寫給自己作文

2021-04-08 [第三單元]說說我自己

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編幫大家整理的寫給自己作文，歡迎大家分享。

寫給自己作文1

親愛的小胡：

　　請允許我這樣稱呼你。雖然你我本是一體，但那我還是愿意這樣稱呼你。我想你應該認識我，就如同我認識你一樣。我們應該是世界上最親密的關系了，我們共同經(jīng)歷生命每一刻，我們的喜怒哀樂都連在一起，我能理解你所有的想法，我們會一同走過一生。我便是你，你便是我。

　　在二十一世紀的第一個婦女節(jié)，你出生了。在這個全世界的女性歡慶的時刻，你以一個男孩子的軀體來到了這個世界，剛出生時醫(yī)生就發(fā)現(xiàn)了你與其他嬰兒的不同，在你左手大拇指的指節(jié)上多了一只指頭出來。兩個月后，這只指頭被手術切除了。父母為了不讓拇指上的異樣使你感到自己與別人不同，一直騙你說是小時被破碎的玻璃瓶切破了的。嬰兒時期的你很虛弱，還很愛哭，卻從來不鬧，只是一個勁的哭，仿佛有著無盡的哀傷去發(fā)泄。當你只有八個月時，你終于停止了不斷的哭泣。而且顯示出了異于常人的靈性，當其他孩子孩子哭著要奶喝時，你卻一個人坐在外婆家的門檻上，學著公雞的叫聲，嚇得不明其事的母親疑心你得了怪病。

　　在沒有任何束縛中，你長到了六歲，父母在一番商議之后，提前一年讓你進入了小學。當媽媽將你的手放在班主任的手心后離去時，你心里突然有了一種異樣的感覺，但你當時太年幼了，不明白那代表著什么。只到現(xiàn)在你才知道，那是一種成長的滋味。因為年幼和小病不斷而身體瘦弱的你還有著一副好脾氣，常常被同班的女孩子欺負。父母想要找老師是還被你攔住，原因是你想給那個女生留些面子。母親常說你太老實了，當時的你不知道這個詞到底是褒義還是貶義，而現(xiàn)在我是如此的為當時的你感到自豪，因為你在那么年幼的時候就明白了多少人一生都無法觸碰的品質(zhì)——寬容與善良。

　　不知怎么的，小時充滿靈氣的你，在小學的學習中，顯得很吃力。在那個每個同學都能考一百分的年代里，你有時只能拿到七八十分。在很長一段時間里，母親都懷疑是不是腦子還沒發(fā)育好就過早的進入了小學。但你終究還是迷迷糊糊的過了小學時期，進入了初中。初中的學習任務比小學重了不少，但你過得很輕松，并不是因為你很聰明，而是因為你每天只是看看小說，上課與同桌聊天。從不將時間花在學習上。不學無術是對那時你最好的解釋，老師多次找你談話，甚至將你的位置調(diào)到講臺正下方第一排，但都無濟于事。你放縱著自己，用瘋狂的玩樂來麻木神經(jīng)。突然有一天，你開始認真學習了。

　　進入高中后，相較于初中不知難了多少倍的學科知識成了你最大的攔路虎，你迷茫過、悲傷過、痛苦過，甚至幾度想放棄學業(yè)，但你堅持了下來，因為你要完成你自己許下的諾言。為了證明自己。你生平第一次報名參加了運動會，雖然只是因為參加四乘一百的接力賽而拿了一本筆記本，但我仍然為你無比的自豪。接著你又做了元旦晚會的主持人，生平第一次即興編的節(jié)目串詞讓你看見了自己的才能。然后你又自告奮勇的擔任的年級合唱比賽中班級的指揮，我想你應該還清楚地記著第一次在全班同學前學習指揮時窘迫的樣子，那時的你臉漲的通紅。但你沒有低下頭，反而高高的昂起了它，那一刻，你就像一頭稚嫩卻高傲的幼獅，縱然脆弱但絕不退縮，同學的嘲笑只會讓你更加勇敢。于是每次放學之后，你一個人躲在自己的房間里，隨著錄音一遍一遍的反復練習，直到手臂酸痛到無法舉起。事實證明，你成功了。比賽中完美的表現(xiàn)折服了所有人。當你在所有人的注視下高高舉起第一名的獎狀時，你的心中反復回蕩一個念頭：現(xiàn)在，不會有人再嘲笑我了。

　　但是我還有一些更為重要事情想要告誡你:

　　你一定要堅持。你并不是什么偉大的天才，三心二意只會讓你一事無成。你必須清楚地認識到什么是你想要用一生去實現(xiàn)、去完成的。只有這樣，你才能有一個明確的目標去努力。有了目標以后就一定要堅持去實現(xiàn)。世上永遠不缺乏天才，缺的只是可以日復一日，堅持完成某事的人。只要你堅持不放棄，我相信你一定可以完成你的目標。

　　你一定要堅強。生活中有太多的困難，如果不能堅強的去面對，那么你一定會被打擊的傷痕累累。所以昂起你的頭吧，就算前方有多少困難，就算結(jié)局是失敗，你也一定要堅強。記住海明威老人說的：“你盡可以殺死我，但你就是打不敗我�！弊瞿阕约旱挠率�，堅強的面對生活。

　　你一定要善良。你盡可以只成為一個平凡的人，但你一定要善良。因為這是作為一個人最基本的要求。勿以善小而不為，勿以惡小而為之。一個善良的人，是一定會得到他人的尊重的。不要在意社會上的普遍現(xiàn)象，你只需要堅持你心中的善意。

　　你一定要謙虛。世界上有太多的人都值得你學習，不要因為自己的一點小小的成就就目中無人。要記住，這世界上每一個人都一定有比你更加優(yōu)秀的地方。謙虛的對待所有人是你進步的基礎。

　　你一定要感恩。

寫給自己作文2

　　十年——到底有多久？久到能讓人忘記多少，或是記住多少？

　　十年后的這個空間應該還在的，即使它已變得一片荒蕪，即使它只剩下一個空架子，但是，存在，至少是有的.

　　所以，十年后的，我，你能看到這一封信吧：

　　親愛的，

　　有千言萬語想要問你，其實都只是一句“你過的好嗎？”

　　真得很想知道你有沒有找到你心中曾經(jīng)向往的那種平淡亦或是華麗的幸福，真得很想知道你有沒有找到一個你真心喜歡的工作，真得很想知道你有沒有找到那個愛你超過你愛他自己的男子.....

　　十年，究竟能改變多少？

　　你現(xiàn)在是在哪兒呢？國外？國內(nèi)？南京？或是其他。。。也不知道你八年前也就是我兩年后的高考怎么樣了？可千萬別因為考得太差而給驅(qū)逐出境了，我想，如果要我選擇，我會用我的年輕時光到所有想去的地方走一遭之后再歸于這里，那時候我多少歲？大概是你的年齡在加上個十幾歲吧。天知道我是多么喜歡南京這座城市，淡淡的，穩(wěn)穩(wěn)的，緩緩向前走著，不是最發(fā)達也決不落后，這么慵懶的性格，和我多配啊，真得喜歡這兒的舒服，十年后的你，心不會都已經(jīng)野了吧，如果你變得急功近利，如果開始痛恨這個城市的平淡，我會好失望.

　　十年后的你再也不會因為無休止的考試而煩惱了吧，再也不會因為堆積如山的作業(yè)而頭疼了吧，當然，也不會有超爽的寒暑假放了。十年后的你，終于可以光明正大的看小說，扒碟，上網(wǎng)了，多么愜意美好的生活。其實我知道，到那時候你一定已經(jīng)不希罕這些了，你估計正和朋友談你的高中`初中`小學談得熱火朝天，說那段時光是多么多么的純潔美好，可是我要告訴你，其實我并不喜歡我的高中生活，一點都不滿意現(xiàn)在的狀態(tài)，但人，就是天生的賤骨頭，失去了才曉得拼命珍惜，當然我說得也確是大實話，不喜歡就是不喜歡啊，怎么辦呢？看來我得努力多創(chuàng)造一點“甜”給你去回憶......　　十年后的你，還會記得那些讓你痛恨討厭的人和事嗎？大概不會記得了吧，對于苦的東西忘記永遠比記住要來得容易。但我還是想跟你說說我的不高興，我不喜歡高一時那個叫云彩的英語老師，她以前老是找我麻煩，后來不教我了，每次碰到她她又表現(xiàn)出一付很討厭我的樣子，什么東西嘛！我還不很喜歡那個姓胡的數(shù)學老師，因為沒有理由的我總是覺得她不喜歡我，呵呵，好奇怪。對了，我還很討厭我們班的一個W姓男生，那個沒有責任心的，長相怪異的，小肚雞腸的變態(tài)男生，讓我看著就惡心，可人家也沒惹我我還得憋著，不能當面表達出我的鄙視之情真是不爽。。。。。。這些比雞毛還小的事，你大概早就忘了吧，可是我屬于正在進行時，所以發(fā)發(fā)牢騷,我是怎樣一個俗不可耐的人吶......

　　你的那些朋友呢，她們還好嗎？zx已經(jīng)變成女強人了吧，估計早就成了賢妻良母，wmy是幼兒園老師拉，晴朗有沒有當上她的戰(zhàn)地記者呢？千斤沒準在哪個歌舞團賣藝等待著機會成為韓紅第二，智障那種老實人應該是弄個職員混混吧，至于卷婆 plh 黛玉肉她們在干什么我真的是想不出來。。。，呵，我的朋友們，但愿我們的友誼無論過了多少個十年都不會變質(zhì)！

　　十年后的你自己在做著什么樣的工作？導游？記者？小編？還是——圖書管理員？呵呵，這都是我想出來的比較實際的工作啦，其實經(jīng)常有人因為我個子高說我能去當模特，說得我那個心花怒放啊，這么漂亮又高收入的工作誰不想啊，可想歸想實際么，我尋思著我這也長不高了也瘦不了，還怎么可能呢，就當是一個小小的美美的白日夢留給我幻想吧。所以我說最實際的還是當個小編，要不圖書管理員這種閑職也不錯，這樣我就可以去開一個漂漂亮亮的果凍冰淇淋店，我要當女老板，哈哈，你知道的，我喜歡一切漂亮的，好吃的東西，即使它們很昂貴，即使它們不營養(yǎng)�？晌揖褪窍矚g啊那華麗的包裝啊，可以說我膚淺，可我就是這么膚淺的迷戀著這個花花世界怎么辦？

　　告訴你一個秘密，現(xiàn)在的我喜歡看美女，特別喜歡那種清淡的干凈的女生，看著就特舒服，好變態(tài)的嗜好。嘻嘻�，F(xiàn)在最喜歡的明星暫時是鄭麗媛，一個不是很有名的韓國女子，她那絕美的笑容真是。。。。。神魂顛倒！至于歌手嘛，我喜歡張韶涵和周傳雄，一個有清澈高昂的嗓音，一個唱顫動人心的情歌，都會給我?guī)砗苊赖南硎�。十年后的你已�?jīng)過了追星的年齡了吧，再也不會因為別人的一點事而過分得開心與激動了，并且早已在心里笑當年那個傻傻的我了吧，其實我也還好啦，只是喜歡他們的歌聲，從來不會為了要見誰誰誰一面而犧牲自己的利益，我寧愿選擇多吃幾碗冰淇淋多吃幾份大餐，看，我從小就是這么實際。同樣我也一直不像別的孩子喜歡動漫，更不喜歡漫畫，我喜歡睡覺，多么省錢省心又省力。

　　十年后的我，還是習慣很晚睡覺吧，晚睡晚起，這是不好的睡眠習慣，但是我不會改的，這么多年都習慣了一兩點鐘睡覺，不知道十年后的這個時間你還能不能想起十二年前那個和你一樣不喜歡早睡的肉，那個和你深夜一點煲了兩年電話粥的肉，那個現(xiàn)在一點鐘上線仍能找到她的肉，我們都是不守規(guī)矩的壞孩子�？墒俏蚁矚g這樣靜謐的夜。

　　十年后的親人們，你們都還好吧，一定要好好的，我要看著你們好好的！好好的，接受著我的恩賜。。。好吧我承認，那不叫恩賜，那叫回報，但是不管怎么說，你們都要滿含熱淚地接受哦，滿足我這小小的虛榮心。

　　你說上天多么的不公平，我現(xiàn)在這樣拼命的努力，為的卻是十年后的你，你能感受的到我，我卻絲毫不能預料你，真是個不公平的游戲！但是，我還是會努力的玩下去。因為，我，希望你，幸福。

　　……

寫給自己作文3

　　生命是短暫的，那么生活就該是充實的；生命是短暫的，那么心情就該是愉悅的，讓我們做快樂的自己�！}記

　　當我們種下一顆種子，就會孕育一份希望；當我們看到花開，就會忘記憂傷；當我們凝望遠方，就會心胸坦蕩；當我們正視自己，就不會迷茫；當我們在得與失之間正確衡量，就不會彷徨；人生就像白紙一張，看你如何取繪制圖樣，如何上色，如何裝潢，不一樣的態(tài)度，造就不一樣的人生。

　　無論怎樣，沒有人愿意在困境中惆悵，沒有人愿意在煩惱中迷惘。紅塵滾滾，聚散終有時，何不瀟灑走一趟，那些恩怨，那些感傷，那些名利，統(tǒng)統(tǒng)放一旁，放空心情，把握人生，開開心心的度過，這難道不是一種美好的意向？人生苦短，何必栽培苦澀，人生苦短，給自己一個快樂的理由吧，做快樂的自己，讓我們在快樂中度過一生的時光。

　　有些事，不是不懂，不是不屑，只是不愿意讓其擾亂原本平靜的心；有些人，不愿與其爭辯，那是尊重，那是寬容，那是大度。有時候，當憂郁困擾在心頭，不妨聽一些歡快的音樂，想一些開心的事情，或者來到戶外，感受燦爛的陽光，感受和風細雨，看看來往的行人，也許行色匆匆的人群里有過你的身影，也許在無形中，郁悶的心情不翼而飛；你的煩躁，你的焦慮，都會在你不同的方式下繳械投降。

　　任何事情發(fā)生，都不要讓其把你嚇到，無論怎樣，要相信一切會好起來，要有樂觀的心態(tài)，要有堅強的意志，要有戰(zhàn)勝一切的信心，你給生活一個微笑，它就會回報你一個開心。當你笑容滿面，看到的是朝氣蓬勃，當你滿面愁容，看到的是陰晦的天空，無論是何種心情，日子還是一天天的過，為何不選擇開心呢？為何不忘記煩憂呢？

　　在人的一生中，難免會遇到坎坷、困境，也許這是生活對你的一種鍛煉，當你經(jīng)歷過后，你會成熟，你會穩(wěn)重，你會懂得許多；也許這些錘煉，讓你變得堅韌不拔，讓你不再優(yōu)柔寡斷，讓你深沉大度，讓你韻味十足，這些都是生活賦予你的財富。路不通時，選擇拐彎，心不快時，選擇看淡，情漸遠時，選擇順其自然。有些苦，不必一直記在心里，有些愁，不必顯現(xiàn)在眉間，有些恨隨風飄散，有些痛轉(zhuǎn)身之后就不念。很多的事情，其實笑一笑就釋然，就算一直默默藏在心頭，除了你自己被困其間，整日郁郁寡歡，還有什么優(yōu)點？不如讓它如云如煙，快樂一點。

　　世上沒有一個永遠不被毀謗的人，誰人背后不說人，誰人不被背后說；也沒有一個永遠被贊嘆的人。人，其實不應該看重太多，看重的太多，心就會很累，心累自然就不快樂。人是活給自己看的，干嘛老在意你在別人眼里的樣子，丑也好，美也好，好也好，壞也好，不去思量，不去評價。只要你是問心無愧的，只要你是盡心盡力的，只要你是滿懷善意的，只要你是開心的，就足夠了。

　　但是也不要老看著別人的樣子，別人怎樣和我們無關，就像云的流浪和天空無關，就像月亮的圓缺和太陽無關，就像你的心情和別人無關一樣。我們不要輕易去評價一個人，也許你還不如別人，只要做我們自己，只要我們是快樂的，其他的和我們無關，什么金錢，什么地位，什么名利，什么穿戴等等，想那么多，只能增加精神的負荷，或許還會增添莫名的煩惱，真是不必要的。

　　事情是這樣，愛情也是這樣，是你的誰也奪不去，不是你的勉強不得，何必為了情兩敗俱傷。當一段感情結(jié)束，應該寬慰自己，說明這份緣不屬于你，在下一個路口，還會有更好的在等著你。你的悶悶不樂，只能讓你看到不如意，感到?jīng)]有信心和勇氣，干嘛不堅強一些呢，與其難過不如微笑面對，也許你就會在無意間收獲到更完美的情感。一如，你只想感受一縷春風，卻欣賞到了百花爭艷；你只想感受一縷夏的涼爽，卻無意之中擁有一片綠蔭；你只想擁有一份秋的收獲，卻偶然間撞見了豐收的壯觀；你只想看到雪花的美麗，卻收獲了一份春的希望。所以，我們沒有理由不開心，沒有理由不快樂。

　　其實快樂很簡單，快樂就在我們的身邊，只要你用心去發(fā)現(xiàn)，只要你用心去面對，它總是微笑著在春風里等待著你的加入。快樂需要我們?nèi)ブ圃�，充實而忙碌的生活，痛并快樂的情感，只要心境開闊了，心情就會掌握在自己的手里。笑一笑十年少嘛，但愿我們的生活每天充滿歡聲笑語，微笑的眼眸里，綻放著永遠鮮艷的花；太陽每天都是新的，如我們的心情，每天都是快樂的，那就少了多少的嘆息聲啊。

　　短暫的生命，正因為有了微笑才變得有意義，正因為有了那些開心的笑聲才讓人留戀，做快樂的自己吧，生活會變得有聲有色，更加美好。

寫給自己作文4

　　清晨，哈姆太狼帶來了粽子，她母親包的，她給我們每個同學帶了一個。

　　又又狼說，來道滘這么多年了，一直沒有吃過粽子。

　　我說，多少次粽子擺在你面前，只是你一直不曾開口品嘗罷了。

　　他說著說著就揭開一個粽子的葉子，開始吃了起來，邊吃邊說，挺好吃的呀。

　　我說，你是被小時候吃過的粽子印象化了，以為粽子都是一個糯米味兒。

　　我在家也常常喜歡帶一些東西給我的同學們。

　　上小學的時候，因為學校離我家很近，就1分鐘的步行距離，我常常帶著我們班的同學光顧我家的桃子樹，李子樹，楊梅樹，橘子樹，還有櫻桃樹。

　　我老爸最看不慣我這樣干，因為他覺得沒有必要讓我的同學們?nèi)ゲ烧壹业乃�，一般情況下，老媽是支持我的，有時候，我有些過了，她也會悄悄的說我。

　　記得有一年，我?guī)е覀儼嗟耐瑢W，把我家一顆大大的老柚子樹上的柚子全部摘光了，家里人一個也沒有撈著。

　　那一次，我被說了。

　　老媽悄悄把我拉到背撇的地方對我說：你要大方也不要這么大方啊。

　　我說：我是班長，我不能小氣，要是我都小氣的話，我們?nèi)嗟耐瑢W都會是小氣的人。

　　盡管那時候我還很小，10來歲，老媽卻也無言以對。

　　當然，我也知道，有些東西，我不能大方的。

　　那時候，我就特別忌諱帶同學回家吃飯，因為我家里也常常糧食緊張，所以我是真不敢?guī)瑢W回家吃飯的。

　　后來自己開公司，家里人，還有一些親戚就勸說我，叫我對人不要那么大方，不要動不動就請人吃飯，不要動不動就送人禮物。

　　特別是對自己公司的員工，他們說，不管你送他什么，請他吃多少次，他們都會認為這是應該的，吃得理所當然。

　　我說，本來就是應該的，本來就是理所當然啊，因為我請客大家，那是打心眼里面想要請大家，不是抱著什么目的去請客的，就是開心，想和大家一起分享，僅此而已。

　　還有，如果我作為一個帶頭人的角色，我也是一個斤斤計較的人，我也來在意我請了誰，誰沒有請客過我，誰只是參與大家的聚會，但是沒有發(fā)起過等等，那么我想，我?guī)ь^的這個群體會變成什么樣子？

　　恐怕陌生得我自己也不認識了的。因為那可能是一個斤斤計較，小氣自私的團體。

　　只是，跳出帶頭人的角色，作為一個組織一員來思考，我會有這樣的感悟。

　　首先，如果我們對自己要求，我們自己千萬不要去做小氣的人，我說的不要做小氣的人并不是要我們把保命的錢拿出來請客吃飯，走訪關系。

　　而是在條件允許的情況下，不要小氣，千里送鵝毛，禮輕情意重，互相的交往中，或許就是出門游玩的時候編幾個花環(huán)，贈送給人，或者就是遠走他鄉(xiāng)的時候帶點特產(chǎn)，就一點點錢。

　　我給我們野狼魂的同學做錢財月度規(guī)劃的時候，特比提出了留一份用于我們的人脈。

　　這一份錢，可以是100塊，也可以是1000塊，根據(jù)我們每個人的實際情況來定。可以半年，或者之一個季度來一次關于我們的人脈們的聚會，把你用于人脈的資金花出去。

　　我們常常說一個人小氣，無外乎就是那個人斤斤計較，總吃不請，總用不還等等。

　　作為被請客的受眾的時候，我覺得應該坦然的接受，坦然的去享受。別人既然請我們，那是看得起我們，所以我們應該積極的參與，不要聚餐卻搞得是一個人在作秀，秀自己優(yōu)雅的進食姿勢，修自己的沉默寡言，秀自己的各種不滿。

　　這是我個人的建議，這也是，30年來的社會體驗的感受吧。

　　當然，也有人說，我就這樣，我有我的感受，管他人那么多干嘛？

　　我不認為是錯，只是這種時候，比較適合獨處，群體的時候，建議合群，合不來，趕緊撤。

　　前幾天，去了一個供應商的工廠，坦白說，他工廠不是特別好，環(huán)境不是特別好，不干凈，不整齊。

　　還有人員的工作狀態(tài)不是特別好，感受不到積極面對的狀態(tài)。

　　但我只是看在眼里，記在心里，并不會說出來。

　　因為那是別人的一畝三分地兒，我可千萬不能去呱呱叫。

　　早些年，我一個客戶，為了和我砍價，極盡的貶低我的工廠，說我工廠連一臺雕刻機也沒有，才幾萬塊錢一臺，又不貴，說我們和誰誰誰比差的多少多少。

　　后面我火了，我說：我認為生意不該是這么做的。你看得上我們，我們就合作，你覺得價格高了，我們談價格，但是我希望被人總說我工廠如何如何，用這樣的方式來談論單價，我不是特別認可。

　　后來，我自己出去拜訪客戶和拜訪供應商，或者是去到一個心的群體的時候，我也就特別注意這些事情了，不在別人的群體，不在別人的一畝三分地兒上呱呱叫。

　　我們要常常反省，專注于自己所應該專注的主業(yè)，不要東搞搞，西搞搞，結(jié)果啥事也沒有搞成，還浪費了一大通時間。

　　不要和一般的人一般見識，要驕傲的活著，所有死不了人的事情都是小事兒；不要和那些會拉低你的見識，降低你的情商和智商的人在一起，不要和那么讓你變得膚淺的人攪在一起。

　　寫給自己，也寫給看到文字的你。

寫給自己作文5

　　時間是一把刀，割斷了多少的哀愁多少的落寞多少豪言壯志。然而，它卻割不斷我內(nèi)心的那一份牽掛，我又開始想你了，很寂寞很寂寞，我是很怕這樣的時候，因為你不屬于我，我聯(lián)系不到你，即使聯(lián)系的到也不想打擾你，怕你會看不起我，怕你會煩我我不想這樣，我只想我一個人在這里思念，我只想慢慢地實現(xiàn)自己的夢想，直到有一天，能再次回到你面前，那時候，你是什么樣子？很期待很期待。就如當初在補習班遇見的時候，你說很期待兩百天后的我們一樣，只不過這次少了一個女主角，只是一個女主角，也只是一個女主角，不知道她會不會回到這個故事的主題，我總是小心翼翼的把里關于你的一切影藏，我怕你有一天會看到，會勾起你的回憶，會讓你覺得我怎么怎么，因為我自卑，我想也同時也怕回到過去，當然這是不可能的事情，但是思念就想酒一樣，越來越多會越來越醉，當醉意朦朧的時候，我多想把它慢慢戒掉，卻因為那些美好或者悲傷的記憶而遇陶醉，請允許我再叫你一聲親愛的，這里只是我一個人的精神世界，你走不進來，即使你想進來，我也不會讓你進來，因為你已不愛我，我怕你會褻瀆，或者你會悲傷，或者，我并不是你想要的，即使我愛你，但是愛你的人那樣多，愛你又能怎地~~！或者，我們會再續(xù)寫一段悲劇一段曖昧……無聊的遐想，妄想自己很成熟，自己很懂得，自己變得寧靜，我知道終有一天我會這樣，但是我也知道，那時你和我的距離越來越遠，那是時間沉淀下來的東西，那時候我們都有點老了……不知道你還好不昆明的天氣應該會比沈陽好，沈陽開始冷了，我們是在這個季節(jié)相念的吧，那時迷念到記不得時間，我只知道這個季節(jié)我將你擁抱，我將你親吻，那時我想，記住也沒用，因為你會一直在我身邊，可是你還是離開了呀，我痛的我們的相念日也忘了，那是我第一次親吻你的時候，你說我的味道里充滿了奶油和香草，但是現(xiàn)在了，我的口里很咸，我做錯了很多事情，無數(shù)個難熬的夜晚，無聲的哭泣，緊拉著被角，淚水被被子一點點吮吸進去，畫出一個個美麗的圖案，有次小郭會問我，三石你怎的？我不回答，我想，他一定是覺得我想家了，而我也是有一種錯覺，我想家了……

　　張愛玲說過，愛一個人卑微到沉誒里，開出花來，我知道我是這樣的一個人，但是我又是一個男人，骨子里怎會能有這樣的心態(tài)，所以愛你變的另類，愛已不能挽留，留下的是我一個人，我知道你不喜歡回頭，也不喜歡舊情纏綿，你只希望和我做朋友，所以你很小心，你怕會傷到我，但是我一直很奢望，奢望你能回來，我還是在等，但還是不愿去爭取，只是默默等著回頭！我是多么的幼稚，要是和你做朋友多好，那樣，還可以在你身后默默對你好，我還是太自私。哪天去動漫社COSPLAY，我總喜歡和你討論這些動漫，你并不喜歡動漫，但是我看到了許多好玩的東西，相信你這次一定會喜歡，有搞怪的發(fā)型，有許多特別的東西，還有有搞笑的學姐~！！忽忽學長還悄悄對我說，兄弟，我們社很缺男生哦！（*^__^*）……要是你在這里多好，或者高四你努力一點，我們會一起去上海？？�。。。。�！花開半則妍，酒半酣則濃，遇如我的思念（^o^）/~。我們寢室有一哥們重達兩白二十斤，每天最搞笑的事情就是早上五點起來看他趴在床上的樣子，開心的一天就這樣開始，還有那熟悉的雙下巴，（⊙o⊙）…要是你看到一定會母愛泛濫的，他最經(jīng)典的話就是，哥高一的時候也就一百八十斤，這時候真想過去一大腳。要是他知道我這樣寫一定殺了我的，就如你不喜歡我說你胖。

　　簡單的生活，簡單的追求，簡單的夢想，我開始做自己最喜歡的事情，去學英語，去玩動漫，去玩COSPLAY，去大聲說著粗魯?shù)脑�，不宅在寢室去唱歌，去玩游戲，它的名字叫（黎。桃姿妖妖）后面是你的名字，你喜歡的妖妖，但我估計你大多不喜歡這個名字（～o～）~zZ。我洞察力還是太強，這個年齡還是不適合有這樣的心態(tài)。它太老，就如你說你老了，我們都是心理跨度太大的人，不過我會比你快一點，我只是有時難以適應~！！

　　喜歡傾城之念，那些深刻的文字總敲打內(nèi)心，直擊靈魂，也許，我們都還太小太幼稚……

　　我很想知道關于小志的情況，那個你說一直在你身后的男人，還有那個為你去死的人，你說過，你恨他很恨很恨，只是當時我并不理解，我已經(jīng)忘了他的名字，你是這樣叫他的XX

　　你知不知道我也可以像他一樣，只是，你反感我那樣，因為你很小心，你怕被我傷到，你怕我走進你軟弱的內(nèi)心，你怕我會不珍惜那個外表堅強，內(nèi)心軟弱的你，你也怕我會褻瀆，你只想小心的愛著我，看我是否會懂，是否成熟。但是你知不知道，有你，我多么的幸福，即使你是個沒有傘的孩子。你總是在說我很幸福，卻不懂得去享受，好像你有很多悲傷，但是你并不經(jīng)常對我訴說，我不知道為何如此，我總覺得你比我幸福。

　　好難受，今天我感冒了，很難受，我想是抽了太多煙把，無聊的時候其實我并不喜歡它，我只是貪婪曾經(jīng)的味道，那曾經(jīng)我們一起的味道，不知道你還記得不��！奶油？香草？？我聞不到，也感受不到，那是只有你才能感受的東西，我能感受的，是那溫熱的體溫。

　　煙的味道有多濃？

　　煙的溫度有多高？

　　煙的寂寞又有多長？

　　妄想快速成熟，妄想聞道曾經(jīng)的味道，妄想，妄想？其實只是犯賤，你知不知道？我變壞了，回不去了，真回不去了，我要做的，也就是單生，一直一直，TOMORROW

寫給自己作文6

親：

　　不知道為什么，前一陣子還特別討厭別人說“親”，而現(xiàn)在卻也用上了這樣的單字。我不知道十五年后的你們用什么來稱呼對方，但是別忘了，咱年輕的時候，有一種淘寶體盛行了許多年。而那時的人們總是習慣對別人喊一聲油膩膩的“親”——正如我這樣喊你。

　　今天是二零一二年十月的一天，希望許多年以后的今天，或是某一天，你能夠翻開密密麻麻的文件夾找到這樣一篇文章，去讀一讀十五年前的你，到底怎樣。而你別忘了，十五年前的你希望在十五年后能夠成為一個有事業(yè)、不吃閑飯、心智成熟、感情豐富、身不殘、志不殘的大齡奔三女青年。等等，也許不是女青年，但是仍然可以向?qū)W校里仍為未來而奮斗的小孩子們或是比你這個快三十的人年輕的有志好青年炫耀炫耀：“想當年，我們也走過青春�！�

　　如果你能看到這篇文章，那就證明一個問題，姐們兒咱命大，20xx都頑強的活下來了。所以說，經(jīng)過了20xx這一年，如果我還活著，你還活著，就再也別相信末日的預言。如果你不再相信末日預言了，那也證明另一個問題，就是你長大了。其實這么說的原因就是十五年前的你仍然如同新時代的二子青年，堅定地相信末日到來，堅定地相信逃生用的諾亞方舟上標著“Made in China”。

　　也許你看到這篇文章的時候，你會在想，為什么我要如此之早的寫下這樣的文章，明明還是一個不諳世事的小孩一個。其實，這與今年這個特殊的年份有很大的直接關系�？吹竭@兒，如果是你的話，你應該明白了這一年都發(fā)生了些什么吧。我不知道在這未來的十五年里的每一年，你是否會在每年的十二月的最后幾天買好禮物、寫好信，給二零一二年的她過生日。你會不會這樣做我不清楚，但我一定會這樣做的。畢竟我可是有很強大的信念的。

　　這幾天里，我一直在讀三毛的《夢里花落知多少》。不知道你是不是還會記得。其實挺郁悶的，也挺窘迫的，但好像也沒什么，就是我看了很久都沒看懂罷了。因為看不懂，所以興趣也就漸漸淡了，三毛那實在是深奧苦澀的文字像我這樣的小孩兒指定是看不懂了，但愿十五年后的你已經(jīng)把它看完并能學習到一些關于三毛的品質(zhì)。而且，說到這里，就不得不提起那個“意志堅定”的psp。也許你不記得了，但我怎么都不會忘，那個可憐的小家伙在經(jīng)歷過無數(shù)次高空墜落并有一次直線掉入魚缸里與魚群共舞后依然還活著，而且很好很強大，并且輕松加愉快的升了級，安裝上了全新的軟件。只是有時會突然抽過去，神志不清，導致我忍痛割愛去拔電池。它可真算是我親密無比的好朋友了，用一句比較文藝的話來說：“是它，陪我度過了不可盡數(shù)的無眠之夜�！�

　　記得某天的自習課上，我那個比較傻的同桌還問我可不可以在我光榮去世后把psp送給他，還說不用親自送來，寫在遺囑里就行。我當時真想抽他。但是不知道你是否還能想的起來，說著想抽他時不由自主的、發(fā)自內(nèi)心的笑。其實，我在想，那也許就是來源于初中的快樂。說到初中，不知道十五年后的你，是否還和初中的朋友們有聯(lián)絡、有來往。但是我覺著吧，我是一個挺重感情的人，十五年即使再長，也不一定改變得了我的本性，所以你一定還記著他們是不？記著那時十分討厭的周三，一整天都是主科課，是一個特別提不起精神的一天；記著那時一天到晚學得暈暈乎乎的物理，怎么算也算不明白的路程與速度還有時間，慘絕人寰的函數(shù)式子；記著那時為了期中期末試而排的慘無人道的大榜，上了初二就開始以名次排座位時的驚訝。而你的中學生活就是這樣，平平淡淡，波瀾不驚，有許多日子可以回味。

　　你的小學生活，更是如此，不能忘懷。不知道那本書那張光碟被你放在了什么地方。它現(xiàn)在在我的抽屜里，有一段時間我還拿著它想象著許多年后書的表皮是否依舊光滑，里面的字跡是否會有些模糊不清。可是誰知道呢，那些未來的事，有時候還真是煩惱啊。

　　十五年后，我們的父母是否像他們說的那樣，背著包去了拉薩、去了西藏、去了重慶、去各地旅行；十五年后，毛球是不是老的不成樣子了，但卻依然靠著它頑強的活力陪著父母；十五年后，家里六個兄弟姐妹是否還常聚，像那時一樣無所顧忌；十五年后，不知道你是否還和他們仨是最好的朋友，時不時的小聚一下，暢談過去；十五年后，親愛的你是不是依舊喜歡聽西城的歌，聽泰勒的歌，聽艾薇兒的歌；十五年后，不知道你是不是還是一如既往的追動漫，而火影到底完結(jié)沒有，psp16G的卡是不是早被家教填滿，連Xreader都放不進去了；十五年后，是否還有人愿意一起陪你看火影，聊動漫；十五年后，你還記不記得小時代，還有煽情的夏至未至；十五年后，你是否還喜歡喝酒精含量11.5的酒，還有一般人喝不慣的格瓦斯；十五年后，你是否還喜歡在文檔里寫東西時拉開48磅的行間距；十五年后，你是否出過國，享受了異域的風情；十五年后，你是否已變了性格，不再像現(xiàn)在的我這樣失敗，還有一些小小的懦弱，缺乏勇氣；十五年后，你還會想起十五年前的我么？

　　突然想起麥兜說的一句話：拿著包子，我忽然明白，原來有些東西，沒有就是沒有，不行就是不行，沒有魚丸，沒有粗面……拿著包子，我忽然想到，長大了，到我該面對這硬繃繃，未必可以做夢，未必那么好笑的世界的時候，我會怎么樣呢？

　　是啊，十五年后，你會怎么樣呢？

寫給自己作文7

　　本來想發(fā)手寫版的圖片，只是發(fā)不了。就只是一封信，給過去現(xiàn)在未來的自己的一封信。心，清靜，淡然處之女孩子就應該要有女孩子的樣兒，至少要不急不躁。心，清靜，淡然處之。這是我所認為我該有的樣兒，至今時日，在我生活中留下痕跡的所有人和事，都該淡然處之，不驕不躁，畢竟這是自己僅存珍貴的記憶，寬容之心，人皆有之，何必為了任何微不足道蹙眉動怒，我會學著如何無所謂，淡默。只是因為想要寫會字，平復自己心中的惶恐不安，做著自己喜歡的事，也不為過。

　　到現(xiàn)在為止，我都明了，又像都不明了，我自己喜歡的事很多，又有幾分是真，幾分是假，音樂，寫字，攝影，安逸，這都是一直以來所憧憬的生活。曾做過一個長遠的夢，夢中萬人歡呼，唯獨一人，萬人之上，盡情地揮霍享受自我，但又不像夢，如此真切的實感，讓我不覺有點猶疑，而后來，經(jīng)歷過重重的悲慟和劫數(shù)，有一句話，讓我深表贊同，“世上最糟糕的感受，就是不得不懷疑先前深信不疑的東西”，我有一種深信不疑的信念，可惜在頃刻間崩塌之后，全盡消失殆盡，只在每個夜深人靜，偷偷回想，爾后不得不自嘲。不甘心，沒辦法，不適合，三字可掩蓋所有的真情實感，失去了一種信念，心中會拼命尋找歸屬于這個名詞的另一種信念，去填補內(nèi)心關于這個名詞的空缺，是執(zhí)著而行還是只為苦求心中的一絲心安理得，為現(xiàn)時頹廢的自我緊抓一束救命草，即使臨近枯萎。這二字，夢想，玩命地效勞。對的，我稱之為重生的夢想，但不是重生的人生，人，究竟要重生多少次，才不算白活，開始因為健康而重生了一次，而現(xiàn)在是開始為夢想又重生一次嗎？如若不是三分鐘熱度，又有何不可。我有一種一直向往的生活，把自己僅剩的資本投入一間舒適愜意的咖啡廳，里面有輕柔流暢的音樂，有文藝的客人，只為廳內(nèi)安逸的氣氛而來，不為咖啡，不為所有的商業(yè)化，只要兩三個投其所好的老顧客，墻上滿是自己環(huán)球旅行所定格的印記，拍自己喜歡拍的照片，做自己喜歡做的事情，安逸而又小資的生活。日子其實不用多大變數(shù)，只要適合習慣，不論遇上怎樣的人，開始一段怎樣的冒險之旅，云淡風輕，平淡亦是福。我的18年年華，碰上了8年等待不可能的少年，談了一場莫名其妙的戀愛，邂逅了一個想碰卻覺失去資格的男人，而后，滄桑18年歲月，還是只剩自己一個人。

　　一朝之夢，八年縈繞，我多慶幸這八年來，我迷上了一個好少年，告訴我，你是誰，就會遇到誰這真理。對于我而言，遇見他，是我積了幾輩子的福氣，討來的一朝之夢，然后縈繞八年，這時間不長不短，剛好讓我去愛上，思念，放棄，忘記。如果時間可以重來，我依然會選擇作這個夢，夢醒八年。一場誤以為的心動，一場不及時的沖動，這是我的初戀嗎？不，這不是，我的初戀早在八年前就開始了，只是這段情自始至終只是一人。那在我心中，這是一場怎樣的愛戀，說愛，不至于，說喜歡，也算不上，抑或是他出現(xiàn)的時候剛好是我想要戀愛的日子，盡量這話出現(xiàn)的時候不是用來描述他。這段感情莫名其妙開始，也是莫名其妙結(jié)束，快得讓自己忘了眨眼，而又好像這是預料之中的，因為一開始就已經(jīng)抱著要結(jié)束的心態(tài)了。說不上喜歡吧，只是覺得是可以談話的朋友。自己何時才會改掉這個壞毛病，把每個過往的人都誤以為是可以逗留的人。他是一個如此好的少年，只是我不配，我不懂得珍惜，是應該好好道聲，對不起，還有好好祝福，你會找到更好的，我們各自都會過得好好的。可能這一場也不算愛，只是一場不甘心，不甘心明明有結(jié)果，卻最終只落一場空。無數(shù)次的直直撞見，是緣分嗎？盡管我刻意避開，盡管我還是看到那瞳孔里的冷淡。

　　好多感概油然而生，我不夠好，不夠優(yōu)秀，我要慢慢來，不用著急，我會找得更好的，只是最后也抵不過自己的一場淪陷。親愛的，只是不甘心而已啊，何必如此耿耿于懷，只是配角，又何必對女主角的位置虎視眈眈，做好自己人生中的主角就夠了，別人的世界踏不進就別硬擠了，擠痛了自己，既身傷又心傷。淡然處之，不是嗎？人生中的每一個過客都是為了教會自己一個道理，然后匆匆離去，我們需要做的就只是學會這個道理。我想成為那樣的一個女孩子，不卑不亢，頑強堅持，臉上總是掛著淡淡的笑容，對任何事從容淡定，內(nèi)心強大，過一種自認為的流浪生活––一個人，抑或是與知己，與伴侶，攜上一部相機，到處游走，走走停停，定格每一處新奇，感受每一處風情。女孩子就該到處旅行，多長見識，就應該是一種別樣的文藝。如果有人愿意不怕苦，和我一起品嘗這種生活，無論怎樣，我想要跟他走。就這樣吧，不需要討好別人，就做一個討好自己的女孩兒。

寫給自己作文8

　　過去的我：

　　你好。我是18年后的你，我想告訴你，未來的你會遇到很多事情，但這些事情如果從小就解決掉，就不會造成這樣的結(jié)果了。為了不讓以后你再度后悔，我決定寫信給你，希望你以后的路是筆直的，一直通向美好未來。

　　1994年

　　這一天，你出生了，你給母親帶來的，由痛苦變?yōu)榱诵腋！Ｄ銕е猩邅淼木髲�，嗷嗷的哭泣不止，仿佛在用哭泣的方式來向大家宣告你的到來。哺育你的過程很艱辛，因為你知道嗎？你吸允的母親的乳汁，其實是血液。你就像一只小小的吸血鬼，貪婪的吸允著母親的血液長大著。

　　1997年

　　你被母親送到了幼兒園，我知道你很難過，你在想是不是母親不要你了，你將要第一次離開家，離開母親那么久，你害怕，我知道，但是不用擔心，在某個時間，某個角落，母親在偷偷的看著你，滿眼的不舍，你永遠是她的心肝寶貝，她怎么會不要你呢？只是沒有時間照顧你，請不要怪她在你這么小就將你送到幼兒園。事實上你將在那里過得很好，因為你小，老師都很照顧你，甚至你都不叫她們阿姨，而是叫媽媽。

　　放心，母親會經(jīng)常提前接你回家，或者接你出去玩，她才不舍得離開你那么久。

　　20xx年

　　你六歲了，可是對父親沒有什么印象對不對？沒關心，因為這樣在你面對父母離婚時就沒有多少難過了�；蛟S父母離婚給你的影響可能無法完全避免，但是為了幾年后進入青春期的你深陷在父母離婚的痛苦陰影當中，在你有一絲毫難過的時候就告訴母親，不要憋在心里，那樣對你的成長有所影響。

　　20xx年

　　你到了上學的年齡，然而那一年學校有了不成文的規(guī)定，說是不滿八歲，不允許上學。母親很著急，四處奔波找關系，最后以失敗告終。請不要責怪她的無能，事實上她也很內(nèi)疚，并且那也是她最大的努力了。

　　在家的時候，肯定不能閑著，母親讓你學習電子琴，這其實是外婆的想法，她希望你能有所長處，雖然這并不是你想要的，但既然她是為你好，就茍且順從吧，不要責怪她，畢竟你是她唯一的孫女，她想好好愛你。

　　20xx年

　　你進入了小學，成為了一名小學生，你又向成長邁開了一步。從現(xiàn)在起，你應該慢慢學會自主學習。母親不知如何愛你，只能按照自己的想法去做。她呵護你，安排好了你的一切事情，可有時那并不和你意，那你就說出來，不要憋在心里，不然你會像現(xiàn)在的我，必須通過別的方法來學會自力更生，自食其力。

　　在你小學六年當中，肯定會遇到很多不順利的事情，記住，無論是什么，都要大膽的告訴母親，她會幫助你。如果你不說出來，只會影響自己的健康成長。

　　20xx年

　　你小學畢業(yè)，成功的`考入一所理想的初中。母親為你感到驕傲。我想，如果你在小學能像我說的那樣，不要強迫自己去順從母親，而是事事與她商量，你會比現(xiàn)在更優(yōu)秀。

　　在這一年，你遇到了你一生的好朋友，要珍惜知道嗎？曾經(jīng)在這段時間，我傷害了她，但她原諒了我，照樣很好的對待我，可是我還是不懂得珍惜，直到現(xiàn)在我遠離她，遇到了很多所謂的朋友，我才發(fā)現(xiàn)沒有人像她那樣對我好。

　　這一年還真是發(fā)生了不少事情，你談戀愛了，但是你并不是真的喜歡他，我想說，那就不要浪費時間青春去和不喜歡的人戀愛，毫無意義。是的，你只是想試一試，可那一試對你沒有任何好處，反而會讓你錯過些東西，一些以后你發(fā)現(xiàn)很寶貴的東西。

　　20xx年

　　你和前男友分手了，又有了新的男朋友，你將和他在一起很久，起碼現(xiàn)在是如此。但是在和他在一起的時候，不要盲目的認為愛情是一切，你還有家人，朋友，不要無視她們，不要輕視她們，其實她們對你都很重要，只是戀愛中的你沒有發(fā)現(xiàn)罷了。好好珍惜身邊每一個愛你的人，不僅僅的男朋友。不要因為男朋友而和母親吵架，不要因為男朋友而疏遠好朋友。我想如果小時候你與母親溝通得當?shù)脑�，應該不會現(xiàn)在的我一樣，與母親以敵相看。

　　20xx年

　　你上初三了，這是你人生的一大階段，你要參加正式嚴肅的中考；了。不要因為戀愛，同學關系，以及老師而討厭上學，那是很傻的做法，你要自信的活著，走自己的路讓別人說去吧。好好學習，一定不要逃學厭學，不然你又要像現(xiàn)在的我一樣，想上學卻不能。

　　現(xiàn)在是20xx年，我想如果你按照我說的去做，20xx年以后就會有和現(xiàn)在的我完全不同的生活，因此我也不知再怎么去教你，祝你健康幸福吧，不要像我都要十八歲了才懂得后悔。

寫給自己作文9

　　時間總是過得很快，竟然在不知不覺中走到了年尾，一年的時光匆匆而去，讓人在最后的幾天里感嘆，歲月的尾聲，我坐在電腦前，想著自己，在一年的日子里的過去。

　　有所失去，更有所得，在舍與得之間，仿佛知道，因為舍去了舊，所以擁有了心；因為舍去了自己的不足，所以擁有了新的自己。

　　兒子已經(jīng)5歲了，上了幼兒園，懂事了許多，回家后也不需要大人一直盯著照看，他會自己玩積木，看書，看電視，畫畫，我也就會有時間作自己的事，無非是打掃一下衛(wèi)生，整理家務，有時也會看點書。

　　每日里除了上班，回家，就是回家，上班，偶爾去超市購物，與同學朋友的聯(lián)系總是少的可憐，日子就這么一天天渾渾噩噩的過去了，自以為很忙碌，甚至沒有一刻空閑的時間來思考自己所做事情的最終目的和價值，結(jié)果卻陷入空虛和茫然之中，好像工作就是我生活的全部，除此以外我沒有任何值得炫耀的事情。聚會時跟不同的人交流總是很少，我對社會不了解，而別人對我的沉默也沒興趣，沉默是金，已經(jīng)失去了它的意義。這個時候忽然覺得，生活中缺少了什么，似乎除了工作，我的生活沒有其他的顏色。

　　有一天，看過一篇文章，感觸很深，其中一句說，工作的八小時，決定了你的專業(yè)知識，你賺錢吃飯的能力，以及你支撐你成為一個社會人的全部支點；而工作外的八小時，才能決定你究竟會成為一個什么樣的人。

　　其實，我也一直在問自己，我究竟想成為一個什么樣的人，什么樣的人生才是我所追求的。工作中我會盡職盡責，把每一項工作盡力做的完美，但是內(nèi)心里，我還有自己的愿望和夢想。每個人應該都是一樣的，因為你擁有的不會只是一種才能，你想做的也絕不會只是一件事，所以，每個人都會有自己的色彩，是五顏六色的那種，絕不是單一的色調(diào)。就像當我選擇了醫(yī)生這個行業(yè)時，為人民健康服務的宗旨已經(jīng)扎根在我的心里，但是，我還會有別的愿望，作公益事業(yè)為別人的幸福獻出自己的一份愛，想成為作家的執(zhí)著一直支撐著我，報考研究生也是我一直的想法。

　　想起一句話，你最喜歡做的事，就是你的天賦所在。我曾經(jīng)把這句話說與老公聽，他說，你也有許多夢想，為什么還不趕緊行動呢？想做一件事，想學一種技能，什么時候也不會晚。我很感謝我的老公，總是給以我鼓勵和支持。我說，我想做公益事業(yè)，他支持我，并且我們兩人一起報了名，并由此有幸結(jié)識了一群有愛心的人士，他們用自己的愛心，托起了希望，用愛心，給孤寡老人帶去了溫暖。我們只是剛剛起步，他們已在愛的天地里奉獻了許多�？鞓穭e人，幸福自己。贈人玫瑰，手留余香。是我們經(jīng)常聽到的話語。在生活中，也許把我們不是最富有的，但要相信，我們會是最富有的。物質(zhì)的豐富不是最重要的，內(nèi)心的充盈最幸福，才會讓生命充滿陽光。

　　今年，我又報考了在職研究生，是中西醫(yī)結(jié)合的那種，因為，我一直想學中醫(yī)，作為國粹，中醫(yī)里不僅有有著中醫(yī)文化精良的底蘊，更有值得我們學習的醫(yī)學精華。給自己一個學習的理由，才會有動力，有信心，去做，去成功。

　　前幾天收拾家務，翻出了當年同學的明信片，現(xiàn)在，網(wǎng)絡的發(fā)達，有了**，微信，微博，明信片早已過時，我居然還完好的保留著這些東西，一則它們是我過期的回憶，二則也是我們時代的產(chǎn)物。而且那些熟悉的筆記，總讓我想起我們純真的學生時代。老公說我是戀舊的人，總有太多的傷感和思緒。我說，所以我才會有靈感，有故事嘛。其中亞男給我的明信片中寫道，你說，你要寫一部小說，希望我是你的第一個讀者。還有自己在初中時，很熱衷于做編輯，我曾主編辦了6期手寫報，還用各種顏色填充了空白，前幾日拿出來看，自以為還是不錯的。原來初中時我就有這樣的理想了，可是為什么現(xiàn)在我沒有成為作家，我不禁深思。雖然我總是把生活的酸甜苦辣隨意的書寫，在我多年堅持的日記里，隨心的流動我的思緒，卻不是那么熱衷的去發(fā)表。

　　于是，我把自己的文章發(fā)表在網(wǎng)上，竟讓被審閱成功，有的還被推薦位精彩熱點，于是自信心一點點提高。讓我一點點進步，一點點找回自信，我內(nèi)心不再孤獨，心情不再苦悶，寫作的激情一點點被點燃。

　　在我的工作中，經(jīng)常教育別人運動，我卻懶于活動，回家換了衣服后，便懶得再下樓。那天相約于同事到體育場鍛煉，我竟然跟不上他們疾走的步伐，兩圈下來，已是氣喘吁吁。看看周圍，連老太太都跳起了廣場舞，隨著音樂舞動輕盈的腳步，我知道，健康的觀念已深入人心，不禁暗自慚愧。于是，開始跑步，學跳舞，微微的汗出，加速的心跳，讓我感到血液的流動，生命的跳動，健康的召喚。

　　人生短暫，在不知不覺中，童年過去了，學生時代過去了，然后工作了，結(jié)婚了，轉(zhuǎn)眼孩子長大了，開始循環(huán)著我們的經(jīng)歷。總有許多事來不及做，總有許多的機會錯過，總有人感嘆時光的流逝，總有人還沉迷在往日的回憶。時間，卻不會停下它的腳步，一直穩(wěn)穩(wěn)地一秒秒的走著。所以，愚蠢的人在嘆息，聰明的人在努力。

　　生命如四季，經(jīng)歷著春夏秋冬，收獲著點滴的成長。

　　時間總是過得很快，竟然在不知不覺中走到了年尾，一年的時光匆匆而去，讓人在最后的幾天里珍惜，歲月的尾聲，我坐在電腦前，想著自己，在未來一年的日子里怎樣走下去，為自己的歲月寫一首優(yōu)美的歌曲。

寫給自己作文10

　　親愛的自己：

　　你好，我是那個一年前的你！此時此刻，20xx年1月21日星期二，我早早的坐在了床上，放假閑了這么久，也沒做什么事，偶爾也想了很多，也經(jīng)常想到你！此時就想對你說點什么！好久都沒這樣寫寫了，于是決定寫給你！新年就快到了，我想象著此時此刻的你的種種畫面！加班？期待休假？看電影？玩游戲？聽音樂？或者身邊有個人陪你逛街？······不管我有沒有猜中，我只希望此時此刻的你是開心的！

　　轉(zhuǎn)眼間，你已經(jīng)告別了學生時代，真正的進入社會快一年了吧，雖然當初你心中還帶有那么多的不情愿！但你不得不面對，因為你真的已經(jīng)不小了！不應該總想著玩！也不知道你現(xiàn)在每天的生活習慣嗎？工作順利嗎？還是一個人嗎？我想你應該還能想起我吧！當初你學生時代的最后一個寒假里，時間一天天過，真的很快！到此時已經(jīng)不知不覺在家待了快一個月了，算是每天都在享受著！睡覺還可以睡到自然醒，餓了還有零食，也可以自己做飯吃，可以用悠閑自得來形容！但這樣的日子，每天幾乎足不出戶，面對電腦、手機，我煩了！雖然是假期，但我突然間也不想再繼續(xù)這樣下去了，因為我似乎感覺到你在恨我！于是我暗暗決心之后的每一天早睡早起，好好珍惜這最后一個寒假，該玩的時候好好玩一次，該認真的時候好好做事，不要把大部分的時間花在了睡覺上！我也希望我的決定會得到你的認可！

　　以上這么多，基本就是我現(xiàn)在在家的狀況了，其實，最近我還被一個詞困擾著，也是你應該能夠體會到的，就是“工作”！每當偶爾同學聊天，彼此真的已經(jīng)沒有了以前的那種無所謂；或是親戚來訪，他們多多少少會問我現(xiàn)在有工作了嘛？以后決定做什么？每次聽到這樣的問題，我都突然覺得好難回答！我似乎也在不停的問自己同樣的問題，我想面對種種，我唯一能做的就是在接下來的日子里努力奮斗與尋找，我相信我自己！我也已經(jīng)做好了所有準備，不管接下來面對的一切有多艱難，我也不會放棄！我一定會找到屬于我的“那片天”！而我相信，你也就在那里！

　　說了這么多，其實非常期待著一年后與你相見！希望能夠看到你不管在哪，都自信滿滿！面對社會，你從容不迫，你有你自己的方法將一切事情處理得當；面對工作，你非常喜歡并且因為它，你的生活也變得越來越美好；面對家人與朋友，你多了一份體貼與關愛，因為你的每一份成功，都離不開他們的存在！

　　此時此刻的你呢，剛剛出社會一年左右！不管你在什么行業(yè)，你還是不成熟的！所以我希望你是謙虛的，放下你曾經(jīng)的所有榮譽與獎勵，虛心學習！因為一切都又在從零開始！而且我希望你像你當初一樣，選擇了就堅定的走下去，不要中途放棄！在你參加工作之后，你的自由時間也應該大大減少了！但我想，你應該不會忘記籃球，我最大的希望就是如果你工作以后有時間，記得給你自己留一點精力，最好能夠約上幾個朋友或者同事能夠在工作之余好好的再在球場上跑一跑，我覺得那會讓你擁有更好的精神迎接你接下來的挑戰(zhàn)！實在沒時間也別忘記鍛煉身體！別忘了，你想創(chuàng)造的一切都基于你有一個好的身體！俗話說，世界上沒有不散的宴席，在一段記憶結(jié)束時也伴隨著另一段記憶的開始，當你現(xiàn)在處在你的事業(yè)圈子里，我希望你真心的對待每一個人！不要看不起別人，更不要看不慣別人！搞好一切人際關系！更重要的是，我希望你不要因為工作而忘記了你以前的朋友們！在你有空的時候記得給他們一條短信，一個電話，一句問候，保持你們的聯(lián)系，別讓你們之間的這份感情淡下去！進入社會，保持你的自信是必須的！但你要記住，過分自信只會讓你得不償失，一切事情我都希望你能三思而后行，你并不是最好的，但你應該努力去做到最好！面對工作，面對社會，也許你也會慢慢體會到一個詞：“現(xiàn)實”！我現(xiàn)在也無法解釋，更不知道怎么去解釋它！我只是希望當你如果真的面對這些的時候，你能夠以一顆平常的心去看待，不要去抱怨，不要去憎恨，更不要去逃避！請你相信：夢想也許就是注定孤獨的旅行，路上少不了質(zhì)疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷，也要活得漂亮！我希望你學著慢慢的去淡然面對，即便它說起來簡單做起來很難！生活中不管開心的、難過的，你都可以和你的朋友去分享，我想他們也一定很愿意和你一起分享你的快樂或者一起分擔你的難過！別像以前一樣，總在你自己的世界里！

　　時間不等人，我們都知道我們的青春伴隨著時間一步步溜走，所以我希望，每時每刻，你也一定要記得好好珍惜你身邊關心你的人，因為他們完全有權利不這么做！珍惜并記得感謝他們！談到關心你的人，我也希望此時此刻的你，人生中不再是你一個人在奮斗，我希望你的人生計劃中已經(jīng)有她！不管工作有多忙，多累，記得多抽時間陪陪自己愛的人，當你們都有空，你應該好好規(guī)劃你們的未來，盡可能陪她做她喜歡做的事，帶她去她想去的地方，你們的未來需要你們一起去創(chuàng)造！最后，你別忘了你的父母，工作在外，其實最擔心你的人是他們，也許他們平時什么話也不說，但是他們心里總希望你能夠常和他們說說話，講講你的事，讓他們知道你的狀況！多打幾個電話其實花不了多少錢，多回幾次家也浪費不了多少時間！一定要記得常和他們聯(lián)系，歲月讓他們漸漸變老，越來越像個孩子，越來越需要你的陪伴！

　　一年后的自己，今天的我啰啰嗦嗦說了這么多！希望你記住我說的一切！我也會牢記我的承諾！我期待一年后與你相見！我會加倍努力，只為遇見更優(yōu)秀的你！

　　Ring

寫給自己作文11

　　又是新的一年到來了。

　　在教室看書看得發(fā)狂，快吐血了，實在是看不下去了，躲起來，為自己寫點什么。

　　其實也不知道該從何說起，因為想說的很多，卻感覺什么也說不出來。我想起了去年的這個時候，想起了那些令我無比懷念的過往。

　　去年，紛紛飄落的雪花，壓在枝頭，也壓在心上。興奮，期待，更多的是想家。不知道為什么，不自覺地又想起了你。那時候的糾結(jié)，那時候的傷心頹敗，那時候的執(zhí)著，其實不變的那份情結(jié)。去年的我，無知，但也無畏。突然很懷念去年自己的那份率真，有什么說什么的灑脫�，F(xiàn)在不是沒有說的，而是覺得已經(jīng)沒有那個必要了。

　　其實我不該想念的，卻偏偏總想起。我們?nèi)コ燥垼洛e車，打雪仗，蘋果，西單，意外的收獲，意外的愛情。突然覺得很諷刺。

　　我常常在想，是不是我們靠近得太快，所以就連分開也都是那么匆匆。我知道這個時候我不應該想念你，我應該無所謂的，我應該是笑著說：呵呵，早忘了�？墒�，就讓我再小女人一次吧，我還是固執(zhí)地在鍵盤上敲打出了這些話，但愿，這是最后一次。沒有下雪，沒有我歡天喜地念著惦著的雪了，沒有溫馨的蘋果了，沒有安心的晚安了，沒有了，什么都沒有了。那些我自以為小小的幸福也已經(jīng)不在了。不再眷戀什么，不在乎了。不去想了，別想了。但心底，溫暖依舊在的。

　　為什么終究還是這個樣子？我常常在問自己。當堅持不了了的時候，我會問自己。我們都沒錯，可能真的只是不適合吧。沒有絲毫的挽留，離開得那么堅決，我甚至有時候在懷疑，你到底有沒有真的愛過。我不該去想的，我相信你的，只是我不相信我自己。是我的無理取鬧。無理取鬧。無理取鬧。原諒我有時候的一些奇怪的要求。有時候事實擺在眼前，我卻總是無法說服自己，任憑一些聲音去破碎，去呼喊。那些路邊的風景，真的很美的。我們就像是匆匆而過的旅客，驛站只是用來暫停，而不是終點。前面的路還有很長，長到望不到盡頭。就像是命運捉弄，我還是要再度過一次心傷無助然后再堅強過來的一段路程。既然避免不了，那就再走一次。

　　生命總是這樣的，永遠向前，不管你愿不愿意，也不管你多么不舍，終究時間的手還是將我們推向了遠方，背道而馳的遠方，不再回頭。

　　去年過年回家，朋友見到我，告訴我說：我從來沒有見過你笑的如此幸福。今年再想起這句話，心里五味雜陳。

　　很久以前如果我們愛下去會怎樣？又能怎樣呢？

　　在一個人靜下來的午后，才發(fā)現(xiàn)，我不要被誰左右。

　　如果這就是我想要的自由。錯了，就錯了吧。

　　大家都說，我是很堅強的，我也這么去做的。習慣了大女人，就覺得自己怎么也做不到小女人的份上去。打心底里的不愿意�；蛟S生命就是這樣吧。

　　歌聲漫延在耳邊，我仰起笑臉，看海闊天空。

　　感覺自己成長了很多。是你讓我成長，于是我學會了看淡人生，你說，凡事看淡點就好。于是我看淡了一切。我不知道這是該叫所謂的成長還是變老了，我感覺的就是自己的心態(tài)變了，甚至變得自己都不認識自己了。我不知道這算是件好事還是壞事。我希望自己可以遠離一些。我相信時間的力量，真的相信。而且我也相信自己可以做到，忘記。有過最愛自己的人和自己最愛的人，那么我還能奢求什么呢？不知道認清現(xiàn)實，到底是喜還是悲。拋得開固然好，只是心，累了。這樣的一份堅持，不過是一份寄托而已，不管有沒有在欺騙自己，我還是愿意去相信我能做到。

　　看《初戀》，體會愛的積極意義。

　　無悔的青春，燃盡所有的認真。然后，繼續(xù)我漫長的孤單流浪。

　　其實假裝多好。

　　好難去相信，我還可以說出這些話來。

　　時光總是太匆匆。

　　在這么一個時候我又開始叨叨。其實，和去年不變的一直都不會變是，我還是那么想回家，覺得好累好累，家，在我心里一直以來都是個避風港，每當我覺得累了，就會想起老爸老媽，想起爺爺奶奶，想起我可愛的貓咪和狗狗，暖暖的被窩，舊舊的書桌，甚至是家門口的那灣池水和池塘邊上的一排排果樹。那里的一切我都想。

　　那次打電話回家，跟老爸說這邊好冷，他只說了一句：我知道的，我每天都有看北京的天氣預報的。在那一瞬間，淚水再沒能忍住，奪眶而出。

　　家依然在那里，一直都在，不管我在外面怎么漂泊，不管我走得有多么地遙遠，那里永遠都是我最牽掛的地方。

　　繼續(xù)流浪去遠方，帶著你曾經(jīng)給的溫暖，帶著我的夢想，帶著我日復一日的偏執(zhí)，帶著我一直以來很幸運擁有的那么多的愛，前行。

　　快樂是自己的，不是誰給的。

　　給昨天的自己一個擁抱吧，就當是告別。

　　謝謝你們給的親情、友情和愛情。

　　祝愿所有的人，幸福。

　　狠狠地，幸福。

　　你們要知道，微笑會是我最常想起的表情。

　　希望你們也是。

　　一首《檸檬草的味道》，送給自己。

　　他們猜我們后來有沒有再見，離席了才會曉得懷念，突然我記起你的臉，那觸動依然像昨天，對自己我終于也誠實了一點。是不是回憶就是淡淡檸檬草，心酸里而又有芳香的味道，曾以為你的全世界，但那天已經(jīng)好遙遠，繞一圈我才發(fā)現(xiàn)我有更遠地平線。我們都沒錯只是不適合，我要的我現(xiàn)在才懂得，快樂是我的，不是你給的，寂寞要自己負責。畢竟用盡了力氣也未必如愿，總是要過去以后才了解，突然我記起你的臉，愛不愛不過一念之間，繞一圈今天的我能和昨天面對面，我們都沒錯只是不適合，親愛的我當時不懂得，選擇是我的，不是你給的，明天自己負責。給昨天的我一個擁抱，曾經(jīng)她不知如何是好，若我們再見我會微笑，謝謝你，謝謝你，我嘗過愛的好，我們都沒錯只是不適合，我要的我現(xiàn)在才懂得，快樂是我的，不是你給的，寂寞要自己負責。我要的我現(xiàn)在才懂得，選擇是我的，不是你給的，幸福要自己負責。錯過的，請你把握。

寫給自己作文12

　　收工后才忘了帶鑰匙，不巧的是，家里人今天晚上都有約，悻悻然有家不能回，只能換個方向。

　　恰巧校區(qū)附近的一家麻辣燙剛開張，環(huán)境還不錯，一想到既能壓制下咕咕叫的小肚子，還能躲避蚊蟲的追殺，好好享受一頓美食，似乎這又是老天刻意地安排，豈不快哉！

　　沒輕沒重，點完結(jié)賬時，才發(fā)現(xiàn)，呀，這好像不是一個人的分量等反應過來，想退點回去，已經(jīng)晚了，店家還送了一瓶飲料，來了句，相信你！

　　相信我能吃完？我可沒那么強悍，哈哈，打包一半吧，見者有份！

　　一邊享受著味道還可以的美食，一邊刷著新聞，刷著刷著就刷不動了，因為看到這個視頻我被驚呆了，同時又帶著幾分驚恐，幾乎是一種說不出來的感覺。

　　新聞里講的是一個化名和我近似的女孩，今年29歲了，在企業(yè)做行政工作，因為一直不愿意回去上班，昨天，去了杭州市第七人民醫(yī)院就診。

　　一想到要去上班，她就各種的不舒服、失眠、緊張、吃不下飯、走神、煩躁等等小魔鬼都來找她了。毫無疑問，她大致真的需要看醫(yī)生了，而且是心理醫(yī)生。按照我們的一貫思維來講，公司的行政壓根就沒有什么壓力，五天八小時，很少看到有需要她們加班的時候，也很難看到她們?yōu)楣ぷ鞫诡^爛額。

　　還記得剛畢業(yè)的時候，初出社會，就想找個行政助理或人事助理的工作做做，據(jù)說沒啥壓力，比較穩(wěn)定，也有時間學東西，可上天似乎總是不給我這個機會。回過頭來再想想，還好，畢竟不是每一個人都可以成為杜拉拉的。遇見現(xiàn)在的自己也是一件很美好的事情。

　　她說，我怕勝任不了工作，出了差錯會被領導批評，然后男朋友看不起我。原來真正的焦慮并非源于外界，而是源于她的內(nèi)心足夠自卑，她不相信自己可以做的很好，甚至沒有勇氣告訴她的男朋友，你遇到我是一件多么幸福的事，反而謹小慎微，覺得自己老是會出差錯，什么事情都干不好，老是覺得有人看不起自己，男朋友隨時都可能會離開她。

　　這種過度的存在焦慮狀態(tài)，曾經(jīng)的我也深有感觸�？傆幸粋€聲音在耳畔回蕩，你不行、你什么都干不好、你沒力氣、你長得又不好看、你個子那么矮、你

　　我拼命地捂住自己的耳朵，我不要聽不要聽，甚至一度地歇斯底里，幾乎差一點斷送自己的學業(yè)，經(jīng)過好長一段時間，才走出那個夢魘。

　　現(xiàn)在想想，關你屁事。

　　其實，真的沒有人對我說過那些話，也沒有人在我背后指指點點，大家都忙著呢，誰有工夫去觀察你、考證你、評估你，所有的聲音只不過是你腦海里的揣測而已，你只是在自己嚇唬自己。真的沒有那么多人去特別在意你，甚至父母愛人都不能完全知道你到底在想什么，他們又不是你腦海里的蛔蟲，也不是能掐會算的道士，更不是各個都像奇點那樣，能把人的心理活動剖析地如此透徹，你又是那么地特別，世界的唯一，想啥呢？做好該做的，一切就OK啦！

　　然而，我知道，并不是每一個焦慮癥患者都能夠如此地坦然釋放內(nèi)心的壓力，尤其是在高速發(fā)展地快節(jié)奏狀態(tài)下。心理學研究表明：當下每4個人當中就會有一個人患上某類型的焦慮癥，全球每年約有38%的人即1.65億的歐洲人表現(xiàn)出大腦功能紊亂，現(xiàn)在這樣的數(shù)據(jù)還在不斷地上升。

　　這真是一個很可怕的現(xiàn)象，即使成長為像安迪那樣幾近完美的女子，因為有家族遺傳史，還時不時的拿出來嚇唬嚇唬自己，需要白水來壓制住高度緊張的情緒。

　　女孩，我想告訴你，其實并沒有什么了不起，焦慮人人都會有，只不過有些人會自我調(diào)節(jié)罷了！

　　你老覺得自己會出錯，老怕上司批評，就算出錯又能怎樣呢？不過挨了一頓批，批完改了就好，下次注意點不就好了，經(jīng)驗還不是這樣積累的，你越怕就越會害怕，誰還沒有出錯的時候，老虎還會打盹呢！

　　你老擔心你的男朋友會看不起你，會離開你。兩個人相愛不是彼此的遷就和相互的打擊，而是彼此的信任、扶持和鼓勵啊。既然選擇在一起，你的身上就有他能看到的優(yōu)點，如果真的愛你，他會時時鼓勵你，就算真的遇到挫折又能怎樣呢？男人的肩膀是用來干嘛的？若果真如你所想，他看不起你，不鼓勵你，不支持你，那我覺得，真的，女孩，不要留戀了，世界這么紛擾，你還擔心缺少煙火？

　　當然，存在焦慮癥是一種病，得治！

　　如果你自己足夠強大，將所有的我不行都變成我能行，我可以，我也相信，你是可以的。

　　親愛的朋友們，多給你身邊的人一些鼓勵，你的鼓勵會成為她前進時潛移默化地動力，少點厲聲指責，你可能不知道，如果對方脆弱了些，你就是在謀殺她們的青春。

　　找一個能讓自己發(fā)泄的出口，去做一件能讓自己感覺快樂的事情，實在不行，就去看心理醫(yī)生吧，我也剛?cè)腴T，但不希望未來是因此而相遇，我相信，你可以的，真的！

　　當然說說而已，如果你也不想上班，想到上班頭就疼，或者還有啥其他的焦慮，歡迎你默默來信，再小露珠也能折射出太陽的光芒，我希望，它能溫暖你，讓你不再那么焦慮，一同呼吸這新鮮的空氣，享受陽光地沐浴。

寫給自己作文13

　　八月的太陽是毒辣的。廣州籠罩在36左右的烈日之下。讓人找不到一點清涼，而在烈日之下的人們。卻是做著各色各樣的工作。但是可以知曉的，室內(nèi)工作是比大多數(shù)室外工作的都要好過的。很多人還有空調(diào)可以降溫嗎，陽光沒有那么毒辣。但是室外工作的大多是比較苦的啦，其中大概最累的工作要數(shù)建筑類行業(yè)了。無法想象在下午兩點工作的情景。頭頂烈日，手里拿著錘子之類的工具。腳下是燙腳的鋼鐵。我們此時行走在水泥地上，都可以感到有明顯的地氣。腳下是火辣辣的燙。何況是他們，那些在建筑工地里工作的人們。是一種怎樣的苦澀。

　　謹以我的眼界來看。早上6:0011：00是他們的上班時間。我的父母也是建筑工地上上班的一員。他們起得比作為學生的我們更早。我們尚且還有一種想要懶床的沖動。對于他們而言，最難過的不是早上的時間，而是下午14：0019:00的上班時間。或許這樣說你么無法想象到其中的滋味。36的高溫，頭頂烈日，腳下是滾燙的水泥地。在太陽下?lián)]動手中的錘子之類工具。累的精疲力盡。這不是一天兩天的時間。而是日復一日的重復。一把辛酸一把淚。不過還好的是工資還是比較高的。所以那些錢稱之為真正的血汗錢。聽說過很多遍、書上見過很多事例。但是真正的若要知道其中的苦澀。唯有我們親自見識到了。才能深有感觸。一切的一切，我們才有體悟。

　　現(xiàn)在，我明白了許多道理。二十歲的人了，雖然還沒有真正的在社會上打拼。但是自己卻是有了看法，以及自己的一點感觸。但是，我只想說一句：我們，都回不去了，再也回不到了過去�；蛟S很多事情，是一個階段一個階段的吧，我們走過了，追溯過往，才會發(fā)現(xiàn)自己的或許錯的地方，但是又能怎么樣呢？我們再也不是曾經(jīng)的那個我們了。從前的我們做了許多或許在現(xiàn)在看來是錯誤的事情，但是以現(xiàn)在的眼光，卻又是一陣陣不自在罷了。時至今日，我都還是對自己的曾經(jīng)不大確定。到是是對是錯。人生，在一個關鍵的點。選擇不一樣的路的，遇到的風景就是不一樣的。我們尚且不能確定自己真正的路，故此。有些話語談起是蒼白無力的。因為人生沒有軌道，也就沒有了所謂的最美的結(jié)局。

　　若是現(xiàn)在還在讀高中的話，可能還會一點點改變自己。但是現(xiàn)在卻是很蒼白了。已經(jīng)過了高考。我們還能改變自己的卻是不一樣了。回去好好讀書嗎？或許？曾經(jīng)的學霸進了大學也不再是這樣的想法了。一次次的現(xiàn)實在沖撞著我們曾經(jīng)美好的夢想。真到那一天，又會是怎樣的故事。萬般皆下品，唯有讀書高。高字的要求太高，真的太高，以至于讓許多高不成低不就的人處在極為尷尬的場面。例如我，或許其實也是我自己的借口。但是現(xiàn)如今，我已經(jīng)改變了過去許多幼稚的想法，或許，那正是我們曾經(jīng)的夢想。支撐我們前進的夢想。如今看來，卻又是好笑的諾言。

　　無論什么時候，社會都是呈現(xiàn)金字塔形狀的。所以才有了那么多的努力者。沒有放棄最純真，最初的夢想，并一步步走向?qū)崿F(xiàn)。因為我自身出生的緣故，所看到的僅僅只是一方面。那殘酷的一面。社會底層的人民的辛酸苦辣。但是我們也知曉，還有很多事情，并沒有我們所想的那么悲苦。社會很美好，是建立在你自己有強大的能力上的，否則，還是會感到社會帶給我們的一點點惡意。其實我們沖小時候就已經(jīng)感覺到了來自身邊的壓力，只是我們自己不愿意承認，或者沒有察覺罷了。努力，是一個奮斗的代名詞。卻又是一個悲傷的意義。誰都向往美好，但是卻有大一批一大批的人死在了向往美好的路上。我們稱之為拓荒者先驅(qū)之類的最好的稱語。只是不知曉他們現(xiàn)在的心情，是一種怎樣的笑顏。很多時候，連我自己都不知道自己在做什么？更談不上去改變什么什么。記得魯迅先生曾說過一句話連我自己尚且還在尋路，又怎敢給他人指路？雖然是一種謙虛的說法，卻也不得不反思真正的意義。我們到底做了什么。而我們的意義又在哪里？

　　有些時候，我們知道了現(xiàn)實的殘酷，才去想要逃避，但是因為一次次的逃避，我們反而迷失了自己�；蛟S，因為迷失。我們改變了自己原有的軌道、印記。所以，走出了一個原本不是自己的自己。故此，當我們看向從前時，才會覺得幼稚可惜。忘了自己，也就忘了世界。茫茫人海，穿越萬千容易。找回自己卻是不易。飛來飛去，我們成熟了自己。忘卻了歲月，擦不掉痕跡。我自己都一直說，成長的路上總的伴隨點什么一直到底，才會走的踏實。但是現(xiàn)在連我自己也不確定還有幾許幾許。我們堅持到底。找到一個屬于自己的自己，太難太難。唯有堅持，不放棄。才有結(jié)局。

　　遠方的你，也在看著我嗎？我也不想放棄，更不敢忘記。但是歲月深深的幾許。讓我們迷失了好多次結(jié)局�？缭阶约旱慕娴佟２粌H需要以往如前的勇氣。更需要你的鼓勵。只是，你在那里？而我，又在那里？說了太多的話語，真的是該好好努力了。以前的天空太小太小�，F(xiàn)在給了自己舞臺。需要自己去表演。舞一曲屬于自己的夢。我們承擔的什么，我們又能去實現(xiàn)些什么、我們無法忘記。也不該忘記。那時努力過的自己。

　　歲月一曲，淡淡的記憶。屬于我們自己天地。創(chuàng)造人生的路，發(fā)現(xiàn)世間美麗。追逐自己的巔峰。來來去去，我們心中的銘記，陪伴我們走到了哪里。若歲月有終點，我希望在我逝去的一刻�；厥淄�。可以笑而無憾。哭泣固然，我希望你能微笑，給自己畫上一個美麗的句號。曾經(jīng)來過的痕跡。縱然無法長久，一生有你足夠。

寫給自己作文14

　　突然很想寫封信，無論給誰，那就給我自己吧。

　　可是又不知道該寫些什么？

　　我喜歡寫字，寫字讓人放松，有奇妙的感覺。想寫小說，可水平有限，只能寫給自己看看吧，關于寫小說，我以前從沒有這個欲望，最近開始想寫，還考慮了框架、開頭、結(jié)尾和情節(jié)，就以自己的朋友為故事人物......也許吧，哪一天，呵呵！

　　小貓TIGRE已經(jīng)長成了大貓，雖然動了絕育手術后沒有如我們預期地快速發(fā)胖，也沒有發(fā)出“喵～～喵～～”的女聲，但性格大變，目光比以前更陌生堅定，不再喜歡待屋里，而且居然不喜歡吃奶酪和酸奶了，也許是因為長大了的緣故吧。鄰居的鐵皮房頂依然是他的根據(jù)地，午后的暖陽下，曬曬奶�；ㄉ钠っ�，咬咬腿上的虱蚤，在落葉上打打滾兒，然后瞇著眼睛，美美地睡上一下午，醒來后，順著那顆已經(jīng)長滿春天嫩綠葉子的樹爬到樹頂，四下張望幾許，發(fā)現(xiàn)有鳥啊蟲啊什么有趣的，就緊盯著，或者突然匍匐隱藏，好像這樣可以讓對方無法發(fā)現(xiàn)自己。我也逐漸了解到貓是只識別運動物體的，如果你站在它跟前不動，它是不會發(fā)現(xiàn)你的，這跟狗不一樣呢。

　　周末的花市總是我和大熊喜歡去的地方，還有什么比晴天里春天的花市更美好的地方呢？！處處都是生機勃勃，五顏六色，花香彌漫。我從來不知道有這么多的花花草草可以養(yǎng)在家里，僅僅玫瑰就幾十種，還有旺盛的薰衣草和無數(shù)叫不上名字的植物......我們先后兩次買了櫻桃樹、毛桃樹、淺粉色的繡球花、黃色的海棠、（都種在了后院秋千旁的土地里,那里還有兩根六十多年的葡萄老藤，已然枝繁葉茂）玫紅色的繡球花、藍紫色的繡球花、紅楓、（這些種在前院鐵柵欄后面的空地里，這里還種了很多大熊從河邊挖來的有著蔥頭根的一種花，橙色的單瓣大花朵，晚上就合攏，白天再開放，真會保養(yǎng)呢�。�，位于院子中部兩側(cè)的兩長條空地里種了同樣的河邊蔥頭，還有一顆移栽的葡萄藤，兩株玫瑰（還沒開花，不知顏色）、一株迷迭香（煎牛排全靠它起味了）、一株鼠尾草、三株蒜和兩株洋蔥頭（本是買來吃，放的時間太久，自行發(fā)芽了，就種土里，后來就欣欣向榮了）......真的很想養(yǎng)幾只雞，這樣雞蛋也不用買了，土地還是小，否則還可以像MARIA一樣種大蔥和生菜，雞的糞便可以施肥（無限遐想中，實際情況是每天都有貓糞被發(fā)現(xiàn)......貓糞是不適合施肥的，因為不是草食動物，糞便酸性過高，腐蝕性太大）。我熱愛這個小院子，每天都拿著書坐在秋千上，本著學習的心，不停地被樹上的鳥啊、貓啊，路過的蜘蛛、螞蟻啊，抖動身體的花朵和樹葉啊，不停變化的云朵啊......吸引著目光，一天過后，往往一頁書也沒看完。

　　做飯的水平依然沒有長進，偶爾做做，都是一切從簡。常做的就是老三樣：炒土豆片，菜花（可變化其它蔬菜）炒肉，番茄炒蛋（或者炒生菜）。所以我不怪大熊！

　　周末見了盈盈夫妻倆，送給他們我畫的粉玉蘭（春消息），他們很喜歡，我也欣慰。希望很快能去她家吃成都火鍋。

　　五一本來想去奧地利，還手繪了地圖和要拜訪的景點，后來天氣原因，未能成行。每個周末都想從科莫去都靈，又因為怕院子里的花兒渴死，只好回家，希望大熊早點搞好自動澆水系統(tǒng)！

　　寫得這么羅嗦，實在是對自己的記憶力沒自信的表現(xiàn)吧？！也希望留下快樂的回憶，日后回放，也會被感染從而喜悅吧！

　　(剛出生沒多久的TIGRE)

　�。ㄟ@是要困死的節(jié)奏嗎？）

　�。ㄋX都這么優(yōu)美）（媽，你看我腿是不是很長？夠當模特嗎？）

　�。ㄟ@個鐵皮屋頂是偶的根據(jù)地，誰也甭和我搶�。�

　�。ㄎ颐刻煸谶@里高瞻遠矚，思考人生這個大問題......）

　　（偶爾也逗逗爸爸�。�

　　（偶比獅子也不差吧？�。�

　　（有一天因為搶吃的，和一只前輩打架，被他老人家咬傷了大腿，爹媽帶我來醫(yī)院打針）