屈指可數的幾天寒假余日，讓我驚慌不安。每天早晨醒來的第一句便呼告“又要開學了——”，其中不乏痛苦與厭惡。朋友說我是患了“免疫性開學前綜合癥”，弄得我哭笑不得。
學校是個圈，一個好大好大的圈，把同齡的人都框在里頭，一旦進去，就很難逃出來了。里頭很忙，忙得焦頭爛耳，忙得三步并作兩步，忙得屏住呼吸幾乎窒息，可一不留神，總是不自然地覺得空得不得了……
學校里幾個人一起住，沒有自由地按照作息時間表一步一步地生活。早上起來必須疊好被子，僅一個“好”字就夠讓我們規(guī)規(guī)矩矩的了。傍晚回寢室的時候，早早地把被子攤平在床上，肯定繁碌的一天又即將結束了，也許疊著的被子里還有一絲余溫，不禁又感嘆時間的匆忙。每晚熄燈前，生指辦老師的頭會準時出現在寢室窗口，手中捧著點名冊，大呼一聲“人齊了嗎？”。話音未落，我便噠噠噠地拖著鞋小跑到窗口，“齊了！”邊拿起筆在點名冊潦草地劃上幾筆。室友們常說，我們這情形像極了監(jiān)獄里的日子。可惜只有苦笑的份啊。
兩個月前，班里有兩對同學轟轟烈烈地展開戀愛，可僅僅只有維持三個星期之久便閃電式分手。看周圍同學的愛情，分分合合。我想他們之間的并非是愛情，而是感覺罷了。這種感覺很美，就像煙花一般地迷人，從它綻放的那一刻開始，便是燦爛無比。但它最美的時刻，也就是走向衰敗的時刻，它看在眼中艷麗而爛漫，但落到心里卻像碎成一地的玻璃，一切都會有盡頭。
在學校里呆久了，對同學、朋友講話練就成了柔聲細語的本事，可對家人卻還是一貫的“野蠻殘暴”。有時，家人打來電話，我對他們說起話來口氣特暴躁，覺得這樣對家人說話很痛快，可以發(fā)泄得淋漓盡致。沒說上兩三句，便急著喊“好了沒？”“講完了不？”。掛斷電話，就心里狠狠地罵自己，巴不得聽電話的人打來臭罵我?guī)拙洹Ｊ矣褌儽阈φf我怎么跟家人說話像在買東西——討價還價。聽得我怪臉紅耳赤的。
假期里多數時間都是躲在房間里，仿佛了無牽掛，隨心所欲地安排時間，可它還是流逝而過，飛快地充斥著無數瑣事，來不及我多加考慮。
喜歡聽歌，聽到淚流滿面；喜歡睡覺，到自然而然地醒來；喜歡文字，看它們流露于筆尖；喜歡發(fā)呆，直到眼睛酸痛；喜歡被朋友的電話吵醒，知道他們睜開眼睛便開始在惦記我；喜歡下雪，讓它們軟軟地伏在自己身上；喜歡看小說，和主人公一起歡一起悲；喜歡上網，和好朋友們聊無關痛癢的話題；喜歡做夢，很多奇奇怪怪的夢像電視劇一樣轉瞬而過；喜歡半夜驚醒，清清楚楚地想念一個人。
在家住了20多天了，其實在我心里很少有想家的沖動，那個從小把我養(yǎng)大的地方。上高中以來，再也沒有機會長住過，平時都是住校的'，除了假期里。家，也許在我看來，只是一棟房子吧！當寫下這句話時，心中冷冷地顫動，對自己的理解也夠心冷的！在初中時，爸媽就常出差，面臨無法依靠時無形中我就把家當成每晚的住宿地。習慣了把什么事都藏在心里不與爸媽溝通，習慣了孤孤單單地一個人品味寂寞帶來的一切，習慣了把家當成提款機，更習慣了把家當成旅館，從不把在外面受到的委屈向家傾吐。一直延續(xù)到現在或許將來。
但我并不喜歡流浪，那種揮之不去的酸楚；也不喜歡漂泊，那種居無定所的懼怕；更不喜歡遠離愛我的人，那種模糊的心亂和疲憊。
在很多狀態(tài)下，很多事應該慢慢成為一種尋常。但我嘗試很多次后，還是不能習慣。而且，愈加想念，與那個曾陪著我一起站在雪地里看雪的人有過的回憶。
不知道，我的身邊，還有誰能陪著我一起站在雪地里看雪？
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