漫步冬的嚴寒，孤單的我以為自己走不進暖意融融的春天。
如今春悄悄的來了，那個關于春的約會呢？已經被我悄然趕走，飛遠。
孤寂寒冷的每個夜晚，都有你的陪伴，喜歡你賜我的美譽：“仙兒”。喜歡你的那句：“深夜不寐，愿修燕好。”喜歡那個咧著大嘴笑的表情出現在我的面前，喜歡和你一起討論那個關于春天的約會。
在qq里認識你很久了，只知道你是男人，除此之外一無所知，你不說，我也從來不問。對于你的容貌我也一無所知，你說沒有攝像頭，我也從來不要照片，只是你無數次的看過我，說我現在的發型很美，披肩的卷發看起來更美，只是臉上缺少了笑容，多了份與我年齡不符的滄桑和憔悴。我只會發一個微笑的表情給你，再無其它。
我看書，寫日記的時候你也看書，看到好的篇章你會介紹給我，看了好的電影你也會發給我，可是我從來沒有從你那里分擔過你的憂愁，似乎我從來沒有聽到你跟我說過你的憂愁，我知道不是你沒有而是你不想讓我為你分憂。只是一味的向你發脾氣，一味的向你傾訴我的苦悶、我的憂傷，你很心疼，一個勁的安慰我，鼓勵我。每天告訴你我又哭了，你就一直說：“仙兒，不哭好嗎？這樣哭我很心疼，可是我幫不了你什么啊，你若再哭我的心也會碎的。”于是我使勁的哭，再不和你說話。
我吵著要見你，可是你一直說：“仙兒啊，這樣很好啊，為什么要見呢？誰是誰的時光？誰是誰的救贖？誰是誰的相思淚？見了能怎樣？就這樣彼此牽掛、彼此關心，可以幻想可以思念可以做夢多好啊？”
可是看見你的這些話，我不愿意，我很失落。我大罵你的無情，痛斥你是個大騙子，一直說等春來了，帶我去爬山，帶我去看海，帶我去我想去的地方玩，可是現在你卻這么說，逗我好玩嗎？我氣的咬牙切齒，把你從我的好友里一氣之下刪除了。
沒有了你，我的心空空的，每天再也看不見那個咧著大嘴笑的表情了，每天再也聽不到你呼喚“仙兒”的聲音了，每天再沒有人陪我一起聽張信哲的那首《白月光》了。
今天我又沉浸在有你陪我聊天的那些時光里，期待你能來到我的面前，可是我知道你再不會來了，因為那么多同樣的名字我再也找不到哪個是你了。
以前習慣了給你留言，有好長一段時間，天無視你的存在其實內心也很痛苦，只是想看看你到底會不會懷念有我相陪的日子，看見你的留言我急不可待的回復，心又被你點燃。以前我故意說有個網友要見我，我想看看你是什么樣的態度，看到你很生氣，我看出來了你對我的在乎，但是你并不愿意從網上走到網下，我很高興也有點失落。雖然這樣很好，每天懷念，每天期待，每天幻想，其實真的也很好，這么近如果我真的是迫不及待的想見你，每天我都可以站到你的面前，可是我沒有。雖然我渴望一場風花雪月，雖然我期待有人給我浪漫，可是我知道我也不可能走出道德的約束與牽絆。可是生活真的波瀾不驚，了無生趣。
今天我想告訴你，我們又吵架了，我怎么和他說話他都不理我，每次都這樣，我做好了飯菜他坐下就吃，就是不和我說話，這樣的生活還有什么意義？真的好想找個人報復他一次，可是我知道我不能那么做，累，真的很累，想起有你陪我聊天的的日子，想起與你傾心暢談的每個夜晚，我很懷念，真的很懷念，可是你再不會出現在我的qq里了。你被我弄丟了。
那些關于春天的美好幻想也幻化成一朵朵美麗的云隨著和煦的春風飄遠了。?
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