一個下午，走在街上。車，人，柳絮從身邊經過。我在走著，全身在春天里曖昧的陽光里似乎睡著了，除卻一雙清澈的眼睛。
向四周過濾，忽然看到一個衣衫襤褸的老奶奶在學校的欄桿墻邊。她在吃東西。我路過她，眼睛卻始終不能離開她。這樣的老人，從上到下，灰白，灰白。一瞬間，所有對她的想象就像瀑布一樣飛瀉全身。 最后，雙腿沒有意識的走到她跟前，雙手則沒有意識的掏出口袋里所有的錢。然后給了她。她確實吃了一驚。當我跑開，再回頭的時候，看見她笑了。那樣一種笑，我想，我一輩子都會記住的。 于是，我也笑了。
就這樣，我們在笑之中模糊了彼此。
我想，我是我喜歡乞丐的'。
據說他們骯臟，他們齷齪，他們軟弱。據說他們自私，他們冷漠，他們貪婪，他們欺騙。據說他們沒有尊嚴，沒有固定的家，沒有可以依靠的親人。
可是，我依然喜歡他們，就像喜歡一束真實的玫瑰一樣喜歡他們。
乞丐，或許，他們是我前世的情人，而如今，上帝讓我只能夠路過他們。一種懲罰抑或恩澤？我不知道，而也不想去知道。
在北京有大風的日子里，喜歡帶著一張月票，一些零錢，走出去。去車站，火車站，地鐵站，去擁擠著人群和衣服和絲巾的商場，或者擁擠著水果蔬菜的小市場。這些地方是豐富的，有著我喜歡的并且因而可以享受的喧嘩，也有著我深深愛著的孤單；孤單卻愜意自然：每個人的目光都是他們各自的，我的目光也是我自己的，我們都是陌生人，卻是最熟悉的陌生人。然而，這里已沒有了乞丐，因為我們都是乞丐，我們都在乞討，以一種蒼涼的心情，和世俗的眼神。
在這個城市，四月末的日子里，風里依然飛舞著輕盈的柳絮。誰說它是春天里的雪花，我說，它是蒼老了的思念。在這種令人昏昏欲睡的陽光里，它開卻的依然如此茂盛，激烈，鮮艷。宛若紅紅的泥巴玫瑰，當經歷了滄桑，依然沒有凋謝。
在將要來臨的五月，也會去采一朵紅紅的泥巴玫瑰，讓它陪我一起選擇真實，選擇相信，選擇等待。我們到底是在寂寞，還是不孤獨。為什么世界這么大，還要一朵從來沒有過生命的玫瑰來陪伴。想一想，在浪漫溫馨之余不免一些自嘲和蒼涼。可是只能這樣，和應該這樣。
不過，當路過乞丐的時候，不管是在什么時間，什么地點，我都會不由自主地忘掉背后一切的失望，恐懼，無奈，寂寞和寒酸。我會想，或許，我真的是在幸運著。可是，這樣的念頭會瞬間變化，進而去想，實際上，我真的是在和這些乞丐一樣幸運著。至于理由，仿佛沒有。
所以，一次又一次，我不得不沉迷于這種信念：乞丐，或許，他們就是我前世的情人。
所以，當路過他們，我會愉快地節省下買紅薯的錢，一點一點的放入他們面前的小紙盒或鐵桶里。然而，此時此刻，我沒有在施舍，他們沒有在乞討。我只是在仿佛送給他們一束玫瑰，這樣的一束束玫瑰，它們經歷過風雨和陽光，經歷過等待和開放，而也必然要走向枯萎和凋謝。那個時刻，我們都在真性情，連同那個時刻的陽光，空氣，呼吸，聲音，心情以及時間本身。
至此，再一次，我想說，
我喜歡乞丐。
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