很久沒用鋼筆在白紙上寫字。
要知道那種感覺很貪婪。一片震懾的空白恍惚之間布滿蠅頭小楷，釋放的是一種欲望，填補的是一種虛無。最終，還是留下那滿目的寂寞和荒涼。
向左轉，陽光明媚。向右轉，暗夜未央。
左手握著千年不滅的經年。右手攤開百年不遇的邂逅。
左耳銀色的佩環丁當，右耳黑色的音樂播放。
眉宇間劃下一道明滅莫辨的曲線，左眼盛放淚水，右眼綻放哀傷。
我不明白人為什么會是對稱的，可是在似乎完美到無懈可擊的銜接中，我分明看到了它們的矛盾。這矛盾使我的左右手無法緊握，使我的左右耳永遠都看不到對方的面孔，我的左右腦無時無刻不在激烈的廝殺——這矛盾，讓我恐慌。是幻覺。還是記憶。
行走在大漠的邊緣。說不清從哪吹來的風在耳邊肅殺而去，揚起大片大片的沙石。我把自己緊緊的裹在風衣里，睫毛低垂，艱難前行。是風吹散了腳印，帶走了淚水。
江南古城的青石板路上。空氣濕潤微潮。石橋下有流水緩緩而過，靜靜的看著早晨從東邊升起的太陽，聽著落日在被地平線完全吞沒時發出的悲鳴。日日夜夜春去春來。街角苔蘚，漂亮的青綠色。
草原有蔚藍和遼遠的天空。并非風吹草低的鏡像，卻是淺色的花兒亦開亦敗。似牧歌又非牧歌的唱，從極遠處飄來，微風中展卷。一時間觸摸到了自己小小的身體。
鄉村的夜色很安靜。坐在屋頂的一層茅草上，抱緊雙腿，披著棉布的寬大的襯衫。夜空是干凈的暗藍色，星星很亮，密密麻麻的在我身上落滿星光。掠過發際的風，冷而清涼。生活在別處。
星期九。一種遠離喧囂與繁華的清澈。不喜歡用星期八，因為這個數字沾染了太多世俗的聲色犬馬紙醉金迷，它們會讓我眩暈而不知所措。在我意念中的這一天，呼吸的是新鮮純凈的氧氣，藍天碧海白色的海鷗飛翔，清晨的沙灘和貝殼。有一點點的腥潮，松弛但清醒。
十三月。如水曾經祭奠過她的十三月——“”。很美的文字，不是么?我想，生命中不小心遺失的人和事事用來祭奠的，記憶里本不屬于自己的東西是用來懷念的，而我的十三月，上帝額外支配的，只能眼睜睜的看著它消逝。有些，我們無能為力，有些，我們也在劫難逃。
第五季。喉嚨里還殘留著第一次也是最后一次喝的飲料的味道，不喜歡這種氣泡的味道，卻深愛上了這個名字。第五季，該是一段怎樣的日子呢!我想踩著積雪看落葉紛飛，我想穿著汗衫看雪花飄零——這些，都可以么?曾經說過，別樣的季節里我要給你別樣的回憶。現在到了向回望的時候了，可你是否還會記得那些給予對方的承諾，又是否會為當時的天真和勇敢感動了呢……幾個想起來就很心疼的字匯。
角落。我想，我們依賴于這里蜷縮于這里只是為了尋找一份安全的感覺。沒有人會走過來摸著自己軟軟的頭發說“乖，不要怕”，我們就自己勇敢自己。即使孤單，有角落讓我們依靠，縱然寂寞，有墻壁陪我們入眠。在角落里的孩子都有著嬰兒般的安詳。
塵埃。漫天飛揚的東西，我們眼前的東西，無孔不入的落在每一處不為人知的地方。腳下的泥土，我不知道，是不是曾經的塵埃，層層疊加。鍵盤上的文字，我不知道，是不是你給我的記憶，慢慢洗刷。我憑空握拳，微風溜走，汗液蒸發，指尖掌心只剩下輕軟的塵埃——是的，輕軟，一如我們的約定，不成為對方心靈上的負擔。
夢。我醒來看見自己所擁有的只是天花板。有時突然的發呆后，恍然覺得自己生活在夢中。那個做了一生一世都未醒來的夢我們不曾遇到卻生活于其中，這個人類最大的荒謬。一夢千年，緩緩睜開雙眼，我看到自己一身飛揚的長袍站在鬧市街心。拐角處，有我想要的幸福。不知道有多少心情會由指間滑向湖底，
也不知它們是否將在急速下沉的掙扎中慘烈燃燒。
只看見那灰燼，它們的名字叫文字,一種我正揮霍著的東西……