12月25日，是西方人的圣誕節。可是對我來說，那一天，是戀愛的開始，也是快樂、幸福的開始，傻傻的快樂，傻傻的幸福，還有傻傻的憧憬。
2月14日，是西方人的情人節。可是對我來說，那一天，是痛苦的開始。兩年多的快樂，兩年多的歡笑在那一天結束，真真切切地變成了回憶，在每一次泛上心頭時帶來絲絲真真切切的酸楚。
不知道這算不算有始有終，不知道是否冥冥之中真有安排。
12月25日的夜里，風有點冷，遠處的燈火像螢火蟲一樣跳躍著。我偷偷地、小心地拉著她的手，低聲地說著話，小小的、簡單的快樂在心里痛快綻放，再沒有給寒冷哪怕一絲角落。稀稀落落的焰火在很遠的天空里散開，瞬間消失，可是心里卻在癡癡地幻想著海枯石爛，地老天荒。
2月14日的夜里，躺在床上給她打電話，她的聲音沒變，依然柔軟，依然讓人很舒服。可是這一天的快樂終于沒有完美，我鬼使神差地送給了她我的禮物------情人節的禮物，然后她掛掉電話，沒有預兆，卻在我的預料之中。我知道我們都在流淚，想著兩年來的所有，我在淚水的淹沒粒吞咽所有的后悔。可是，我別無選擇。
12月25日之前，她是姐，我是弟；12月25日之后，我們是戀人。
她在我們共同的日記本上記下：
“我犯下了一個不可饒恕的錯誤：
我喜歡我的弟弟，不，是愛。
好像是從圣誕節那天開始的，
壓抑的感覺真的很難受，
在徘徊的邊緣，
有種無形的力量把我推下了懸崖。
在無盡的等待與憧憬中，
我錯過了一段鋪滿鮮花的路程。”
那一年，我們在高三；
那一年，我們無知又無畏。
2月14日之前，我們是戀人；2月14日之后，她是姐，我是弟。
她又在我們共同的日記本上寫下了一大段話，一大段我看了之后心酸的話。
“我知道，你說過之后就后悔了，對不對？一定是的，你的心哪么好，怎么會忍心讓我在半夜里起來對這一本日記哭訴？你怎么忍心？”
是的，我不忍心，我是后悔了，我的防線在聽到你的失落后崩潰的徹徹底底。不僅是你，我們的`堅強都與我的想象有哪么一大段距離。
這一年，我們是大一；
可是，這一年，我們成熟了嗎？
12月25日之前，你是你，我是我；12月25日之后，你我變成了我們；
2月14日之前，你我是我們；2月14日之后，你是你，我是我。
我們改了稱呼，我們不再共產，牽手和擁抱在觸景生情是一次次在腦海中激蕩著回憶，甚至連親切地叫名字都成了奢侈。
12月25日之前是冬天，12月25日之后還是冬天；
2月14日之前是冬天，2月14日之后是春天。
可是，春天竟比冬天還寒冷嗎？
冬天里，我們面對面就是一個完整的世界，擁有小小的甜蜜和滿足，更重要的，是沒有距離的那種陽光。
但春天的時候，我們在料峭的夜里獨自顫抖，或許，偶爾也會想回到過去？
12月25日是2005年，但2月14日是2008年。
一陣陣的風終于把干枯的柳枝吹得柔軟，一次次的澆灌終于讓枯黃的草萌發綠意。暖洋洋的陽光毫不吝嗇地釋放它的熱量，灰色的天空變成了蔚藍，白云又從頭頂悠悠飄過了。春天來了，可是我的愛戀啊，你還會回來嗎？
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