已經快一年了，但是為什么心里就是放不下，為什么每每想起她來還是會落淚，她，已經離開了，不是么？但是思念與淚水就想跟跟四線一樣穿連透我的心，被傷的遍體鱗傷還不自知，我只知道，我又想她了，但是又不知道怎么去宣泄每次只能把對你的思念記錄到一張張白紙上……
曾記否，那個背著我去上學的身影，哪個知道我要來而欣喜忙碌的身影，那個擔心我吃不好，睡不暖的心兒，一切的一切，但卻都只變成為曾經，曾經。我從來都不愿意去面對的現在，而一直懷念的曾經。遙遠的代名詞，離我遠去，而又時刻都在，讓我守著曾經而過。
那年，媽媽由于種種原因將不足三歲的我送去了你那時的我極其不懂事，您為我親手蒸的包子被我扔掉，然后謊稱自己吃完了又去給您要錢買東西，那時是很高興，但是現在記起來卻是覺得心很痛。您當時辛辛苦苦給我蒸的包子我扔了不說居然又去給我錢買東西，我覺得當時我真得很混蛋，現在想想都覺得懊悔不已。
我最喜歡的莫過于聽您講故事，還記得那次姥爺去地里晚上還沒有回來。您就騎著三輪車帶我去找老爺，那晚星空很美，您給我講了牛郎跟織女的故事，你跟姥爺是自由戀愛。說起那段唯美而浪漫的故事，你就會心的笑，那笑容，又美又慈祥，我仿佛在您眼里看到了那段歷史。
每天都過著平凡而幸福的生活，不得不說，我的童年在姥姥家過得很幸福，但是天并不是盡如人意的，等到我七歲的那年，媽媽把我接到了家里從那以后，我見到姥姥的面屈指可數，每天都會把媽媽對我怎么樣，姥姥對我怎么樣來對比，越對比，越是想念姥姥，但是媽媽就是不讓我去，因為離家太遠，但是當時我就是不理解，總是愛跟媽媽唱反調，媽媽讓我干啥，我偏不干啥，每次只有到了姥姥家跟前，我在會安分，這樣的生活持續了七年，到了十四歲的時候，我才意識到媽媽也是愛我的，不比姥姥的'少一點，當我以為我可以一同享受著媽媽跟姥姥的雙倍關愛時，老天又一次的打擊了我。
姥姥是在2014年六月11日晚上21點走的，當時我接到消息時就暈倒了，從那以后從來都沒有人再在我跟前提起過姥姥，我變得安靜了不少，每天都不說話，像是被抽了線的木偶，我接受不了，后來去上學，我總是還天真的以為來了還在她一直都在，等我放假回家去看她，去看她每次都只是這樣
姥姥，夢潔又想你了，你知道嗎？你是否還是在那太陽底下靜靜的曬著太陽，是否是在為了早飯而忙碌著，是否還在想著我這個外孫女，還沒有去看，你是否還在小土路旁的花椒樹上摘著花椒，是否還在和同齡看老人談天說地，是否還在為您的外孫女擔心擔心她生活的怎么樣，牽腸掛肚呢，是否是否是否，一切都已是否了對你的思念之情也只能埋藏在心底了
以前我不知道離開，你要怎么生活，但是現在我卻知道了，人總有離開的時候不會永存于世的我能做的變，只是抓住現在我所能珍惜的東西，然后好好珍惜。
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