又是一年清明時(shí)。
時(shí)間過(guò)的真快，仿佛昨天還是去年的清明時(shí)節(jié)，轉(zhuǎn)眼又到了這個(gè)季節(jié)。回首之前的一年，感到由衷的茫茫然，似乎什么也沒(méi)做過(guò)，就這樣過(guò)去了。
清明時(shí)節(jié)雨紛紛。
雨，還是和以往一樣地下著，下著。打著傘來(lái)到大街上，孤身一人，就連父母也回家鄉(xiāng)掃墓了。一種前所未有的悲哀與孤寂之感濃濃地籠罩著我。
路上行人欲斷魂。
但，我似乎也特別喜歡這種孤獨(dú)的滋味。我開(kāi)始天花亂墜地在雨里幻想，全然忘卻傘已傾斜，人已半濕；全然忘卻春天的雨還是那樣冰冷艱澀。我只是沉浸在自己的那方小世界里，想著、想著。我幻想著一個(gè)丁香一樣的女子，打著油紙傘自雨巷中走來(lái)。那丁香一樣的愁結(jié)，丁香一樣的情懷。
父母不在的日子是自己的。茶幾上放著一杯香濃的.牛奶咖啡，淡淡的褐色中夾雜著膩人的奶油色，好像貓一樣地縮在沙發(fā)中，手上拿著一本《天藍(lán)色的彼岸》——這種時(shí)候總是最適合看那亡魂書(shū)的。抬起頭來(lái)，看看窗外，想到了長(zhǎng)眠于山中的外公外婆，也不知天上的生活怎樣，過(guò)的還好嗎？只希望媽媽能替我把這個(gè)不孝順外孫女的祝福帶到。還有爺爺，猶記得在你逝去不久之后，我就在夜里夢(mèng)到了您，是噩夢(mèng)：您從墳?zāi)估锍鰜?lái)了，口里嚷著“我要出去！我要出去！”我多么希望您真的出來(lái)了呀。可是，您依舊在那里沉睡。在夢(mèng)中，我竭力想要看清您的容貌，但我卻悲哀地發(fā)現(xiàn)，雖然我深知那是爺爺您。可我一點(diǎn)也不記得您的長(zhǎng)相了，那兒永遠(yuǎn)只是一團(tuán)稀薄的霧氣。啊，奶奶，從小到大，您是除了父母外最疼我的人了。如今，我沒(méi)能回去見(jiàn)您，只愿您長(zhǎng)命百歲，看著您的小辛兒長(zhǎng)大，不要再這么拼命干活了，您不知道每次您帶回那么多的土特產(chǎn)給我，我的心是多么的酸痛。
不能回老家的清明時(shí)節(jié)里，借問(wèn)親人何處尋……
