又是一個寂靜的深夜，風不知道躲在哪里，星星也跟著沉寂，除了冰冷的電腦還有苦澀的啤酒，這無盡的深夜，我享受別樣的冷清，一個人的孤獨是幾個人的寂寞，我弄不清我真實的想法，我無法給自己一個確定的目標，我總是不知道自己下一句話會說什么，我改變不了這種固執。其實我也很矛盾，我不明白自己要如何去面對一些事情，我總是會給自己幾個答案。我小心呵護著自己的每種情感，因為我怕有人說要離開，我怕看到一些眼神。我總是站在高處對著樓下的人群淺淺的微笑，然后突然又回復了冰冷。傻傻的喜歡寫一些沒有結局的故事，我總是把曾經的迷惘強加在每個人物的身上。我看到了他們悲傷的姿態，于是我微笑著在悲劇快要落幕的時候，為他們傾注不安的期待。我的腦海是一片空白，靈魂跟著開始恍惚，想要為自己換一種方式開始重新生活，重新撿起那些純真，卻看見了自己困擾的思緒，最初的記憶是已經丟棄的過去。月光如水，映照著我蒼白的臉頰，最初的夢想早已擱淺在那個無人的碼頭，我沉默、我憂傷、我狂傲、我固執。可我還是和著自己的痛開始成長，和著自己的淚水繼續迷惘。
我躺在床上又是失眠，是寂寞的心事還是孤獨的靈魂，我記不清有多少個這樣的夜晚，有多少次這樣的心情，于是我放任著自己在夜空中開始孤獨，心又開始迷茫得不知所措，我選擇飄忽在寂寞的夜。很習慣的點燃一支香煙，煙向來是男人無聊時候的工具，抽進來的是寂寞，呼出去的是孤獨。月光又來看我了，于是我向后退一米隱藏另一個自己，我不想讓月光照到我黑色的影子，于是我又回到了黑暗的房間，一口一口的抽著寂寞，一口一口地呼著愁緒，然后讓自己像傻子一樣沉靜在床上。今夜寂寞如煙，今晚孤獨如霧，還有多少人懂得這種無助的滋味。開始變的安靜，沒有讓任何人感受到我心中的掙扎，把撕碎的美好一點一點的拼起，然后用盡最后的力氣給自己一個純真的笑容。寂寞中我又開了罐啤酒，含在嘴里卻不想很快咽下，我喜歡這種苦澀的味道，細細品味像咖啡一樣，寂寞的味道是否也如這酒一般的苦，那么苦過之后留下的是芳醇還是無味。
我的靈魂開始出軌，我嗅到了靈魂抽泣時眼淚的味道，或許是因為自己太年輕，我對于片片的悲傷就會放肆的擴大，直到遮蓋一切。我獨坐在電腦面前寫著零碎的文字，聽著靈魂傷心絕望的聲音，假如我沒有這么孤獨，那么靈魂也不會如此悲傷，寂寞的靈魂開始躲著我，越來越遠我幾乎聽不到他的聲音。于是我又開始沉默因為他不和我說話了。
有人說，人群里笑的最快樂的，就是最不快樂的。有人也曾問過我什么時候最快樂，我淡淡的答她，我笑的時候最痛。我一聲不吭凝視著陰沉的夜空，默默的數著滿天的繁星，然后情感就會隨著陣風開始波動。深深的思考著生活背后的孤獨，然后等著青春來扼殺久久不肯離去的悲傷，進入無邊的沉默。擁有愛情就等于擁有寂寞，我在深夜里嘆息，總有一種無形的力量牽拌，讓我在破曉時才能入睡。寂靜的深夜用手觸摸著我的靈魂，然后無動于衷的跟著傾聽自己的難過，靈魂說他依舊悲哀。
我躲在寂寞的角落，透過指尖看著夜空中的星光，因為我對自己感到厭倦了，我總是伴著黑夜守護孤獨。我覺得自己很傻，于是我給自己起的網名叫做傻子，因為我總是明明知道答案卻想要聽別人回答。我不愿意去承認是自己看錯了還是自己強迫對方了，但是沒有人回答過我為什么，因為我說的話是沒有意義的敷衍，有些話還是放在心里，就算說出來，也只能聽到其中的一小部分。
我總是用唇上的微笑來遮掩眼里的愚蠢，因為我輸不起，難道我要告訴自己受傷是理所當然的事情，是因為自己又選擇了錯誤的開始。我慢慢的習慣了孤獨的生活，只是這樣靜靜的深夜一個人會覺得難過，這樣的夜里，有人在歡笑，有人在沉睡，而我又開始失眠，慢慢的等待著自己睡去。不知道是不是今晚又醉了，一個人靜靜的站在陽臺吹著風，我封鎖了臉上所有的快樂和悲傷，想把記憶刪除，因為我不想讓自己可憐自己。
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