很奇怪，我永遠記不住生命中重要的日子；記不住生的日子，也記不住死的日子。
但那一段時間，卻像被施了魔咒一樣，定格在我的記憶中，仿佛從此，歲月再沒有流動。
我試著去淡化，卻又一遍遍過電影般的獨自回放，即便在忙碌的每一個間隙，任何一個畫面都會如潮般襲來，在我的心里，在我的眼前，展開，展開，不留余地……
媽媽，您仿佛還在我的身邊，您仿佛從沒有離開，即便是在真實的經歷了每一個分離的細節，您依然還在！依然還在！在我舉頭低眉的某個瞬間，在我驀然回首的某個瞬間，都似乎看到您在對我微笑，微笑……
但，終究，您還是走了，終究，我再也無法看到您，聽到您，觸到您，就連在夢里，都沒有一次完整的重逢，盡管每晚每晚，我都像做功課一樣，將那一幕幕無限次刷新……
既然一切無法挽回，我一直都想知道：那個過程，您痛苦嗎？您害怕嗎？如果一切都是命中注定，我不奢望改寫命運，我只想祈求上天：讓您少一點痛苦！少一點恐懼！我寧愿相信那個過程只是極短極短的瞬間，讓您來不及害怕，來不及痛苦，來不及思考，來不及想一想您割舍不下的親人，哪怕是一個，都不要想，就這樣睡吧！安靜的睡吧！
對于活著的人，您走的太突然，讓所有人都無法接受，但我真的寧愿是這樣突然，也不愿您是被疾病折磨，耗盡最后一絲氣息，油枯燈滅；所有的痛苦，讓我們活著的人來承受吧，一切都是最好的安排。
我知道，我一直都知道，我的內心無比的清醒：我需要的只是時間。
一方面，我相信您若在天之靈，也一定不愿意看到您的女兒如此痛苦；另一方面，我又心存不安和愧疚，總覺得您不在了，我們不能丟下您而享受幸福生活。我的心脆弱得像是布滿裂紋的玻璃，一不小心就碎了一地……
最初的一段時間，總覺得像是經歷了一場噩夢，不像是真的，等意識到您確實確實是離開了我們，忍不住又哭了一場；覺得心里壓抑的很，總想找個人傾訴一下，總想找個人聊聊您這么突然、這么不說一句不打招呼的就離開……可是，卻又不能聊，不能提，一提就悲痛的不能自已，甚至聽到別人說“我媽媽……”就受不了，內心無限悲涼：我成了沒媽的孩子了……
漸漸的開始想您，很強烈很強烈的想，生活中的一些事情，一些想法，想要和您嘮嘮，想要和您一起去完成，想要講有趣的事情給您聽，想要聊聊我小時候的事? ，聊聊我們都認識的人，想要吃您做的飯，更想要包餃子給您吃，因為又可以借機炫耀自己的手藝了，順帶著再揶揄一把您搟的三尖葫蘆頭的餃子皮……
很快過年了，我還沉浸在您離開的那段時間里，點點滴滴，不曾淡忘。回家的日子越來越近，我既期待又害怕，新年，有太多不愿面對的場景和詢問，我怕一不小心就管理不住自己的情緒，同時，我又期待回去看望您。
但是，您知道嗎？這個春節就像我的一場救贖，一次洗禮，徹底把我們母女隔絕在陰陽兩界，媽媽，我終于離開您了，您也終于真正離我們越來越遠。
當我再次回家的時候，那定格在我腦子里的一幕幕早已不復存在，眼前觸目所及的，也都是原來的樣子，和您在的時候并沒有任何不同，包括所有的人，所有的事，我驀然發現：原來您早已走遠！原來所有的人都沒有因為您的離去而受到一點影響，生活還得繼續，而只有我還停留在原地！潛意識里，有種回天無力的認命感，也許是在那一刻，我才發自內心的接受了您離去的事實，這，的確不是一場噩夢，媽，您是真的走遠了。
甚至我千里迢迢回來了，連去看您一眼都不可以！這，就是生與死之間的距離吧！
我想起姐姐說過的話，說讓您放心的走，我們越是留戀與不舍，您越是走的牽絆。
這一次，我是真的釋懷了，釋懷的連自己都詫異，沒有過度，突然間，就找到了內心的安寧，和與您相處的方式。我已經可以平靜的面對您的離世，平靜的和朋友述說您離開的前前后后，分享我自己的心路歷程和感悟，以及，探討生與死的話題。雖然心依然很痛，但卻很坦然，甚至有幾分慶幸，慶幸您留給我們的是您熟睡的安詳的模樣。
也許，我們唯有相信：一切都是最好的安排，內心才能徹底的放手，讓您毫無羈絆的開始新的征程。
死是結束，也是開始；媽媽，愿您在另一個世界里一切安好。我會永遠懷念您，更會延續您的生命，讓它流光溢彩。
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