端午節又到了呢!其實每次不管過什么節，我都沒有認真過過一次，每當家人問我：你想吃什么?去哪家吃飯?開不開心?我只會敷衍的回一句：隨便。現在想想我做得這些簡直是罪過，要是每一次吃飯都是和他們吃飯的最后一次，我不知道我還會不會那樣做。
從我記事起打現在，老媽對我的愛是最夸張的。我身上大大小小的傷，沒有十幾處也有幾處吧，還好沒留疤。盡管我只是受了一點我都覺得無所謂的小傷，媽媽每次卻又著急又心痛的說：哎呦，我的寶貝啊，痛死了吧。她表情特夸張，搞得我每次受傷了再也不敢給她看了，以前總覺得沒什么。現在才理解我是媽媽身上掉下來的一塊肉，我受傷了只是表面痛，而她是痛在心里，那種痛和我的小傷比起來，無法言喻……小時候總是闖禍，每次都是老媽帶著我買一大堆東西到別人家賠罪，盡管有時候不是我的錯。媽媽也會說因為你比別人大，而且別人有傷，你沒有受傷。媽媽帶我賠過三次罪后，我便再也沒有闖禍了，我想懂我這篇文章的人應該都懂我的原因。媽媽老是說：你是女孩子啊，不能像男孩子一樣。你應該溫柔，安靜，這才像女孩子的樣子啊!但是媽媽只是這么嘴上說說，每次我說要改成她心目中的樣子時，她說：那還是你嗎?以至于到現在我還是像女漢紙一樣。但我感謝她然后我保留了我一直存在的一份最美的純真。
老爸的愛是默默的'吧，如果說母愛是溫柔的，那父愛就是深沉的，我爸爸或許和很多人的爸爸都一樣不在口頭在表達卻全都體現在了一些微小的行動中了。我爸爸對我很嚴厲吧，其實我一直是最怕他的。從小不管是什么天氣，或者我生沒生病，我家有沒沒有親人去世了。我爸爸從來都不會讓我請假，每次抱著僥幸的心理對爸爸說：爸爸我不舒服，能不能不去上學。得到的都是一句別找理由，快點去。有時候考試沒考好，我爸爸以前都會罵我什么的，現在長大了，他不再罵我了。他選擇了沉默，但是我寧愿他罵我，我懂他，他越是沉默就越是難過。在我心里我爸爸不罵我了，不管我了，就是不在不乎我了，放棄我了，對我失望了。每當我有些埋怨他時，他總是讓我瞬間打消了這些念頭。初一時，我都那么大個人了，爸爸居然幫我報名，大夏天的，我看著他的汗一點一點從額頭流到下巴，再滴到衣服上，心里酸酸的。下雨天，我沒帶傘，我爸爸又沒班頭電話，又不知道我在哪個教室，居然一個教室一個教室的找到我們班了，我出去接傘。他只說了一句：下次別忘了，認真聽課。我恩了一聲，只能看著他的背影一點一點消失在我模糊的視線中。怪過爸爸，但是我理解他，畢竟沒他就沒我。
我會考上一個好高中，一個好大學的。我會加油的，只希望你們不能對我失望，我會盡我最大的努力的。不管結果怎樣，但重要的是過程。只希望你們記住我永遠是你們的女兒，最愛最愛你們的女兒……
我們一家三口雖然不經常在一起，但是我可以想象端午節那天下午的場景：老爸睡覺，老媽打麻將，我學習。雖然平淡但很溫馨不是嗎?
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