我們有過很多同桌，不過同桌不外乎就是男同桌或者女同桌。今天小編就來分享作文：我的男同桌，請各位讀者好好欣賞和借鑒。
第一篇 我的男同桌
他，圓圓的臉龐，矮矮的個子，一雙炯炯有神的眼睛，有著一顆金子般的心靈。他就是我的同桌——葉佑豐!
他天真可愛，有著男子漢的風度。他還樂于助人。一天，我的語文書放在家里了，叮鈴鈴!叮鈴鈴!上語文課了，我翻著書包，把書包翻了個底朝天也沒找到，我急得像熱鍋上的螞蟻，我的同桌看我這么著急，就問我怎么了，我告訴了他，他二話不說就把語文書放到桌子中間，和我一起合著看書。
還有一次。英語考試，我寫錯了字母，忽然，我發現我的修正帶壞了，我正想向后面的同學借，可不巧，老師進來了，我就小聲地向他們說，那聲音小的好像只有我才聽得見，我的同桌聽見我說的話，忙把他的修正帶借給我。他借給我的這修改液，使我順利地完成了考試。我連忙向他表示感謝，他笑笑說，這是他應該做的，同學之間本來就該互相幫助嘛。
葉佑豐，他就是我的好同學，好同桌。他樂于助人，使我感受到同學之間團結友愛的甜美味道!
第二篇 我的男同桌
他是大牌，他翻臉很快：一不留神“字典”砸過來。他是大牌，耍賴有耍帥。同桌的男孩，我看不明白。
——題記
“猴子”終于走了，可盼來了一個新同桌，猶如“久旱逢甘雨”，哪知卻是“柴熊”——劉奕伸。記不清何時起，又開始過上了“兩足鼎立”的生活：2009，分兩國，戰火不斷，硝煙四起。我們真能配的上稱“天生冤家”了。經常因為一些雞毛蒜皮的事大動干戈，飽嘗皮肉之苦。
一次下課后，郭郭問我數學報紙寫完沒，我大聲驕傲地告訴她：OK。不料，卻讓劉奕伸偷聽去了。我心里暗暗罵道：臭竊聽器，沒出息!他展露出熊的本性——兇殘。“淡浩宇，把你的數學報紙交出來，人走留貨。”只聽見他粗聲粗氣地說。我回應道：“有人說，還一個人最好的方法就是滿足他的兒子。你我的父親是同學，沒什么恩恩怨怨。我為什么要害你爸呢?你應當明白這是為你好。”劉奕伸擺出一副老油條的樣子，根本不吃這一套小伎倆：“啰嗦老太婆，別廢話了，交貨。”我總算認清他的廬山真面目了，這個敬酒不吃吃罰酒的家伙，看我怎么收拾他。我二話不說，掄起拳頭，好一頓暴打，只聽見劉奕伸有一句，沒一句地說：“淡——浩宇，有，有——暴力傾向，暴力女郎，怕怕。”
這就是我的男同桌，雖說惹人生氣，但對于暴力女郎——我來說，這種皮厚的是最佳人選。
第三篇 我的男同桌
記不得從幾時起，他成了我的同桌，從那天起便“戰火不斷，硝煙四起”。可能是因為我們“生辰八字”不合，雙方常為一點雞毛蒜皮的事而大動干戈，吵得烏煙瘴氣，而勝者往往是他。嗚呼哀哉!
人人都說君子動口不動手，而他呢，“君子”動口又動手。
一次下課后，我坐在他的座位上和同學談笑風生，突然一本厚厚的書砸在我頭上。“干嗎?”我站起來沖他喊道。“哼，未經過本人同意，竟敢坐我的座位，活該!”說完揚長而去，把我氣個半死。
他為自己定了兩條規矩：一、不許和女生說話;二、不許和女生打架。可惜一條也沒做到。
不過說實話，他的科學成績勝我一籌。一次科學課下課了，同桌迅速地寫好了作業，一道難題困住了我，我怎么也想不出，只能硬著頭皮去問同桌了。我話音剛落，同桌說：“如果想要我教你作業，就叫三聲師父吧!”聽了這話我火冒三丈，可是又有什么辦法呢。我低聲下氣地說：“師父乘三。”我心里暗暗痛罵，瞪了他一眼。他在一旁嬉皮笑臉地凝視著我：“你是天才中的蠢才!”我譏笑他：“Thank you，謝謝你的贊美!我是天才中的蠢才，總比你這蠢才中的天才好得多吧!”哎呀，我這話說的……真是搬起石頭砸了自己的腳。
同桌的他，雖然是個惹人生氣的男生，但也勉強算一個幽默風趣的男生啦!
第四篇 我的男同桌
我的男同桌記不起是幾時，他成了我的同桌，從那天起，戰火不斷硝煙四起。可能是因為我們“生辰八字”不合，雙方常為一點雞毛蒜皮的小事而大動干戈，吵的烏煙瘴氣，而勝者往往是他…有一次，早已作完功課的他，津津有味的看著漫畫。“教授，請教一個問題。”被功行課難住了的我說到。“當然可以!”他擺出洋洋得意的樣子，“不過得叫我一聲哥哥。”我極不情愿的的叫了一聲，誰叫我有求于人呢?沒想到他仗勢欺人，要我叫他100聲，我心里默默痛罵他，瞪了他一眼不再理他。“你是天才天生的蠢才，叫1聲乘100不是嗎?”自認倒霉，真是拿起棍子打自己-疼也罷。同桌的他，是一個你笑著對他說話卻惹你生氣你生氣卻逗你大笑的男生。
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