的求學之路。我有時也想，這也許就是仇恨的力量，但那種恨永遠也不會淡去。
七月，我終于在狂喜中捧得了清華大學的錄取通知書，踏上了我曾經(jīng)來的那條路，踏著一路芬芳去兌現(xiàn)自己的承諾。此刻心屬于自己的天空，曾經(jīng)被人踩在腳下，而如今可以在那個可恨的老師面前高傲地抬起頭了。我想著那種興奮感可以讓他窒息。
手指彈去門上的灰塵，推開門的剎那間，我聽到了衰弱無力的“吱呀”聲，我想起了三年前甩門而去的那個瞬間，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了許多。熟悉的景致，陌生的感覺。我開始反思。
后來，以前的同學告訴我，那位老師早已過世，那一刻所有的一切都涌進我狂妄的心，我立在沒有色彩的風景中，終于淚流滿面。
每年，都有一個月份屬于九月，屬于敬愛的老師，教師節(jié)那天，我把日歷小心翼翼地裁下，折成一只船，將自己裝進去。用淚水匯成細流，用秋天的肩膀做漿，在我懺悔的心旁靠岸，去尋找一方矮矮的墳墓，尋找一份愛的回報。
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