我從五歲熟記爸爸手機11個數(shù)字，至今十幾年我猶然記得，這對一個連自己穿鞋號碼都不記得的人來說，怪哉。
小時候總喜歡待在固話機前，小小的手指按下冷硬的數(shù)字鍵，聳起耳尖傾聽電話那端美妙的手機鈴聲。我是希望歌聲能停下的。停下來，我更想聽到爸爸沙啞粗獷也許并不那么好聽的聲音。
“我要那種寫起字來閃閃的筆，嗯，各種顏色都要。哦，還有我的圖畫紙花完了呢，還有還有，我，我的橡皮擦又不見了……”興致勃勃的心情似有那么一點被心虛侵占，最后發(fā)出的聲音只有蚊子聲大小。
爸爸總是爽快答應的。我該有的他絕不會對我吝嗇。嗯，在他的思維里，五歲大的女孩每天用彩筆、剪刀、膠水蹂躪圖紙的行為也是不可缺少的吧。
掛下電話的我就可以不必待在固話機前。搬來小板凳，穩(wěn)穩(wěn)踩上，雙手疊起，把下巴擱在上面。眼珠咕嚕咕嚕眺望遠方，凝神聽著車輛聲。第一輛，第二輛，第三輛……機動車熄火聲，是了，急哄哄蹬下凳子奔向大門口。
他是我的哆啦A夢，爸爸是最講信用的，他總是不會讓我失望。
如果說小時候天天膩在一起的爸爸是嚴厲的，會動不動冷著臉批評我，那么現(xiàn)在分離兩地的爸爸是啰嗦的。知道我面臨文理分科，他更是嘮叨個不停，且每每開場白不變：我雖讀書不多，我懂的道理缺不少。我對這樣嘮嘮叨叨的爸爸感到新鮮，啰啰嗦嗦的有時候聽起來也是很暖心的吧，當然我敷衍推托他也不是沒有的。
我也不止一次詢問爸爸，他想要我將來做什么，他覺得我做什么最好，每每我問一次他答一次，可是我回過頭就完了。為什么？因為它一直沒有給我確切的答案，他一直沒有明說對我的期望。我迷惑，他始終沒有給予我正確答案。我想他和我說想我成為醫(yī)生、護士、律師，什么都好，或許我能以此激勵自己——看，那是父親對我的期望，不可辜負。可是他還是不說，他只是愣住了半響，語重心長的對我說：我對你并不想有過多要求。父母最希望看到的只是孩子能健康快樂，你相信，孩子優(yōu)秀與否都是父母的驕傲。
我知道了，我總逼他給我正確答案，卻忽視這是道開放性大題，他只能叫我分析，思考及舍棄。只要我能認真思考，慎重決定交出答案，那么那個答案就是正確的，完美的，在他眼里以及心里。
也許是習慣了這樣太溫柔太遷就的父親，我變得無法無天。直到一次和他犟嘴了，吵架了，我一時出口不遜。他生氣了，隔著大洋，靠著小小的屏幕，他厲聲教訓我，句句刺傷我，字字批評我我。我哭著掛斷視頻，我不想再看到這樣的`父親了，我恨這樣的父親，恨這個冷酷無情只會教訓我的父親。
既畏懼這樣的父親，又帶著他并不能真正教訓我的僥幸壯膽。一連一個多月，我既不接他電話，也不收視頻請求。我知道他會屈服的，他會思念，他會放不下心，我有恃無恐。我接了他的視頻，我覺得我的心被揪著疼了。我看到的是他紅紅的眼眶，鼻翼上分明有淚水的痕跡。不是這樣的，我是愛哭鬼，而父親是頂天立地的。他是最讓人依賴的，滿肚子道理的，我心目中的蓋世英雄。這是我僅有的兩次看到父親的眼淚，另一次是在爺爺?shù)脑岫Y上。前一秒我還在耍狠，發(fā)誓再也不理會他，而這一刻我看到他的淚水。我只想扇自己巴掌，我想求求他不要掉淚，不值得的，我才發(fā)現(xiàn)我犯下多大的錯誤。這一刻我恨自己，恨自己的無知幼稚。
爸爸，你在彼岸，卻在我心中。一路相伴，珍藏我的懵懂無知；一路相伴，照散迷茫無措；一路相伴，敲碎我的任性叛逆。一路有你，懷著溫暖和鞭策同行。
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