我打小就是一個比較獨立的孩子，至今仍記得是小學二年級時，獨自去學游泳十天全封閉式的。
八歲的孩子頭一次家，媽媽很不放心也很不舍，她從很早就開始為我收拾行李，她說：“衣服臟了就換，別把臟衣服和干凈衣服放在一起……”我說：“知道啦！知道啦！”她卻好像沒聽見一樣繼續絮絮叨叨地說著：“記得把泳衣擰干，晚上把被子蓋好，不要想媽媽……”我連忙保證地說：“你放心！這點絕對不會！”媽媽便臉色一黯，不再說了，當時我見媽媽終于不說了，便得意起來，為自己的話終于起了作用，殊不知傷人太深。
到了那分別的一天，同歲的孩子都賴在父母懷里哭喊，好像生離死別一樣，他們的父母憐愛地或撫著他們的頭，摸著他們的臉。我媽媽也摸我的頭，又說：“不要想媽媽媽……”我卻毫無一點離別之愁滿心都是自由自在的興奮與喜悅，我笑著叫道：“我保證我不會！”。“那就好，我女兒跟別人就是不一樣！”明明是自夸自吹的話，現在想來里面竟無一絲喜悅之意，好像泡在憂傷的壇子里，盡是心酸，我蹦噠噠進了宿舍很久，爸爸媽媽還在門口，我便出去沖他們喊：“你們怎么還不走啊？！”在一群喊著：“爸爸，你別走，媽媽，我不學了！”的孩子中，我完完全全是一個異類，但我當時卻為此驕傲，爸爸媽媽尷尬地笑了笑，沖我揮了揮手，但還沒有移開一步。“走吧！”我再次喊道。媽媽回我：“好！”就扭頭了，我隱約好像看見媽媽抹了抹眼淚，但當時滿腦子的新鮮和喜悅，即便有也記得不真切了。
如今是初二，六年后的我十四歲，遠赴他鄉求學，必然要離開父母寄宿學校，起初還似小時般喜悅的，但那一次，我生病了，上吐下瀉，發燒咳嗽的我請假一個人在宿舍。被窩是暖不熱的被窩，水是透心涼的水。我胃疼著睡過去，又咳嗽起來。窗外是暖暖的冬陽，但趕不跑病魔，半夢半醒中，我接了一個電話。
是媽媽。
“你是不是發燒了！”媽媽焦急的聲音立刻傳來。“嗯”我有氣無力地應著。媽媽的語氣立刻軟了，“在宿舍躺著呢？”“嗯”“怎么不照顧好自己？生病了也不告訴我！”“忘了。”我忽然就想哭了，我哽咽著小聲地說：“媽媽，你能來看我嗎？”這是一個無理的'要求，我媽媽要上班，還在外地，盡管我知道如此卻還是忍不住問了出來。“媽媽，”我抽泣著，“我想你了，我想回家，你能帶我回家嗎？”縱然知道這太癡人說夢，但我還是說了出來。這十四年間，我將我細膩的心思體貼的情感全給了友情給了朋友給了陌生人，將沒心沒肺暴躁無理全給了家人，尤其是我的媽媽。也只有在做噩夢時，受傷了才想起媽媽溫暖的懷抱，受傷的小獸總會想躲進母親的懷里，而母親也會一次又一次舔著小獸的傷口，不耐其煩，沒想到的是，媽媽在電話那頭停了好久，輕聲說：“好，媽媽現在訂高鐵票或者火車票，你睡覺吧，一覺醒來，媽媽就來了。”我再也忍不住了，放聲哭出來，“媽媽，你快點。”我說。
那一刻，我就忽然回想起六年前我那聲“走啊！”和媽媽扭頭暗抹的淚花，我這才意識到自己的不懂事，我這才讀懂媽媽。媽媽頭一次心酸我的不依賴，這一次又心碎我的依賴。世界上有多少位母親，就會有多少顆真愛的心。
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