有時(shí)候，真的會(huì)好無(wú)奈，只是嘆氣，只是想說(shuō)什么又無(wú)話(huà)可說(shuō)。有時(shí)，會(huì)很盲目地相信：時(shí)間會(huì)沖刷走一切。但我錯(cuò)了，時(shí)間過(guò)后，空曠的軀殼留給我的只有悲哀
我又何嘗不希望有真的自我，我試探過(guò)，但我懦弱，我在人群之中的角色總是那個(gè)老師和家長(zhǎng)眼中的優(yōu)等生。難道這就是我的青春？我的全部青春，難道就要揮霍在這些毫無(wú)意義的無(wú)聊事件上嗎？
我記不得自己寫(xiě)過(guò)多少嬌柔、做作的文字，為的是閱卷老師筆下最高的分?jǐn)?shù)，但我又何嘗不想寫(xiě)一些真實(shí)的東西，一些內(nèi)心情感的體驗(yàn)。但沒(méi)用啊，那些是廢物，是不會(huì)在迅速瀏覽你作文的老師眼中留下好印象的文字。我茫然。
到底什么是我想要的生活？現(xiàn)在追憶小時(shí)候的我，雖沒(méi)有那么多快樂(lè)，但也沒(méi)有現(xiàn)在這么多苦澀。那時(shí)的快樂(lè)總是很單純的，單純到連自己都察覺(jué)不到。我還依稀記得小時(shí)爸爸曾經(jīng)說(shuō)過(guò)一句：你長(zhǎng)大后就不會(huì)像現(xiàn)在這樣快樂(lè)了，好好珍惜吧。我那時(shí)是絕對(duì)反對(duì)爸爸的話(huà)的，因?yàn)槲艺娴牟欢疄槭裁撮L(zhǎng)大后會(huì)不快樂(lè)，我那時(shí)也沒(méi)有覺(jué)得自己快樂(lè)，在幼小的我的心中，是沒(méi)有快樂(lè)的概念的。我現(xiàn)在也常常笑，但那真的有太多的內(nèi)涵了，不會(huì)像小時(shí)的笑聲那么爽朗、干凈。
也許是我懂事了吧！爸媽這樣安慰我，他們說(shuō)中庸一點(diǎn)會(huì)好，做什么事都不要拋頭露面。真的是這樣嗎？我謹(jǐn)遵父母的教誨，凡事都會(huì)處處小心，凡事都會(huì)仔細(xì)考慮，這雖然使我的情感異常細(xì)膩，但也使我少了很多同齡人有而我沒(méi)有的快樂(lè)。我羨慕別人的大大咧咧，我羨慕別人的敢愛(ài)敢恨，但我只是羨慕，我知道做不到的
我也曾經(jīng)試著去改變現(xiàn)在的我，所以我盡可能得保持一顆童心，結(jié)果我又錯(cuò)了。天真的我使我更不合群，別人都會(huì)說(shuō)我幼稚，我又何嘗不會(huì)苦笑：這是我要的自我嗎？
我真的不知所措了，我開(kāi)始不想和任何人交往，因?yàn)樾撵`脆弱的我害怕再受到哪怕一丁點(diǎn)傷害。我想，水杯中的水之所以可以保持純潔，是因?yàn)樗鼈儼灿谒氖`，一旦純潔的水奔出水杯，它們會(huì)迅速沾染上世俗的塵埃，從而不再純潔
也許這是我的自我安慰，但我真的發(fā)現(xiàn)我像水，我怕被玷污，但也怕孤獨(dú)，也期盼自由。
如水的我，我的自我在哪里？
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