為什么上天對我這么不公平?為什么要帶走我的奶奶?如果能有一樣東西，有一種方式能挽救我的奶奶，我會不顧一切去做。為什么老天不給我這個機會?為什么老天要讓我留下遺憾?奶奶已經到了無法醫治的時候我寫過這樣一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》，由于當時過于痛苦，沒寫幾句就泣不成聲，至今未完成，如今，奶奶已離我們遠去五年多了，雖然還沒有在那種痛苦中走出來，但是我會鼓足勇氣，把它寫完。用來紀念我的奶奶，曾經養育我疼愛我的奶奶!
【一】
我從小就是個嬌生慣養的孩子，由于是老大，所以是在家里每個成員的呵護下長大的，過著飯來張口衣來伸手，錢也沒有節制的花，從來不知道生活的艱難，也從來不曉得失去一個親人是什么滋味，不懂得失去一個親人是多么的痛苦，更沒有承受過失去一個親人的打擊。
二零零二年，奶奶由于摔倒，腿傷著了腿，本來就容易著急的她，又因為著急心臟也不是很好了，經常的喘，過年時，奶奶的身體已經到了很嚴重的地步了，醫生一再囑咐不能生氣，不能著急，不能操心，可奶奶總是不聽，晚上聽見奶奶喘的睡不著覺，我蒙著被子偷偷的哭。在這期間奶奶住了四次院，兩次是正好我放假在家里，那兩次我不知道，家里沒有通知我。
奶奶的第一次住院是在正月初六，那次奶奶的命是110救過來的，我和佩趕到醫院的時候奶奶還在搶救中，看著呼吸不均勻的奶奶，我逃出了病房，不知不覺，已淚流滿面，我和佩就在中醫院門診大樓的門口，放聲大哭起來。大約在中午奶奶才被搶救過來，但是還是離不開氧氣，奶奶看見我們，臉上露出了久違的笑容。
奶奶需住院，一是我想照顧奶奶，二是我怕爸爸太勞累，陪床的任務就交給了我和姑姑，打點滴時我總會趴在床邊抓住奶奶的手，怕她不小心碰到針，就是奶奶不打針，夜里我也不敢睡，怕奶奶犯病時不能及時的叫醫生，每次都是等白天媽媽她們來時躺在其他的空床上睡一會，我想把所有的時間都用來陪在奶奶的身邊，就這樣到了正月十二下午，醫院通知明天做一下全面檢查沒有其他的問題，就可以出院了，但不能吃飯，我們都很高興，但每個人心里都害怕，怕查出別的病來。在期待和恐慌中度過了漫長的一夜。
早上，除了爸爸和叔叔不在外，我們大家都等著去給奶奶做檢查，直到十點鐘，奶奶說有點餓了，我就問了查房的醫生，才知道原來是住院費不夠了，我生氣，我著急，我要找院長，讓他給我說個明白，到底是怎么回事?其中有位醫生勸我說，先做檢查，可以先不交費，就這樣我的氣漸漸消了，小姨說那個人的工作證上寫得就是院長。我知道我著急是因為奶奶餓了，我知道我著急是因為我的心里還有恐慌。到了下午檢查結果一切正常，我們懸著的心終于放下了。
陪床一周，沒睡好，沒吃好，正月十五早上吃了幾個元宵，肚子疼得厲害，爸爸又開車把我送到醫院一查是闌尾炎，打了好幾天的點滴。我的闌尾炎的毛病就是那個時候留下的。雖然身體折磨的難受，但是奶奶康復了，我高興。
【二】
我閉上眼睛，滿腦子都是奶奶的身影，我回家看她時，奶奶用手擦淚的樣子;我逗她開心，奶奶微笑的樣子;奶奶住院時被搶救的樣子;奶奶扶著墻蹣跚走路的樣子;奶奶坐在床上連路也不能走的樣子;奶奶躺在床上連飯也不能吃的樣子;我匆匆趕回家奶奶安詳的躺在那里，連心跳都沒有的樣子;我哭，我放聲的哭。我無法不去想我親愛的奶奶。
我沒有讓奶奶享一天福，在奶奶病的最嚴重的時候，我甚至不愿見她，我控制不了自己，我選擇了逃避，在電話里聽到奶奶去世的消息時，我竟然連哭都哭不出來了，我愧對奶奶，我也許一生都走不出這個陰影，我什么時候能擺脫?我什么時候能走出來?我該怎樣支撐下去?
為什么上天不再給奶奶一點時間，哪怕再過一個年。零四年春節，三十中午飯都是我一口一口為奶奶吃的，那是奶奶陪我們過得最后一個年，而如今，我的那個家里沒有了奶奶，我對那個家失去了牽掛，失去了留戀。為什么我時時刻刻的向上天祈求，不要帶走我的奶奶，卻不能滿足我?哪怕讓我盡點孝心，為什么奶奶沒等到我畢業就走了，上天對我不公平。我只想要我的奶奶，哪怕她連路都走不了，哪怕她天天躺在床上，我真的別無他求。我只想回到那個家時，有杯熱水，有碗可口的飯菜，有溫暖的被窩，每逢過年過節時，能給那個家打個電話，能聽見奶奶的聲音，哪怕是電話那頭奶奶哭泣的聲音。
奶奶的最后一個生日我在學校沒能趕回去，給奶奶打電話，那頭傳來的又是奶奶的哭泣聲，我知道奶奶想看到我，我卻連這個小小的要求都不能滿足她，真是罪人。在我學駕照時，奶奶就走不了路了，我和爸開車回家的時候奶奶問我學會了嗎，還說等她的病好了，讓我開車帶她出去走走，聽了這話，我裝作給奶奶拿草莓，轉身的那一刻，淚掉了下來。還沒等到我拿出駕照奶奶就走了，只差那么幾天。
【三】
我的奶奶，你走了，帶著我的心，帶著我的愛，留給我的是對你的思念，對你的愧疚，你知道嗎?我的奶奶。
奶奶走了，在一個陽光明媚的早晨，而我卻在濟南，連奶奶最后一面也沒有見到，聽到奶奶去世的消息時，沒有哭，也不想回家，只想逃避，一個人呆著，但是，那可能嗎?走進家門，兩腿發軟，跪在地上，抱著奶奶，大哭，使勁的哭，對不起，對不起，我不應該選擇逃避，對不起，一切都遲了。我使勁的抱著奶奶，我知道這樣奶奶才會安息，奶奶的軀體安詳的躺在那里，靈魂早已升天，我坐在奶奶身邊，想在這最后有限的時間里好好的陪陪奶奶。請原諒你從小疼愛的燕兒。
火花是一種風俗，意味著永別，我怎么能讓他們帶走我的奶奶呢?在往車上抬的那一刻，我瘋了一般的往下拖，不要帶走我的奶奶，努力的掙扎著，我被人死死的拉住，看著遠去的車子，我癱坐在地上久久不能起來。
收拾了奶奶所有的東西，仿佛一點痕跡也不留下，把奶奶封起來的那個時刻我搶過了他們手里的錘頭，不能這樣對待我的奶奶，我使勁的，努力的，艱難的掙扎著，只聽見他們說一句話我就渾身無力的坐在了地上，“燕兒，您奶奶走了，沒了，死了，知道了吧?!”
我送奶奶只送到半路，我跪在大街上死活不起，任憑所有的人看，任憑所有的人拖，我不動，他們都勸我，“燕兒，別這樣，你奶奶看見會心疼的，你越這樣你爸媽越難受。”我懂，我什么都懂，可是我做不到，真的做不到。因為我太過于沖動，再就是姑姑非得讓我回家照顧照顧爺爺，就這樣，我極我不情愿的回到家，呆坐在大門口，那個曾經奶奶給我和佩講故事的地方，任自己放聲的哭，放聲的喊�？薜盟盒牧逊�，喊得黯然傷神。奶奶永遠的離開了我們，帶著微笑去了天堂，一個屬于她的新家。
送走了奶奶，爸爸病了，幾天幾夜顯得蒼老了許多，看見爸爸我的心疼，我依舊握著爸爸打了點滴的手，看著熟睡的爸爸，心里說著，我再也不會逃避了，我會勇敢的面對一切，無論多么的艱難與痛苦，請你們相信我，我會是個好孩子。說的容易做的難，第二天我逃出了那個家，那個讓我呆著就會流淚就會心疼的家，回到了濟南，把自己關在屋里，不出門，不吃飯，沒有語言，沒有思想。放任自己大聲的哭，任憑自己后悔自責。
【四】
五年了，我始終走不出這個陰影，奶奶的生日我還是都會記得，每年都為奶奶祈福，希望我親愛的奶奶在天堂里安康。對奶奶的思念不是用語言能表達的，對奶奶的愛不是用淚水能說明的，我的內心曾因為失去奶奶無助過，我的精神曾因為失去奶奶崩潰過，我的生活曾因為失去奶奶擾亂過，我的淚水曾因為失去奶奶漫延過，無數個夜晚夢見奶奶，又有無數個夜晚哭著醒來，淚濕的枕邊，涼了的我的心。
如果奶奶在世的話她一定會喜歡小博文，那么的可愛，那么的聰明，那么的懂事，自己當了媽媽才知道了父母的不易，上一輩的艱難。我流著淚寫完這篇文章，每一個字都是我的一滴眼淚，字里行間都是我的心血，短短的一篇我竟然寫了三天，中途幾次曾因為流淚而寫不下去過，也曾在夜晚寫著寫著就趴在電腦旁，放聲的大哭，我的愛，真誠而無休止，我的思想，我的記憶不會因為客觀原因而改變。珍惜身邊的人吧，那些能給你快樂的人，那些能陪你哭的人，那些在乎你的人，那些帶走你愛的人。不要只相信感覺，讓時間證明，讓現實生活給我們答案。錯過了一切，是否還能重來?丟失了的一切，是否還可以找回?愛，需要勇氣，忘記一切，何嘗不是呢?
健康時，是否懂得平安無恙的珍貴，
輕松的呼吸著，是否感謝過空氣、陽光、清澈的流水，
追求理想，是否很累，曾經品嘗想哭的滋味，
幾分功利，幾分誘惑，
是否把當時的諾言違背?
是否停下匆忙的腳步，
回望一顆心經過的旅程，
有些東西丟失了，
是否還可以找回?
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