總有那么一些事情我不愿再想起。于是悄悄地把它捏在一片被敲碎的靈魂里，任它飛出體外。它就這樣飄著，幻化著，也許如一只無腳的鳥一生隨風而泊。以為這樣一輩子都不會再想起了。可是它最后又回來了，像是一個被細線牽制的風箏。搖搖曳曳于風中，我不忍斷線。我確信這首歌是我在體外的靈魂。可是我已憶不起它到底是我哪片碎裂的靈魂了。也許是我在與母親爭吵后奮力摔門時所震碎的。我厭惡了她一切的碎碎念，在我住校時整理我的東西，不停為我套上防寒的衣物使我顯得笨拙。也許是我在哭泣時母親撫我肩膀時所掠去的。它被當做一個細細的傷口，一個被痛苦沖破的傷口，她耐心地用手指帶去苦澀，用指尖縫合，盡管我每次都以一種防衛般的姿態于她。
也許是我與她靜靜在路燈下散步，不小心影子重疊時被風無意吹走的，風帶著這尖銳的美裁出背后的身影，與天際的昏白交雜。也許是母親在門后的陰影里顰眉時被我瞥見，我不知說什么只能默默看著，隨著我的呼吸伴著光瀉到她身上。也許是她生日時被我藏進為她吟唱的生日快樂歌里，隱隱泛著。也許我們太相似才會如此。倔強的兩個人誰也不愿意向對方承認自己的心，似乎總要等對方變的傷痕累累才肯安靜得走近她身邊。將自己所有我們間的記憶慢慢呈現，笑著接受自己的逞強。但是偏偏我們都不是這樣的。似乎擁抱、牽手，甜蜜親昵的話語都是她所逃避的。語調冰冷的詞句才是她的表達方式。我明白，我也這樣。但我仍希望她擁抱我。
她是我最不想讓她哭泣的人。我是一直讓她難過的人。我不知所措，為什么每次都是以這樣彼此叫囂的方式結束。像是渾身是刺一般，觸碰不得。我慢慢開始喜歡她愛吃的食物，聽她喜歡的歌，看她喜歡的電影。回憶著以前當我還是個小孩子時肆意黏她也不被她當做“無獨立性”的時光。我是如此溺愛這些事物，像是一種愧疚的補償。她在我幼時所賦予的，所遺留的溫存彼此沖撞、擁擠，從骨子里蔓出來，最終成為絢爛，溢到空中拼湊成歌。我記得那時的我緊緊抓著你的手，你溫和的與我看著電影驚情四百年。
我問著被我迷戀的片尾曲，你用此生令我最安心的聲音說：“Love For A Vampire。”“是不是只有愛情才會永恒。”“不止是愛情。”你依舊握著我的手，不曾放開。我想是不是帶著這首歌，每日聽著，讓它慢慢回歸到我的體內是不是就能找回我們以前的親密。再踏上我們以前走過的路程。晚安。媽。我愛你。我想嘗試一段沒有你的旅程。
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