每個人都在追尋幸福，可是‘她’是否真的存在呢？我發現我越來越找不到答案。
曾幾何時，我對她充滿憧憬和期待，仿佛能在腦海中勾勒出她的甜美，一份令人艷羨的工作，一個帥氣專情的男人。也時常將偶像劇的女主角想象成是自己，感覺自己的人生一路美好，只等自己向前大步的邁去。或許這也是每個女孩的少女夢。
隨著慢慢的向人生邁進，越來越覺得曾經的那些夢都只是夢，很難到達，甚至不可到達。任何一份工作都充滿了壓力，無奈和厭煩，是也有很多成就感，但并不覺得有那么快樂。愛情也并沒有那么甜美，矛盾，外界壓力，性格差異，意見分歧時刻都存在，讓人覺得疲憊不堪，這并不是我想要的愛情。
邁過30歲的那一道門檻，突然間覺得年齡已經是讓人最為反感的東西，心生恐懼。工作上是有了一定積累，也可以說還算優秀，但是我并沒有覺得這個帶給我多大的幸福感。只是變成了習慣性的工作，習慣性的努力。
更加遺憾的是在一路走來的路途中，我并沒有遇到我想要的愛情，我也懷疑可能我的愛情并不存在。曾經遇到或者擦肩過很多人，但是對方身上的某些壞習慣總是會很快的進入我的視線，然后果斷放棄，當然也有被對方放棄的時候。
我知道很多人都會說，這問題大多數都在我身上，我也承認，因為自己追求的太完美，太不現實。但是說服不了自己我能怎么辦呢。無數次問過自己我能和這樣的男人一輩子嗎？每次答案都是否定的，所有的道理都沒法更正答案。
最后都不清楚自己到底想要什么樣的人生。或許只是想隨性的生活，不被束縛，不受拘束，想做什么即刻就能去做，不背負壓力，不受人議論，心情平靜。我知道選擇了婚姻就不可能這樣生活，所以開始恐懼婚姻。
但是中國人的傳統讓人背負太多壓力，認為男婚女嫁是通往幸福的必經之路，而且沒有人能夠理解，你工作夠“優秀”，相貌不丑陋，性格還不錯怎么就婚不了。這個問題很難解釋。或許是我們對愛情對幸福的定義太過美好，以至于達不到那個標準的我們就認為那不是愛情，不是幸福。
只是想要一個能明白我的人，一個我喜歡的人僅此而已。現在的速食愛情，我并不喜歡。看過《敗犬女王》，我覺得我很能理解單無雙的感覺，她驕傲的活著，努力的工作，努力的生活，外表強勢，嘴巴又壞，但是內心善良且單純，傻傻的等待她要的愛情。
盧卡斯說她是鱉女，只會縮在殼里自己偷偷哭泣，痛也不說。但是單無雙說自己的痛干嘛要讓別人都知道，知道了又怎樣？就會不痛了嗎？
都說沒心沒肺才會活得快樂，計較在意太多就會很難快樂。我在慢慢學會釋放壓力，學會不在意，學會放寬胸懷去容納更多的不愉快，我只有這一種選擇。
有了事業不一定就幸福，有了婚姻不一定就幸福，沒有這些也不一定就不幸福。幸福只是一種自我感覺，并不是來自他人，我不再奢求她，我只想按自己的心去走，無論未來的道路上她會不會出現。
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