往事不堪回首，在現實生活中我是不愿提及的。以前在老家附近學校里工作，有幾個好友，比較了解自己的情況。可是我五年前來到這所新校，直到現在都沒有向任何一個同事完全說出自己的一切。可是，心里渴望有個知心的朋友，可以傾聽我的感受。也許只有自己在文字面前傾訴，它們就是我的知心朋友，可以為我保守秘密，耐心聽我的訴說。
有時候靜下來想想，人的一生真的如戲劇般變化無常，它是那么短暫，猶如南柯一夢;它又是那么漫長，布滿荊棘坎坷。在我記憶最深處，也就是隱約記得小時候(大概三四歲的)母親曾經好幾次離家出走，具體的原因我并不清楚(現在也不完全了解)。有一次是母親牽著我的手，要帶我一起走，被家人攔下。另一次出走的時間比較長，我覺得應該有一兩個月吧。后來知道，母親在外流浪是，被一對夫妻收留，后來終于勸她回來。還記得，母親回來曾經問我是不是想她，我是怎么回答的卻不記得了。小時候只知道母親出走是因為她有精神病。這也是我一直以來有些自卑的原因之一。這種自卑從小就一直伴隨著我，從我懂事時開始。所以，有的時間我非常的痛恨自己的母親，痛恨她為什么會得這種病。直到現在，我以為自己已經不再受這些情況的困擾了。可是，現在我發現自己錯了，我還是無法逃脫這一切，在現在交往的已經比較好的同事朋友之前，我還是不能向他們傾訴這些事，正好說明了這一問題。
母親的病一直是時好時壞。每年的春天，她就要犯病。后來每年或隔一年，她就要被送到一家精神病醫院去住一兩個月。童年的時光就是這樣，一年一年過來的。在家時，母親也是經常在外閑逛，有時手里拿著一根木棍。(現在知道，那應該是為了碰到小狗們，可以趕走它們。)也許附近幾個村莊都知道我的母親，就因為她老是那樣閑逛在鄉村的道路上。有時她不出去，就不分白天黑夜在家睡覺。不知是不是因為吃藥的緣故。
有一次，我和兩個伙伴一起騎單車去郊游，碰巧一個臨村的比我們稍小的男孩和我們走到了一起。路上他問我們：“那個瘋子是你們村的嗎?很胖的那個女人。”兩個伙伴相互忘了一眼，誰都沒有說話。我吞吞吐吐地說：“是我媽。”那兩個伙伴笑了起來。鄰村的那男孩連連說：“對不起，我不知道。”這種情況下，我只能無語。我是喜歡獨處的，自己一個在人跡罕至的地方散步，暫時離開這喧囂的塵世。
后來，我默默原諒了我的伙伴，盡管他們甚至并不如一個不太認識男孩懂得給我尊嚴。也許他們是無心的。
長大后，才知道(確切說是母親去世后我才從別的渠道了解)母親的病不是沒有可能看好的，只因為父親對她并不太好。他們的'感情不合，母親是被他氣病的。母親棄世而去是在2017年，她已經厭倦了這個世界，也許對我也失去了信心。因為我一直像蒙在鼓里，一直不能理解她，更沒有采取什么方法去改變這一切。(那時候，兒子一歲多。)接下來的幾年，我漸漸明白了自己的錯誤，我為什么不能對母親更好一點呢?而父親只是僅僅只是讓母親吃的上飯，感情上不和，精神世界漠不關心，正是這些導致了母親的棄世!我曾經一度陷入矛盾、愧疚與痛苦之中：母親已經去了，父親難辭其咎，他不是一個好丈夫，甚至應該把他看作傷害母親的敵人。這真是戲劇化的生活，在影視作品里也許非常動人，發生自己身上卻一點也不好玩。
作為兒子，評論父親的對錯也許并不恰當，有一段時間，我曾經特別恨父親(沒有辦法，不能自已)，他為什么要造成這種結局，而我卻要做里面的一個相當重要的角色。我也恨自己，為什么傻傻的沒有頭腦，對這些事情一無所知從而沒有采取任何方法保護母親。
現在我所能做的，只是在清明節，到母親的墓前祭拜一番。這雖然無法挽回失去的一切，卻只能這樣去得到一點心靈的安慰了。
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