我這個人注定不喜歡高貴，不屑于趾高氣昂的。我會眼神渙散的看著那些自勢自利，假裝博大胸襟的人，然后把眼神換成篾視或者藐視。而這些因軟弱激起的斗志其實宣告了一場足夠大的悲哀。
我是一個自卑的孩子，這是我迄今為止第一次向人承認。而之前我是怕別人說同樣的話，那么導致的后果往往比較慘烈，兩個人的自卑或許會在一片浩瀚的沉默中湮滅在安靜的時間里�？傊�，我害怕我的自卑感染到別人，因為每個人都有小小的自卑。
我要說的是我的自卑，一直以來，我不敢用卑微的自尊挑戰群眾的臉色，我不愿親近一些人，我不愿徹底表露自己的感受，害怕沒有能力符合別人的口味而被冷落、甚至是悉落。青春這個絢麗的年華里，熾烈的情感下，一個人的情感總會填溢胸口的。我理所當然也愛慕過一些女孩，可我不敢去爭取，害怕的`不到的絕望成為公布天下的自卑。那些淡忘在流年里的愛慕，會按照事物發展順序順延下去，并且居然有好的現在，因為在越過的青澀年華后，我還能和她們胡扯亂侃，彼此記得干凈的笑臉。
我不知道你在讀我這些話是會有幾分嘲諷，或者是幾分感同身受。
我有時候會傷自己的心。知道夕陽如血，卻還迷戀著黃昏。我是很喜歡黃昏的，這個與周傳雄無關。我至今還記得，那年夏末，我和小馳到一條橫亙在田野深處的河上釣魚，當時我靜靜的坐在橋沿上，透過澄澈的河水，默默注視河底的水草和成群的魚兒。因為小馳當天手感特爽，魚緣空前地好，所以一直釣到傍晚。傍晚，透過溫潤的河水看到半爿橙黃色天空時，我誠惶誠恐地站起來（由于坐了半天，差點栽到河里），虔誠地對著西邊暈染出的瑰麗頂禮膜拜。幾只不成群的白鷺、幾只回巢的野鴨、晚風蕩過的蹈田，和密密麻麻撞到我的細小飛蟲。在這片空曠的天地里，我滿面微笑。
有很多矯情的人，會說“我其實并不快樂，快樂只是強忍著疼痛的掩飾，我的骨子里鑄滿了悲傷”我想，我終究要變成矯情的人。當寂寞成為年輕人永恒不變的話題時，我抖了抖衣袖，讓我的孤單掉落，混雜在灰黑色的泥土中，以掩人耳目。一個用不成熟的情感淹沒掉自身寂寞的人，其實會受傷的，一個用粗糙的包扎手法為傷痛止血的人，會流更多的血。
很多人詫異于我的大非和我的名字并無關系，于是我不斷地說：大非來自大非主流。喜歡非主流的人很多，鄙視非主流的人亦很多。很久了，非主流以孤傲冷清的華麗身姿存在著。這是青春期的叛逆、是情感扭曲的疼痛、是狂歡后的落寞、是燥動里的褻瀆、是隨心所欲中的形神俱滅、是天長地久上的撕心裂肺。
我的外形與非主流毫無瓜葛，曾經花費心思把自己裝扮的很非主流，結果發現這么干很浪費時間，而時間在高中歲月里從未對我慷慨過，于是遺憾地放棄。到了現在，有了大把大把空虛的時間，我仍不愿把時間花費在非主流的研究上。我已經長大，不必要把自己搞的頹廢不堪以面世人。至此，我仍然崇尚著非主流，我把自己所有的稚氣寄托在這里，供自己欣賞。
非主流的殘簡斷章，被我細心拼湊，粘接，平鋪在臺燈下，想用白亮的燈光洞悉它的本質。然而我明明看到了更灰暗的燈光，把它輝映成一塊遠古的琥珀，有凄然的美麗。我將它捧起，就像把玩我的青春，這時候誰又知道我有一種摔碎它的沖動？
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