有你們的地方，就是我的家。
——題記
從小到大，我不知道哪里才是我的家。
兩歲時，爸爸離開了我去了北京工作，每年和他相處的時間也就只有全國那是幾個規定節假日。我很喜歡爸爸，可能有距離產生美的因素吧。況且他從不吼我，無論我犯了多大的錯，他只要看見我眼眶里打轉得眼淚，語氣立刻就緩了下來，仿佛不是我欺負了別人倒像是別人欺負了我一般，每當這時，我鼻頭又一酸，淚已滑落……
從記事起，我多半時間是和爺爺奶奶度過的。對于天天忙于工作的媽媽，我對其敬畏之情多于愛。對于神龍見首不見尾的爸爸，我對其新奇之意多于依賴。那時，家對于我來說就是那幢房子，還有疼我的爺爺奶奶。
一年級畢業前的一天，從走廊路過媽媽的房間，半掩的門透過疑慮桔色的光。我聽見媽媽哽咽著打電話。我怎么可能不知道電話那頭的人就是我至親的爸爸。我站在門口不知所措。從指尖到關節都有點僵硬。我不知道我在和什么東西較勁。就在那一刻，我明白了媽媽對爸爸的愛；就在那一刻，我明白了媽媽這些年的不容易；就在那一刻，我看到了我們三個人的家。我輕輕走近去抱緊了她，話就卡在喉嚨里，有我在。
我們告別了那幢房子，我童年的家。
起初對那個車水馬龍的大城市沒有什么好感，寬闊的馬路，高樓的林立，通宵的霓虹燈，一切都是陌生的。更讓我害怕的是路上的'行人神色匆匆，人性的冷漠。同樣讓我感到心寒的，還有家的冷漠。
頭兩年，我們住的是單位租的房子。對其的感情可以說是沒有，我們始終都把其當成一個臨時的落腳點，從來不會去好好裝飾，也沒有什么溫馨可言。同樣，我因為對一切的戒備對爸爸媽媽的關懷也重重的擋在了門外。我害怕。一種沒有家的恐懼感。
只記得一天放學后，爸爸領我到一個新的房子里，興奮的告訴我：這就是我們的新家。毫不知情的我冷冷的看著這個地方，又是一個新環境，又是一個我的家。
不過多少有些安心。總算有家了。我興高采烈的裝飾著自己的小窩。我曾設計過數以千計的窩，可現在，好像怎么樣也不能讓我滿意。那段時間，我每天不由自主的給爸媽講我的想法，我們之間的接觸交流漸漸多了許多。我漸漸的感受到了這個城市的溫暖，家的溫暖，愛的溫暖。
還記得我曾多么興奮的請我最好的朋友來參觀我初落成的小窩，他怎么會知道我臉上的笑容是多么真心，天曉得我心里的愉悅難以言表。那時，這個讓我興奮的小地方就是我的家。
好景總是不長。爸爸因為工作調動去了濟南，媽媽因為工作調動去了上海。我又開始和爺爺奶奶生活在一起。我反反復復告訴自己我很堅強，我很獨立，可還是會一個人在黑夜里咬著被子偷偷流下眼淚，還是會在中秋節電腦前發呆失魂。更讓我接受不了的事情接踵而至。“我們把房子賣了。”正如兩年前一樣，毫無預兆，只有妥協。
“賣掉了！我的家就這樣被你們賣掉了！來北京沒有告訴我，搬家沒有告訴我，現在又要去另一個地方也不同我商量！你們把我當成什么？啊？你們從我手中搶走這么多，給過我什么？這還叫家嗎？你們還是我的家人嗎！”
隨著‘砰’的一聲門響，我癱坐在我的窩里，最后一次了，我閉上眼，淚水滑過臉頰的那一刻，傷心欲絕。
妥協，總是這樣。來到了濟南。苛刻任性的我提出了家離學校必須步行5分鐘距離的無理要求，他們卻還是同意了。
不知從何開始，我慢慢習慣了和爸爸談論時事政治、人生感悟，和媽媽嘮叨家長里短、生活不順；我漸漸喜歡上了每晚晚餐時三個人的餐后閑話，沙發上的娛樂調侃；開始明白了家的另一個含義。
家究竟是什么？不同的答案，不同的人生。現在，我想我可以回答這個問題了。爸爸媽媽在的地方，就是我的家。永遠的，家。固定的居所漸漸淡去，那兩個人，慢慢向我走來……
高中開始住校了，懷念家的氣息。但是通過電話我能感受到老媽的噓寒問暖，能了解到老爸的最新動態，我與他們同在，我與家同在。回家的時候，房子對我來說只是個遮蔽物，看見了爸爸媽媽，我知道，我到家了。
你現在知道我心中的關鍵詞是什么了嗎？
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