在日常學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的寫給自己的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
寫給自己的作文1
親愛的自己：
你好，我是那個一年前的你！此時此刻，20xx年1月21日星期二，我早早的坐在了床上，放假閑了這么久，也沒做什么事，偶爾也想了很多，也經常想到你！此時就想對你說點什么！好久都沒這樣寫寫了，于是決定寫給你！新年就快到了，我想象著此時此刻的你的種種畫面！加班？期待休假？看電影？玩游戲？聽音樂？或者身邊有個人陪你逛街？······不管我有沒有猜中，我只希望此時此刻的你是開心的！
轉眼間，你已經告別了學生時代，真正的進入社會快一年了吧，雖然當初你心中還帶有那么多的不情愿！但你不得不面對，因為你真的已經不小了！不應該總想著玩！也不知道你現在每天的生活習慣嗎？工作順利嗎？還是一個人嗎？我想你應該還能想起我吧！當初你學生時代的最后一個寒假里，時間一天天過，真的很快！到此時已經不知不覺在家待了快一個月了，算是每天都在享受著！睡覺還可以睡到自然醒，餓了還有零食，也可以自己做飯吃，可以用悠閑自得來形容！但這樣的日子，每天幾乎足不出戶，面對電腦、手機，我煩了！雖然是假期，但我突然間也不想再繼續這樣下去了，因為我似乎感覺到你在恨我！于是我暗暗決心之后的每一天早睡早起，好好珍惜這最后一個寒假，該玩的時候好好玩一次，該認真的時候好好做事，不要把大部分的時間花在了睡覺上！我也希望我的決定會得到你的認可！
以上這么多，基本就是我現在在家的狀況了，其實，最近我還被一個詞困擾著，也是你應該能夠體會到的，就是“工作”！每當偶爾同學聊天，彼此真的已經沒有了以前的那種無所謂；或是親戚來訪，他們多多少少會問我現在有工作了嘛？以后決定做什么？每次聽到這樣的問題，我都突然覺得好難回答！我似乎也在不停的問自己同樣的問題，我想面對種種，我唯一能做的就是在接下來的日子里努力奮斗與尋找，我相信我自己！我也已經做好了所有準備，不管接下來面對的一切有多艱難，我也不會放棄！我一定會找到屬于我的“那片天”！而我相信，你也就在那里！
說了這么多，其實非常期待著一年后與你相見！希望能夠看到你不管在哪，都自信滿滿！面對社會，你從容不迫，你有你自己的方法將一切事情處理得當；面對工作，你非常喜歡并且因為它，你的生活也變得越來越美好；面對家人與朋友，你多了一份體貼與關愛，因為你的每一份成功，都離不開他們的存在！
此時此刻的你呢，剛剛出社會一年左右！不管你在什么行業，你還是不成熟的！所以我希望你是謙虛的，放下你曾經的所有榮譽與獎勵，虛心學習！因為一切都又在從零開始！而且我希望你像你當初一樣，選擇了就堅定的走下去，不要中途放棄！在你參加工作之后，你的自由時間也應該大大減少了！但我想，你應該不會忘記籃球，我最大的希望就是如果你工作以后有時間，記得給你自己留一點精力，最好能夠約上幾個朋友或者同事能夠在工作之余好好的再在球場上跑一跑，我覺得那會讓你擁有更好的精神迎接你接下來的挑戰！實在沒時間也別忘記鍛煉身體！別忘了，你想創造的一切都基于你有一個好的身體！俗話說，世界上沒有不散的宴席，在一段記憶結束時也伴隨著另一段記憶的開始，當你現在處在你的事業圈子里，我希望你真心的對待每一個人！不要看不起別人，更不要看不慣別人！搞好一切人際關系！更重要的是，我希望你不要因為工作而忘記了你以前的朋友們！在你有空的時候記得給他們一條短信，一個電話，一句問候，保持你們的聯系，別讓你們之間的這份感情淡下去！進入社會，保持你的自信是必須的！但你要記住，過分自信只會讓你得不償失，一切事情我都希望你能三思而后行，你并不是最好的，但你應該努力去做到最好！面對工作，面對社會，也許你也會慢慢體會到一個詞：“現實”！我現在也無法解釋，更不知道怎么去解釋它！我只是希望當你如果真的面對這些的時候，你能夠以一顆平常的心去看待，不要去抱怨，不要去憎恨，更不要去逃避！請你相信：夢想也許就是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷，也要活得漂亮！我希望你學著慢慢的去淡然面對，即便它說起來簡單做起來很難！生活中不管開心的、難過的，你都可以和你的朋友去分享，我想他們也一定很愿意和你一起分享你的快樂或者一起分擔你的難過！別像以前一樣，總在你自己的世界里！
時間不等人，我們都知道我們的青春伴隨著時間一步步溜走，所以我希望，每時每刻，你也一定要記得好好珍惜你身邊關心你的人，因為他們完全有權利不這么做！珍惜并記得感謝他們！談到關心你的人，我也希望此時此刻的你，人生中不再是你一個人在奮斗，我希望你的人生計劃中已經有她！不管工作有多忙，多累，記得多抽時間陪陪自己愛的人，當你們都有空，你應該好好規劃你們的未來，盡可能陪她做她喜歡做的事，帶她去她想去的地方，你們的未來需要你們一起去創造！最后，你別忘了你的父母，工作在外，其實最擔心你的人是他們，也許他們平時什么話也不說，但是他們心里總希望你能夠常和他們說說話，講講你的事，讓他們知道你的狀況！多打幾個電話其實花不了多少錢，多回幾次家也浪費不了多少時間！一定要記得常和他們聯系，歲月讓他們漸漸變老，越來越像個孩子，越來越需要你的陪伴！
一年后的自己，今天的我啰啰嗦嗦說了這么多！希望你記住我說的一切！我也會牢記我的承諾！我期待一年后與你相見！我會加倍努力，只為遇見更優秀的你！
Ring
寫給自己的作文2
突然很想寫封信，無論給誰，那就給我自己吧。
可是又不知道該寫些什么？
我喜歡寫字，寫字讓人放松，有奇妙的感覺。想寫小說，可水平有限，只能寫給自己看看吧，關于寫小說，我以前從沒有這個欲望，最近開始想寫，還考慮了框架、開頭、結尾和情節，就以自己的朋友為故事人物......也許吧，哪一天，呵呵！
小貓TIGRE已經長成了大貓，雖然動了絕育手術后沒有如我們預期地快速發胖，也沒有發出“喵～～喵～～”的女聲，但性格大變，目光比以前更陌生堅定，不再喜歡待屋里，而且居然不喜歡吃奶酪和酸奶了，也許是因為長大了的緣故吧。鄰居的鐵皮房頂依然是他的根據地，午后的暖陽下，曬曬奶牛花色的皮毛，咬咬腿上的虱蚤，在落葉上打打滾兒，然后瞇著眼睛，美美地睡上一下午，醒來后，順著那顆已經長滿春天嫩綠葉子的樹爬到樹頂，四下張望幾許，發現有鳥啊蟲啊什么有趣的，就緊盯著，或者突然匍匐隱藏，好像這樣可以讓對方無法發現自己。我也逐漸了解到貓是只識別運動物體的，如果你站在它跟前不動，它是不會發現你的，這跟狗不一樣呢。
周末的花市總是我和大熊喜歡去的地方，還有什么比晴天里春天的花市更美好的地方呢？！處處都是生機勃勃，五顏六色，花香彌漫。我從來不知道有這么多的花花草草可以養在家里，僅僅玫瑰就幾十種，還有旺盛的薰衣草和無數叫不上名字的植物......我們先后兩次買了櫻桃樹、毛桃樹、淺粉色的繡球花、黃色的海棠、（都種在了后院秋千旁的土地里,那里還有兩根六十多年的葡萄老藤，已然枝繁葉茂）玫紅色的繡球花、藍紫色的繡球花、紅楓、（這些種在前院鐵柵欄后面的空地里，這里還種了很多大熊從河邊挖來的有著蔥頭根的一種花，橙色的單瓣大花朵，晚上就合攏，白天再開放，真會保養呢！），位于院子中部兩側的兩長條空地里種了同樣的河邊蔥頭，還有一顆移栽的葡萄藤，兩株玫瑰（還沒開花，不知顏色）、一株迷迭香（煎牛排全靠它起味了）、一株鼠尾草、三株蒜和兩株洋蔥頭（本是買來吃，放的時間太久，自行發芽了，就種土里，后來就欣欣向榮了）......真的很想養幾只雞，這樣雞蛋也不用買了，土地還是小，否則還可以像MARIA一樣種大蔥和生菜，雞的糞便可以施肥（無限遐想中，實際情況是每天都有貓糞被發現......貓糞是不適合施肥的，因為不是草食動物，糞便酸性過高，腐蝕性太大）。我熱愛這個小院子，每天都拿著書坐在秋千上，本著學習的心，不停地被樹上的鳥啊、貓啊，路過的蜘蛛、螞蟻啊，抖動身體的花朵和樹葉啊，不停變化的云朵啊......吸引著目光，一天過后，往往一頁書也沒看完。
做飯的水平依然沒有長進，偶爾做做，都是一切從簡。常做的就是老三樣：炒土豆片，菜花（可變化其它蔬菜）炒肉，番茄炒蛋（或者炒生菜）。所以我不怪大熊！
周末見了盈盈夫妻倆，送給他們我畫的粉玉蘭（春消息），他們很喜歡，我也欣慰。希望很快能去她家吃成都火鍋。
五一本來想去奧地利，還手繪了地圖和要拜訪的景點，后來天氣原因，未能成行。每個周末都想從科莫去都靈，又因為怕院子里的花兒渴死，只好回家，希望大熊早點搞好自動澆水系統！
寫得這么羅嗦，實在是對自己的記憶力沒自信的表現吧？！也希望留下快樂的回憶，日后回放，也會被感染從而喜悅吧！
(剛出生沒多久的TIGRE)
（這是要困死的節奏嗎？）
（睡覺都這么優美）（媽，你看我腿是不是很長？夠當模特嗎？）
（這個鐵皮屋頂是偶的根據地，誰也甭和我搶！）
（我每天在這里高瞻遠矚，思考人生這個大問題......）
（偶爾也逗逗爸爸！）
（偶比獅子也不差吧？！）
（有一天因為搶吃的，和一只前輩打架，被他老人家咬傷了大腿，爹媽帶我來醫院打針）
（后來，她們還在我的"小弟弟“上動了手腳，我從此失去了當爸爸的機會，也好吧，可以只泡妞不負責了）
（這個姿勢是不是很拿破侖？)(媽媽老在人家睡覺的時候欺負人家）
（這個門和我的顏色很配，所以我經常在這耍和擺拍）（其實我們貓類也是需要枕頭的）
（我心中有猛虎）（有時我也冒充下松鼠）
（這是我的初戀女友，我們是在日日廝打中愛上對方的，可惜她后來失蹤了）（她是一只很美的母貓，據說還有英短的血統，我們是姐弟戀我很懷念她）
（雖然現在我有了另一個女友，但我希望她一切安好！)
寫給自己的作文3
本來想發手寫版的圖片，只是發不了。就只是一封信，給過去現在未來的自己的一封信。心，清靜，淡然處之女孩子就應該要有女孩子的樣兒，至少要不急不躁。心，清靜，淡然處之。這是我所認為我該有的.樣兒，至今時日，在我生活中留下痕跡的所有人和事，都該淡然處之，不驕不躁，畢竟這是自己僅存珍貴的記憶，寬容之心，人皆有之，何必為了任何微不足道蹙眉動怒，我會學著如何無所謂，淡默。只是因為想要寫會字，平復自己心中的惶恐不安，做著自己喜歡的事，也不為過。
到現在為止，我都明了，又像都不明了，我自己喜歡的事很多，又有幾分是真，幾分是假，音樂，寫字，攝影，安逸，這都是一直以來所憧憬的生活。曾做過一個長遠的夢，夢中萬人歡呼，唯獨一人，萬人之上，盡情地揮霍享受自我，但又不像夢，如此真切的實感，讓我不覺有點猶疑，而后來，經歷過重重的悲慟和劫數，有一句話，讓我深表贊同，“世上最糟糕的感受，就是不得不懷疑先前深信不疑的東西”，我有一種深信不疑的信念，可惜在頃刻間崩塌之后，全盡消失殆盡，只在每個夜深人靜，偷偷回想，爾后不得不自嘲。不甘心，沒辦法，不適合，三字可掩蓋所有的真情實感，失去了一種信念，心中會拼命尋找歸屬于這個名詞的另一種信念，去填補內心關于這個名詞的空缺，是執著而行還是只為苦求心中的一絲心安理得，為現時頹廢的自我緊抓一束救命草，即使臨近枯萎。這二字，夢想，玩命地效勞。對的，我稱之為重生的夢想，但不是重生的人生，人，究竟要重生多少次，才不算白活，開始因為健康而重生了一次，而現在是開始為夢想又重生一次嗎？如若不是三分鐘熱度，又有何不可。我有一種一直向往的生活，把自己僅剩的資本投入一間舒適愜意的咖啡廳，里面有輕柔流暢的音樂，有文藝的客人，只為廳內安逸的氣氛而來，不為咖啡，不為所有的商業化，只要兩三個投其所好的老顧客，墻上滿是自己環球旅行所定格的印記，拍自己喜歡拍的照片，做自己喜歡做的事情，安逸而又小資的生活。日子其實不用多大變數，只要適合習慣，不論遇上怎樣的人，開始一段怎樣的冒險之旅，云淡風輕，平淡亦是福。我的18年年華，碰上了8年等待不可能的少年，談了一場莫名其妙的戀愛，邂逅了一個想碰卻覺失去資格的男人，而后，滄桑18年歲月，還是只剩自己一個人。
一朝之夢，八年縈繞，我多慶幸這八年來，我迷上了一個好少年，告訴我，你是誰，就會遇到誰這真理。對于我而言，遇見他，是我積了幾輩子的福氣，討來的一朝之夢，然后縈繞八年，這時間不長不短，剛好讓我去愛上，思念，放棄，忘記。如果時間可以重來，我依然會選擇作這個夢，夢醒八年。一場誤以為的心動，一場不及時的沖動，這是我的初戀嗎？不，這不是，我的初戀早在八年前就開始了，只是這段情自始至終只是一人。那在我心中，這是一場怎樣的愛戀，說愛，不至于，說喜歡，也算不上，抑或是他出現的時候剛好是我想要戀愛的日子，盡量這話出現的時候不是用來描述他。這段感情莫名其妙開始，也是莫名其妙結束，快得讓自己忘了眨眼，而又好像這是預料之中的，因為一開始就已經抱著要結束的心態了。說不上喜歡吧，只是覺得是可以談話的朋友。自己何時才會改掉這個壞毛病，把每個過往的人都誤以為是可以逗留的人。他是一個如此好的少年，只是我不配，我不懂得珍惜，是應該好好道聲，對不起，還有好好祝福，你會找到更好的，我們各自都會過得好好的。可能這一場也不算愛，只是一場不甘心，不甘心明明有結果，卻最終只落一場空。無數次的直直撞見，是緣分嗎？盡管我刻意避開，盡管我還是看到那瞳孔里的冷淡。
好多感概油然而生，我不夠好，不夠優秀，我要慢慢來，不用著急，我會找得更好的，只是最后也抵不過自己的一場淪陷。親愛的，只是不甘心而已啊，何必如此耿耿于懷，只是配角，又何必對女主角的位置虎視眈眈，做好自己人生中的主角就夠了，別人的世界踏不進就別硬擠了，擠痛了自己，既身傷又心傷。淡然處之，不是嗎？人生中的每一個過客都是為了教會自己一個道理，然后匆匆離去，我們需要做的就只是學會這個道理。我想成為那樣的一個女孩子，不卑不亢，頑強堅持，臉上總是掛著淡淡的笑容，對任何事從容淡定，內心強大，過一種自認為的流浪生活––一個人，抑或是與知己，與伴侶，攜上一部相機，到處游走，走走停停，定格每一處新奇，感受每一處風情。女孩子就該到處旅行，多長見識，就應該是一種別樣的文藝。如果有人愿意不怕苦，和我一起品嘗這種生活，無論怎樣，我想要跟他走。就這樣吧，不需要討好別人，就做一個討好自己的女孩兒。
寫給自己的作文4
清晨，哈姆太狼帶來了粽子，她母親包的，她給我們每個同學帶了一個。
又又狼說，來道滘這么多年了，一直沒有吃過粽子。
我說，多少次粽子擺在你面前，只是你一直不曾開口品嘗罷了。
他說著說著就揭開一個粽子的葉子，開始吃了起來，邊吃邊說，挺好吃的呀。
我說，你是被小時候吃過的粽子印象化了，以為粽子都是一個糯米味兒。
我在家也常常喜歡帶一些東西給我的同學們。
上小學的時候，因為學校離我家很近，就1分鐘的步行距離，我常常帶著我們班的同學光顧我家的桃子樹，李子樹，楊梅樹，橘子樹，還有櫻桃樹。
我老爸最看不慣我這樣干，因為他覺得沒有必要讓我的同學們去采摘我家的水果，一般情況下，老媽是支持我的，有時候，我有些過了，她也會悄悄的說我。
記得有一年，我帶著我們班的同學，把我家一顆大大的老柚子樹上的柚子全部摘光了，家里人一個也沒有撈著。
那一次，我被說了。
老媽悄悄把我拉到背撇的地方對我說：你要大方也不要這么大方啊。
我說：我是班長，我不能小氣，要是我都小氣的話，我們全班的同學都會是小氣的人。
盡管那時候我還很小，10來歲，老媽卻也無言以對。
當然，我也知道，有些東西，我不能大方的。
那時候，我就特別忌諱帶同學回家吃飯，因為我家里也常常糧食緊張，所以我是真不敢帶同學回家吃飯的。
后來自己開公司，家里人，還有一些親戚就勸說我，叫我對人不要那么大方，不要動不動就請人吃飯，不要動不動就送人禮物。
特別是對自己公司的員工，他們說，不管你送他什么，請他吃多少次，他們都會認為這是應該的，吃得理所當然。
我說，本來就是應該的，本來就是理所當然啊，因為我請客大家，那是打心眼里面想要請大家，不是抱著什么目的去請客的，就是開心，想和大家一起分享，僅此而已。
還有，如果我作為一個帶頭人的角色，我也是一個斤斤計較的人，我也來在意我請了誰，誰沒有請客過我，誰只是參與大家的聚會，但是沒有發起過等等，那么我想，我帶頭的這個群體會變成什么樣子？
恐怕陌生得我自己也不認識了的。因為那可能是一個斤斤計較，小氣自私的團體。
只是，跳出帶頭人的角色，作為一個組織一員來思考，我會有這樣的感悟。
首先，如果我們對自己要求，我們自己千萬不要去做小氣的人，我說的不要做小氣的人并不是要我們把保命的錢拿出來請客吃飯，走訪關系。
而是在條件允許的情況下，不要小氣，千里送鵝毛，禮輕情意重，互相的交往中，或許就是出門游玩的時候編幾個花環，贈送給人，或者就是遠走他鄉的時候帶點特產，就一點點錢。
我給我們野狼魂的同學做錢財月度規劃的時候，特比提出了留一份用于我們的人脈。
這一份錢，可以是100塊，也可以是1000塊，根據我們每個人的實際情況來定。可以半年，或者之一個季度來一次關于我們的人脈們的聚會，把你用于人脈的資金花出去。
我們常常說一個人小氣，無外乎就是那個人斤斤計較，總吃不請，總用不還等等。
作為被請客的受眾的時候，我覺得應該坦然的接受，坦然的去享受。別人既然請我們，那是看得起我們，所以我們應該積極的參與，不要聚餐卻搞得是一個人在作秀，秀自己優雅的進食姿勢，修自己的沉默寡言，秀自己的各種不滿。
這是我個人的建議，這也是，30年來的社會體驗的感受吧。
當然，也有人說，我就這樣，我有我的感受，管他人那么多干嘛？
我不認為是錯，只是這種時候，比較適合獨處，群體的時候，建議合群，合不來，趕緊撤。
前幾天，去了一個供應商的工廠，坦白說，他工廠不是特別好，環境不是特別好，不干凈，不整齊。
還有人員的工作狀態不是特別好，感受不到積極面對的狀態。
但我只是看在眼里，記在心里，并不會說出來。
因為那是別人的一畝三分地兒，我可千萬不能去呱呱叫。
早些年，我一個客戶，為了和我砍價，極盡的貶低我的工廠，說我工廠連一臺雕刻機也沒有，才幾萬塊錢一臺，又不貴，說我們和誰誰誰比差的多少多少。
后面我火了，我說：我認為生意不該是這么做的。你看得上我們，我們就合作，你覺得價格高了，我們談價格，但是我希望被人總說我工廠如何如何，用這樣的方式來談論單價，我不是特別認可。
后來，我自己出去拜訪客戶和拜訪供應商，或者是去到一個心的群體的時候，我也就特別注意這些事情了，不在別人的群體，不在別人的一畝三分地兒上呱呱叫。
我們要常常反省，專注于自己所應該專注的主業，不要東搞搞，西搞搞，結果啥事也沒有搞成，還浪費了一大通時間。
不要和一般的人一般見識，要驕傲的活著，所有死不了人的事情都是小事兒；不要和那些會拉低你的見識，降低你的情商和智商的人在一起，不要和那么讓你變得膚淺的人攪在一起。
寫給自己，也寫給看到文字的你。
寫給自己的作文5
又是新的一年到來了。
在教室看書看得發狂，快吐血了，實在是看不下去了，躲起來，為自己寫點什么。
其實也不知道該從何說起，因為想說的很多，卻感覺什么也說不出來。我想起了去年的這個時候，想起了那些令我無比懷念的過往。
去年，紛紛飄落的雪花，壓在枝頭，也壓在心上。興奮，期待，更多的是想家。不知道為什么，不自覺地又想起了你。那時候的糾結，那時候的傷心頹敗，那時候的執著，其實不變的那份情結。去年的我，無知，但也無畏。突然很懷念去年自己的那份率真，有什么說什么的灑脫。現在不是沒有說的，而是覺得已經沒有那個必要了。
其實我不該想念的，卻偏偏總想起。我們去吃飯，下錯車，打雪仗，蘋果，西單，意外的收獲，意外的愛情。突然覺得很諷刺。
我常常在想，是不是我們靠近得太快，所以就連分開也都是那么匆匆。我知道這個時候我不應該想念你，我應該無所謂的，我應該是笑著說：呵呵，早忘了。可是，就讓我再小女人一次吧，我還是固執地在鍵盤上敲打出了這些話，但愿，這是最后一次。沒有下雪，沒有我歡天喜地念著惦著的雪了，沒有溫馨的蘋果了，沒有安心的晚安了，沒有了，什么都沒有了。那些我自以為小小的幸福也已經不在了。不再眷戀什么，不在乎了。不去想了，別想了。但心底，溫暖依舊在的。
為什么終究還是這個樣子？我常常在問自己。當堅持不了了的時候，我會問自己。我們都沒錯，可能真的只是不適合吧。沒有絲毫的挽留，離開得那么堅決，我甚至有時候在懷疑，你到底有沒有真的愛過。我不該去想的，我相信你的，只是我不相信我自己。是我的無理取鬧。無理取鬧。無理取鬧。原諒我有時候的一些奇怪的要求。有時候事實擺在眼前，我卻總是無法說服自己，任憑一些聲音去破碎，去呼喊。那些路邊的風景，真的很美的。我們就像是匆匆而過的旅客，驛站只是用來暫停，而不是終點。前面的路還有很長，長到望不到盡頭。就像是命運捉弄，我還是要再度過一次心傷無助然后再堅強過來的一段路程。既然避免不了，那就再走一次。
生命總是這樣的，永遠向前，不管你愿不愿意，也不管你多么不舍，終究時間的手還是將我們推向了遠方，背道而馳的遠方，不再回頭。
去年過年回家，朋友見到我，告訴我說：我從來沒有見過你笑的如此幸福。今年再想起這句話，心里五味雜陳。
很久以前如果我們愛下去會怎樣？又能怎樣呢？
在一個人靜下來的午后，才發現，我不要被誰左右。
如果這就是我想要的自由。錯了，就錯了吧。
大家都說，我是很堅強的，我也這么去做的。習慣了大女人，就覺得自己怎么也做不到小女人的份上去。打心底里的不愿意。或許生命就是這樣吧。
歌聲漫延在耳邊，我仰起笑臉，看海闊天空。
感覺自己成長了很多。是你讓我成長，于是我學會了看淡人生，你說，凡事看淡點就好。于是我看淡了一切。我不知道這是該叫所謂的成長還是變老了，我感覺的就是自己的心態變了，甚至變得自己都不認識自己了。我不知道這算是件好事還是壞事。我希望自己可以遠離一些。我相信時間的力量，真的相信。而且我也相信自己可以做到，忘記。有過最愛自己的人和自己最愛的人，那么我還能奢求什么呢？不知道認清現實，到底是喜還是悲。拋得開固然好，只是心，累了。這樣的一份堅持，不過是一份寄托而已，不管有沒有在欺騙自己，我還是愿意去相信我能做到。
看《初戀》，體會愛的積極意義。
無悔的青春，燃盡所有的認真。然后，繼續我漫長的孤單流浪。
其實假裝多好。
好難去相信，我還可以說出這些話來。
時光總是太匆匆。
在這么一個時候我又開始叨叨。其實，和去年不變的一直都不會變是，我還是那么想回家，覺得好累好累，家，在我心里一直以來都是個避風港，每當我覺得累了，就會想起老爸老媽，想起爺爺奶奶，想起我可愛的貓咪和狗狗，暖暖的被窩，舊舊的書桌，甚至是家門口的那灣池水和池塘邊上的一排排果樹。那里的一切我都想。
那次打電話回家，跟老爸說這邊好冷，他只說了一句：我知道的，我每天都有看北京的天氣預報的。在那一瞬間，淚水再沒能忍住，奪眶而出。
家依然在那里，一直都在，不管我在外面怎么漂泊，不管我走得有多么地遙遠，那里永遠都是我最牽掛的地方。
繼續流浪去遠方，帶著你曾經給的溫暖，帶著我的夢想，帶著我日復一日的偏執，帶著我一直以來很幸運擁有的那么多的愛，前行。
快樂是自己的，不是誰給的。
給昨天的自己一個擁抱吧，就當是告別。
謝謝你們給的親情、友情和愛情。
祝愿所有的人，幸福。
狠狠地，幸福。
你們要知道，微笑會是我最常想起的表情。
希望你們也是。
一首《檸檬草的味道》，送給自己。
他們猜我們后來有沒有再見，離席了才會曉得懷念，突然我記起你的臉，那觸動依然像昨天，對自己我終于也誠實了一點。是不是回憶就是淡淡檸檬草，心酸里而又有芳香的味道，曾以為你的全世界，但那天已經好遙遠，繞一圈我才發現我有更遠地平線。我們都沒錯只是不適合，我要的我現在才懂得，快樂是我的，不是你給的，寂寞要自己負責。畢竟用盡了力氣也未必如愿，總是要過去以后才了解，突然我記起你的臉，愛不愛不過一念之間，繞一圈今天的我能和昨天面對面，我們都沒錯只是不適合，親愛的我當時不懂得，選擇是我的，不是你給的，明天自己負責。給昨天的我一個擁抱，曾經她不知如何是好，若我們再見我會微笑，謝謝你，謝謝你，我嘗過愛的好，我們都沒錯只是不適合，我要的我現在才懂得，快樂是我的，不是你給的，寂寞要自己負責。我要的我現在才懂得，選擇是我的，不是你給的，幸福要自己負責。錯過的，請你把握。
寫給自己的作文6
親：
不知道為什么，前一陣子還特別討厭別人說“親”，而現在卻也用上了這樣的單字。我不知道十五年后的你們用什么來稱呼對方，但是別忘了，咱年輕的時候，有一種淘寶體盛行了許多年。而那時的人們總是習慣對別人喊一聲油膩膩的“親”——正如我這樣喊你。
今天是二零一二年十月的一天，希望許多年以后的今天，或是某一天，你能夠翻開密密麻麻的文件夾找到這樣一篇文章，去讀一讀十五年前的你，到底怎樣。而你別忘了，十五年前的你希望在十五年后能夠成為一個有事業、不吃閑飯、心智成熟、感情豐富、身不殘、志不殘的大齡奔三女青年。等等，也許不是女青年，但是仍然可以向學校里仍為未來而奮斗的小孩子們或是比你這個快三十的人年輕的有志好青年炫耀炫耀：“想當年，我們也走過青春。”
如果你能看到這篇文章，那就證明一個問題，姐們兒咱命大，20xx都頑強的活下來了。所以說，經過了20xx這一年，如果我還活著，你還活著，就再也別相信末日的預言。如果你不再相信末日預言了，那也證明另一個問題，就是你長大了。其實這么說的原因就是十五年前的你仍然如同新時代的二子青年，堅定地相信末日到來，堅定地相信逃生用的諾亞方舟上標著“Made in China”。
也許你看到這篇文章的時候，你會在想，為什么我要如此之早的寫下這樣的文章，明明還是一個不諳世事的小孩一個。其實，這與今年這個特殊的年份有很大的直接關系。看到這兒，如果是你的話，你應該明白了這一年都發生了些什么吧。我不知道在這未來的十五年里的每一年，你是否會在每年的十二月的最后幾天買好禮物、寫好信，給二零一二年的她過生日。你會不會這樣做我不清楚，但我一定會這樣做的。畢竟我可是有很強大的信念的。
這幾天里，我一直在讀三毛的《夢里花落知多少》。不知道你是不是還會記得。其實挺郁悶的，也挺窘迫的，但好像也沒什么，就是我看了很久都沒看懂罷了。因為看不懂，所以興趣也就漸漸淡了，三毛那實在是深奧苦澀的文字像我這樣的小孩兒指定是看不懂了，但愿十五年后的你已經把它看完并能學習到一些關于三毛的品質。而且，說到這里，就不得不提起那個“意志堅定”的psp。也許你不記得了，但我怎么都不會忘，那個可憐的小家伙在經歷過無數次高空墜落并有一次直線掉入魚缸里與魚群共舞后依然還活著，而且很好很強大，并且輕松加愉快的升了級，安裝上了全新的軟件。只是有時會突然抽過去，神志不清，導致我忍痛割愛去拔電池。它可真算是我親密無比的好朋友了，用一句比較文藝的話來說：“是它，陪我度過了不可盡數的無眠之夜。”
記得某天的自習課上，我那個比較傻的同桌還問我可不可以在我光榮去世后把psp送給他，還說不用親自送來，寫在遺囑里就行。我當時真想抽他。但是不知道你是否還能想的起來，說著想抽他時不由自主的、發自內心的笑。其實，我在想，那也許就是來源于初中的快樂。說到初中，不知道十五年后的你，是否還和初中的朋友們有聯絡、有來往。但是我覺著吧，我是一個挺重感情的人，十五年即使再長，也不一定改變得了我的本性，所以你一定還記著他們是不？記著那時十分討厭的周三，一整天都是主科課，是一個特別提不起精神的一天；記著那時一天到晚學得暈暈乎乎的物理，怎么算也算不明白的路程與速度還有時間，慘絕人寰的函數式子；記著那時為了期中期末試而排的慘無人道的大榜，上了初二就開始以名次排座位時的驚訝。而你的中學生活就是這樣，平平淡淡，波瀾不驚，有許多日子可以回味。
你的小學生活，更是如此，不能忘懷。不知道那本書那張光碟被你放在了什么地方。它現在在我的抽屜里，有一段時間我還拿著它想象著許多年后書的表皮是否依舊光滑，里面的字跡是否會有些模糊不清。可是誰知道呢，那些未來的事，有時候還真是煩惱啊。
十五年后，我們的父母是否像他們說的那樣，背著包去了拉薩、去了西藏、去了重慶、去各地旅行；十五年后，毛球是不是老的不成樣子了，但卻依然靠著它頑強的活力陪著父母；十五年后，家里六個兄弟姐妹是否還常聚，像那時一樣無所顧忌；十五年后，不知道你是否還和他們仨是最好的朋友，時不時的小聚一下，暢談過去；十五年后，親愛的你是不是依舊喜歡聽西城的歌，聽泰勒的歌，聽艾薇兒的歌；十五年后，不知道你是不是還是一如既往的追動漫，而火影到底完結沒有，psp16G的卡是不是早被家教填滿，連Xreader都放不進去了；十五年后，是否還有人愿意一起陪你看火影，聊動漫；十五年后，你還記不記得小時代，還有煽情的夏至未至；十五年后，你是否還喜歡喝酒精含量11.5的酒，還有一般人喝不慣的格瓦斯；十五年后，你是否還喜歡在文檔里寫東西時拉開48磅的行間距；十五年后，你是否出過國，享受了異域的風情；十五年后，你是否已變了性格，不再像現在的我這樣失敗，還有一些小小的懦弱，缺乏勇氣；十五年后，你還會想起十五年前的我么？
突然想起麥兜說的一句話：拿著包子，我忽然明白，原來有些東西，沒有就是沒有，不行就是不行，沒有魚丸，沒有粗面……拿著包子，我忽然想到，長大了，到我該面對這硬繃繃，未必可以做夢，未必那么好笑的世界的時候，我會怎么樣呢？
是啊，十五年后，你會怎么樣呢？
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