關于婚姻理想的談話，你的另一半是不是也敷衍過你呢?他/她是不是不耐煩地說，想這么多干什么呢?那么多事情，你能都想得明白嗎?算了算了，都聽你的吧，你說的一切我都服從。
戀愛時的甜蜜，讓我們不敢說出自己的真實想法，害怕破壞了和諧美好的關系。其實，每個人心中有很多觀念，早已根深蒂固，很難輕易改變。
桃花老公的想法，如果能描述出來應該是這樣的：
最近十年我們的主要目標就是賺錢，賺錢的目的是為了孝順父母，孝順就是要多多地給錢，還要存錢，將來有了孩子開銷會更大，萬一我們生病了也需要錢。享受生活跟我沒有關系，你們女人愛揮霍，別拉上我。
他也沒有錯。從外表上來看，他是個樸實、高大、體貼的男人，很聽桃花的話，可以為她戒煙，每天都勤懇地做家務。只是因為成長環境的關系，對錢看得很重。
問題是，他們倆的理想，不能兼容。
他從來不贊美她的新衣服，不買花給她，不送任何禮物，其實，他的消費觀念在婚前就已經表現得很明顯。但是桃花選擇聽他說的“一切聽你安排”，而沒有認識到真相。
所以，如果你真的打算跟某個人結婚，很有必要檢查一下彼此的真實想法，你們對于婚姻的理解差距有多大?大到了什么程度?
你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。對桃花的丈夫來說，存下所有的錢才是幸福，那么，你去看山看水的期待，就不能實現。同樣，如果你出去旅游，對他來說，你的“浪費”想起來都讓他心痛。
桃花的問題其實很簡單，她老公只要犧牲一點錢、一點時間就可以了。她除了出差，什么地方都沒去過，他們夫妻倆收入不低，她的老公也不至于那么忙，連個周末都抽不出來。
但是他覺得這是原則，原則不能遷就，遷就一次還會有第二次，這樣下去的話就真的存不住錢了。
可怕嗎?桃花在婚前真不知道她的老公是這么想的，她真的以為他會完全聽她的。
他們陷入婚姻的另一種局面——僵持，僵持就是關系還在繼續，兩人仍然履行著對家庭的各種義務，只是與幸福無關。
這對她老公來說還沒什么，他習慣于這種簡單沉悶的日子，而桃花的說法是，這樣下去，我不是死了，就是瘋了。
你可以說桃花的理想過高，責備她干嗎不降低要求，你也可以同情她，為什么遇見了這樣的老公。你還可以同情桃花的老公，他見不到妻子的笑臉，只怕自己也很難開心。
理想的差距就是這樣無處不在，很多矛盾，是因為這些差距引起的，遺憾的是，即使我們婚前了解到了，這個人跟我們多么不同，還是心存幻想，他會改變吧?結婚會改變他吧?我多付出一些，也許他就會變得更好吧?
文竹遇到的問題是婆媳關系。她的理想婚姻不包括跟婆婆一起住，但是因為丈夫的堅持，她退讓了，結果最后婆媳不能相處，離婚了。
他們兩個人對理想婚姻的說法很一致：好好工作，供房供車，養育孩子。兩個人都很實在，不講究小情調、小浪漫什么的，都希望好好過日子，趁著年輕多發展一下事業。
按道理說，這么一致的目標，婚后應該能組成一個很美好的小家庭，幸福先不說，起碼很安穩。
但是，他們沒考慮到第三個人的因素，一句“一起住”，抹殺不了婆婆在生活中的作用。夫妻倆從飲食到作息，從消費習慣到娛樂活動，甚至性生活，都失去了自由。
一個控制欲強的人往往會毀掉別人的生活，文竹的婆婆做了一輩子的家庭婦女，家庭就是她的一切。
這些也是婚前的你想不到也看不到的。我們總覺得人生不可能有那么清晰的設定，但如果沒有清晰的設定，之后的生活很可能在瑣碎而溫吞的外表下面目不清，離你的想象越來越遠。
婆婆也不是壞人，離婚了文竹仍然這么說。婆婆也付出了很多，也不想兒子媳婦鬧離婚。文竹說自己本來想好好孝敬老人，最后卻被瑣事磨碎了信心;婆婆也很傷心，覺得兒子離婚全是自己的錯，當初就不應該跟兒子一起過;兒子則對文竹說，是我沒本事讓你過好，以后你找個更好的吧。
還有什么比這更悲哀?每個人都是好人，也理解對方的難處，可是彼此很難繼續生活在一起。
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