世間真的沒有假如。
假如我知道后院每年四月都會盛開的那兩棵碧綠的香椿樹莫明奇妙的干枯預示著要有人離去，我何嘗不想在這最后的一個多月里好好的陪陪你。
假如我知道你指著醫院輸液單上夾板那個卡通貼片說太像你了，出院讓我一定給你帶回家，我費盡心思也得把那張黏貼在板上的卡片揭下來。
假如知道你在醫院病床上指著門口的墻面說那張照片你也很喜歡，是你在陰陽之間徘徊，我為何還要和你頂嘴說你瞎說什么。
假如知道你離開液體的支撐，就會走的更快，我為何會順了你的意愿接你回家。
假如知道你說誰去探望你都別攔著是你看她們的最后一面，我為何一直阻攔著我的朋友們去重癥監護室的探望。
假如知道四月份在日本給你買的西鐵城手表會在五月份沒有電是不好的征兆，我為何會在你不停的鬧騰中和你爭吵。
假如知道你衰老的四肢已經無法支撐你的身軀，我為何還讓你一定堅持活動。
可惜，這個世間真的沒有假如，只有遺憾。
遺憾我沒有能再盡心一點，再耐心一點陪你走完最后這段時間。
遺憾我只感覺著自己的以為，以為我不奢望你再能行走，有我給你買的全自動護理床躺著就好。
遺憾感覺你想回家，不能缺氧買個制氧機就好。
遺憾我感覺，我給你房間安裝有線電視，即使你無法行走到客廳也一樣可以看到你喜歡的電視。
遺憾你說你和美子一起死，我感覺美子還有五年，你一樣也還有五年。因為曾經我找過陰陽大師看過你可以活到九十。
遺憾我感覺你再次入院，重癥監護室里的搶救還會像曾經幾年中我簽的病危通知書一樣轉危為安，以致護士把我給你做的飯從監護室里拿出來說現在已經無法進食了，我還傻乎乎的對護士說：那明天早餐做點什么合適。
那夜，我堅信你能挺過來，我謝絕著好友們前來。
那夜，好友們蜂擁至監護室外，卻原來那是你在這個世間最后的一夜，我呼喊著你，你歸零的監護指數猛然跳躍，再瞬間歸零，再呼呼，再跳躍，再歸零，那夜下起了大雨，伴著心痛和淚水，我世間最后一個親人離我而去了。
假如我知道......
我真的不會和你爭吵，
假如我知道......
我想做的更好
可惜，這個世上沒有假如，只有遺憾......
遺憾我沒有能讓你愉快度過你87歲生日，差了四天。
墓碑還沒有來得及雕刻你往生的時間，我只有面對冰冷的墓碑說一聲：老爸，生辰快樂，往生的路上一路走好！下輩子我一定做你乖巧聽話的孩子......
