今天又做噩夢了，醒來時和往常一樣，把所有的燈打開，讓四周亮起來，睜大眼睛，告訴自己什么也沒有，只是噩夢而已。和往常一樣，很久才能平靜下來。這樣的日子從我記事起一直到現在。
為什么總是被噩夢包圍著，究其原因，我想這應該和我的生活經歷以及童年大腦中的恐怖烙印有關吧。
每個孩子都有可以追溯的童年，我也一樣，不同的是我的童年是恐怖的痛苦的。六歲那年的一天，吃過晚飯，母親給我穿上新衣新鞋，拿了一整瓶不知名的藥片，讓我吃下，平時有病都不肯吃藥的我，當然是不肯吃了，于是，死亡與我擦肩而過。可是，等待我的有比死亡更可怕的`事情。夜里我醒來時，聞到一股難聞的氣味，睜開眼睛，順著窗外透進的月光，清晰地看見床前的小木凳上放著一瓶敵敵畏，棕色的瓶身上猙獰的骷髏頭依稀可見。怎么熬到天亮的我不知道，我只知道，父親很早便從單位上趕回來了，說是因大姐發現及時，母親自殺未果。從那天起，棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便纏上了我。每到夜晚，一閉上眼睛，棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便在我眼前晃動，從一個變成無數個，令我恐怖到了極度，只好睜大眼睛。困的要命卻不敢睡覺，這種滋味不知道除了我還有誰體會過。七歲那年的一天，半夜醒來，一睜眼便看到房梁上有副繩套，轉頭，看見父親和二姐正一邊一個守在母親身旁，恐懼！黑夜的恐懼！從那時起我便開始怕黑了。
從四川到湖北，家人竟一直沒有舍得丟掉那個小木凳，我看到它就怕，甚至不敢靠近它，走路的時候都繞它而走。更讓我難過的是，隨著歲月的增長，這些可怕的印記沒有消失，反而越來越清晰了。每到夜晚，我便將自己全部裹在被子里，那怕是夏天，我也要將自己蒙在毛巾被里，連一個腳趾都不敢漏在外面。我怕！怕極了！黑夜對我來說比死亡更可怕。
家，對于除了我以外的人來說，它是一個避風的港，溫暖的窩，而我多數時間卻呆在別人的家里，因為我覺得別人的家溫暖、幸福。我甚至白天都不敢一個人呆在家里，對于我來說家就是帶給我災難的地方。
舊傷未好又添新傷，1984年6月24日，父親自縊身亡了。那天，我從學校回家，看見患有神經病的母親在窗前大哭大叫，我敲了好一陣門也沒人理我，后來門開了，父親吊死在正門前，我嚇呆了，那個情景我一直無法忘記。
痛苦的記憶，破碎的家，把我變成了一個不幸的人。我內向，我寡言，我好面子，怕別人了解我的過去。我渴望有個新家，我渴望擺脫過去的一切。于是，我結婚了，和現在的丈夫。身邊躺著一個自己喜愛的人，晚上睡覺心里塌實多了。后來有了兒子，兒子雖小，可他卻給了我不少的勇氣，也許是責任感的驅使吧，丈夫不在家時，一想到兒子，就不那么怕了。但是，害怕時整夜開著燈的習慣到現在也沒有改變。
結婚多年，對我的過去，丈夫不問我也不說，因為畢竟那些事情不是一些什么光彩的事情。現在，每當噩夢驚醒，丈夫總會說：真不知道你哪兒來的這么多的噩夢？！是啊，我又何嘗不想多做點美夢呢？！
也許是歲月流轉的緣故吧，近幾年心態平和了許多，噩夢也少了許多，偶爾還做個美夢，夢里笑醒時感覺好極了。每每此時我就會在心里祈禱：讓噩夢遠離我吧，我不嗇望天天做美夢，我只想有寧靜的夜晚，平靜的生活。
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