告別一個生命的完美終結作文

2022-08-21 生命

　　今天是一個憂傷的日子，一個我身邊同住在家屬大院里的老大娘去世了，在家里停放了七天后的老大娘于今天上午要正式出殯她的遺體。我懷著對老人生命離去的不舍和留戀，也去對老人的棺木遺像做了最后的告別儀式，也是對死者生命的一個敬尊，也算是對老人生命完結的最后一程的送別吧。

　　說起老人來，我跟她非親非故，實屬兩旁外人。但是老大娘卻是一個很慈善很明朗的老人，老人平時身體特硬朗，我們每日里都要打好幾個照面，不是說上幾句問候話，就是彼此逗上幾句玩笑話，直到惹得兩人開懷笑上一陣。雖說老人是七九高齡該到了生命終老的這一天了，可畢竟一塊和我在一個大院內外同相共處了快十多個年的日子了，這么活瑯瑯的一個老人的突然離去且轉眼消失在視野里，怎能不叫人傷懷萬分呢。

　　我默默地靜立在所有送別人行的行列里，為死者默哀著。我呆呆地看著那些死者親屬的悲情嚎啕，突然覺得那種生死兩茫茫，陰陽相隔再難相見的遙遠是多么的讓人可怕啊！那種呆呆地注視著逝者遺像，如同站在一個生與死的隔離板的面前，是那么的近，卻又是那么的遙遠不可觸及；那種耳邊還被如泣如訴的哀樂催眠著的思緒，如同死者和活著的人在哀哀互道著聲聲珍重；那種眼前被煙火燃著了冥幣而不斷升騰起來的裊裊青煙里，亦如死者在象她的生前告別揮手而飄去。唉，這情景，怎一個哀傷了得呢！真的能把人的靈魂引出，好似可與逝者共訴生死離別一樣；真的能把人全部的哀傷思緒都勾出心懷和腦際，使自己百感交織；真的會把自己的精神與人生翻出，再做一次重新的審視和回味；讓你痛定思痛著自己的生命和人生的真諦和意義，讓你感懷人間的滄桑和親情生死別離的痛楚和無奈。

　　我的眼睛里和許多送別人一樣也被淚水迷蒙著，并不斷流淌在面額上，滑落在嘴里，咸咸的苦澀，參和著自己心中苦悶和委屈一并吞進肚子里。其實，那心傷的眼淚不止是為老人而流下的，觸景生情，我也突然懷念起了我那些逝去的親人爺爺奶奶，姥姥姥爺來了，想起來親人們活著的時候留在我腦際的那些生活點滴，那些逝者活著時候留下的印跡象一幕幕電影鏡頭，已經在記憶深處不能抹去了。想起了自己為那些心海中抹不去的陰影還在無為的傷痛著，使自己如同活活掉進了地獄油鍋一樣忍受著裂肺撕心的煎熬一般。其實，死并不可怕，有生有死，萬物輪回，生死是人人都要面對的必經之路，反而我覺得活著雖好卻比死更可怕，每天要面對形形色色的突如其來的各種事宜，每天要絞盡腦汁都對付各色各樣的人心異面，每天要想念親朋好友數千遍，每天要叮嚀囑咐兒女千言數百回，人就是這樣，平時忙碌的什么都懶得去思考，往往在生與死的面前才能感悟出自己生命里包含的好多東西來，或苦，或甜，或喜，或悲，唉~真的是死可清凈萬事拋，活受其累千日煩呀！

　　人的一生真的就像在演繹著一場戲，但戲好戲賴，只有在自己生命結束的那一天，才能由各自的后人評說罷了。那么，生命的完結也就成了這場人生戲的最后謝幕了。我不知道人死后有沒有靈魂存在，是不是真的灰飛煙滅后，而只剩那一縷游魂無盡頭地，孤獨地游蕩在另一個沒有溫暖，沒有親情的黑黝黝冷颼颼的冥界里，我只知道此時此刻的我是活著的，心是跳動著的，頭腦是在不停地高速運轉著的，而躺在我面前的逝者已經不能和我們有著同樣的思想，行為和神態了。當生者面對一個死者的此情此景時，第一個反應念頭就是自己是活著的，而活著就是幸福，活著就是希望。即使自己不再有那個美麗的夢，即使所有的美好不再重來，即使自己的身軀已變成一具行尸走肉，也得讓自己好好的活著，因為生命不會重來，人生也不會重演。珍惜生命給予自己的這個寶貴過程吧，用自己的真愛和真誠為自己譜寫這場人生戲曲的精彩，從而讓自己的生命等待若干年后的這場人生戲的最終謝幕，但愿也能變得如此完美而更加壯麗神圣。

　　上帝早就把人的生生死死定規在每個生命的航程里，并給了我們每個人在自己生命的誕生與完結之中，享受了生命過程帶給我們的一頁頁精彩的篇章，也就是我們一生的喜憂哀樂，五味人生。世界萬物，穿錯輪回，任何一個生命的誕生，也就注定一個生命完結的最終損落。現在，我也為生活在自己身邊多年的這位老人，送完了她生命歷程的最后一程，感念著老人生前留下的印記，祈禱著老人走向另一個世界的安好，而我的心情也已經低落到了極致。老天啊，為什么我的心是如此的哀傷，如此的沉痛，也如此的冰涼，說不清是為了死者，還是為了自己，只覺得心在痛楚中迷亂不堪，在憂傷里彷徨茫然。我明白自己已經失落在一個破碎的夢里了，心亦如死了般隨著那個曾經美麗的夢一起灰飛煙滅，一起圓寂在那個游戲的塵寰里，悄無聲息地落定在那個靈空的塵埃下

　　懷著對生命的尊重，我也憂傷地帶著自己無法彌合的內心傷痛，送別了一個生命完美的終結，寫下我的傷感日志。

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