在平凡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的關于父親的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
關于父親的作文1
這個選題很快就得到了批準。孟主任擔任編導策劃，許楓負責聯系、采訪。按照策劃，一方面派人通過派出所尋找鄭永亮，另一方面節目組去鄭小亮家進行采訪。鄭小亮聽說電視臺為了幫他找到爸爸，要專門做電視片，興奮得又蹦又跳，歡歡喜喜地帶了節目組來到了五百多里外他的家。
鄭小亮的家，破舊不堪。他媽媽姚彩芹又黑又瘦，雖然還不到四十歲，看起來卻像個老媽媽。她對許楓說，十六年前在父母包辦下，她和鄭永亮結了婚。可結婚后不到兩個月，鄭永亮就離家外出，說是去打工，結果一走就沒有回來。丈夫走后大半年，姚彩芹生下了兒子小亮。這時有人說鄭永亮在外又找了個“小老婆”，不要家里的老婆孩子了。開始姚彩芹還不相信，日盼夜盼，盼著丈夫會突然回來，但十多年過去了，唯一關心自己的婆婆死了，兒子一天天長大了，丈夫依然音訊全無。
姚彩芹聲淚俱下地說：“孩子長這么大沒見過爸爸的面，總念叨著要去找爸爸，他聽人說爸爸在城里，就不顧我阻攔，偷偷跑去找爸爸了。”
許楓暗暗嘆道：這真是個可憐的女人，丈夫一走十多年不回家，她一個人帶著孩子一直等了十幾年，也許她希望像“寒窯苦等十八年”的王寶釧那樣，盼回一個“事業有成”的丈夫，但總覺得她那位丈夫不會是薛平貴，倒極有可能是陳世美！
按照策劃，節目組把鄭小亮母子帶到城里。回到電視臺，孟主任說經與派出所等部門聯系查找，已經找到了小亮的父親鄭永亮。
許楓一聽，激動地說：“這太好了，趕快安排他們相見吧！”
“不！”孟主任說道，“這個節目的高潮是他們見面的場面，一定要讓他們都有置身夢中難以相信的感覺，只有這樣才能出現感人的場景，感動觀眾。”孟主任特別囑咐許楓等人，為了做個精彩的節目，一定要保密，“誰泄密影響了情緒，破壞了見面時的場面，就炒他魷魚！”
接下來許楓等人帶著姚彩芹和鄭小亮在派出所、居委會、民工聚集地打聽和拍攝，讓觀眾感覺電視臺是多么盡心盡力在幫助他們。同時另一個采訪組已經與鄭永亮聯系上，并對他進行暗中采訪。
鄭永亮在一處居民區街上開了一間小吃店，記者扮成來這里吃飯的老鄉和他閑聊。鄭永亮說他十多年前來城里打工，結識了開小吃店的女老板，并結了婚，如今他們有個上小學的兒子叫鄭晨晨，已經十歲了。記者問他老家還有什么人，是不是經常回去，鄭永亮說十多年沒回去了，家里父母死了，只有一個哥哥。但他只字未提家里的妻子姚彩芹和兒子小亮。
拍攝工作進行得很順利。許楓見小亮滿懷希望地被他們帶著到處尋找，心里很不是滋味。他想：唉，可憐單純的孩子一心想找到爸爸，可他哪里知道他要找的爸爸已經拋棄了他們母子，另外娶妻生子過上小日子了。
按照安排，孟主任精心設計了他們的相見場面，這一場面也將是這個節目的高潮。
關于父親的作文2
父親節和我之間的關系很微妙。媽媽說我倆是老鼠和貓的關系(自然，我是老鼠).我對父親節則是恨中有愛，有時敬佩占大成。我們相處融洽，我們也許會為了吃飯時誰拿筷子誰端碗而怒目相向。但在平時，他還是很疼愛我的。
英語考試又不及格，這對于平時喜歡英語老師的我簡直是個打擊。一瞬間，我痛苦得不知該怎么辦，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。周末回家，我用力地丟書包，用力地摔書，用力地往凳子上坐，看所有的人時都皺著眉頭，咬著嘴唇，純粹一個沒被點火的炸藥包。吃飯時，我大口大口地住嘴里扒白飯，吃那些我平時最討厭吃的青菜。這一切都被父親節看在眼里。他用手緩緩推了推眼鏡：“玉，你怎么了?”好!引線終于被點燃了：“我英語又不及格。我平時花那多么功夫在英語上，結果考砸了，好笑吧!”我一緊張連辛亥革命哪年發生的都忘了……我大聲地叫著，眼淚不爭氣跟著往外流，最后，我又開始悶坐。要在平時，父親節鐵定要將我“鎮壓”下去，可這次，他只是一臉平靜地點了點頭：“好，吃飯。”我還在生著悶氣，又挾了一大筷子青菜塞進嘴里，充做今天的“閉口香”，走進小房，倒頭就睡……
下午，我的心情已平靜不少，但只要一想到英語考試，就覺得渾身不舒服。家里沒人，不知道父母上哪兒去了，只遠遠瞧見書桌上擺著一張紙，一定又是“菜飯在哪兒，我們什么時候回”之類。走近一看，我卻呆了。“女兒：從你中午的情形來看，你確實花了很大的功夫卻末取得理想成績。下面是我摘抄的一段文字，希望對你有所啟發。情緒智商--事業成功的關鍵……”我不知該如何表達自己的感情，只覺得眼前的字越來越不清晰，終于，一顆晶瑩的東西掉在紙上，發出輕微的“叭噠”聲。我慎重地托著那張紙，像是托著一件寶貝，走進小房，將它貼在墻上。白紙黑字，字里行間只寫著一個字-- “愛”。
哦，父親節，我該如何感謝您呢?我抽出一張白紙，寫上“謝謝”兩個字，擱到父親節的書桌上，小心地用書壓好。我要用這兩個字告訴父親節我的信心和勇氣。
又是英語，我受不了啦。為什么我永遠不能進步呢?37分，這個鮮紅的數字烙在我的心上，雖然我還未看卷子，但是從英語老師口中得知，但已如聞晴天霹靂，打得我回不過神來。然后，我又開始拿東西出氣，最后委屈地趴在桌子上盯著英語書發愣。
父親節下午3點要去出差，現在正忙著收拾東西，媽媽也在幫忙。為什么沒人關心我，沒看見我在煩嗎?!悶了一中午，心情總算好了些，便背著書包去上學。回家，同樣的桌上放著同一張紙。一定是爸爸寫給我的，我憑直覺猜想到。果然：“女兒：要走了，又實在不放心，便給你寫幾個字。你今天的情緒讓我想起一句話：‘只管耕耘，不問收獲。“這不是叫我們不管收獲，而是因為有了耕耘必有收獲……分析一下自己的原因，逐漸學會獨立去面對挫折……不要過于看重某些不算勝利的勝利，而把目標集中到決戰上!父字，下午3：00又是這樣一張紙，又同樣給我以勇氣和力量。
每一次當我跌倒，以為永遠爬不起來時，是您，父親節，讓我有了站起來的力量;每一次當我灰心失望，以為永遠沒有希望時，是您，父親節，點燃一盞希望的燈，要我水不放棄;每一次當我遇到挫折，以為永遠跨不過去時，是您，父親節，在后面推我，鼓勵我繼續努力。而每一次，您在扶持我的時候，卻從不對我要一點回報。父親節，您的愛是最大公無私的。
這時，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父親節都不擅長于表達自己的感情，又最擅長于表達自己的感情。當父親節扛起一片天，讓母親安慰孩子的時候，他們其實多么希望孩子也能像對待母親一樣對待自己。父親節的愛和父親節的心一樣是最完美的。當有一天，孩子長大了，學會去咀嚼父親節的每一點滴，了解父親節的關懷時，父親節，您是否也感到分外的欣慰呢?
關于父親的作文3
是夜，父親回到家中，放下舀紙的工具，拿出酒壺，自斟自飲，兩杯小酒下肚，所有的愁苦勞累于是被一掃而光。
酒是父親的太陽。
我無法想象，要是沒有酒，父親的一切付出就會變得無比沉重；沒有酒，父親的人生就會無比暗淡。是酒的光芒，照亮了父親所有的日子，所有的歲月。
我無數次看到父親勞苦的沉重，我又無數次地看到父親是如何在酒中消釋了那些沉重，從而令身心重新漲滿力量，坦然面對新的勞苦，新的沉重。在父親舉起杯的剎那間，我看到父親的眉宇間閃現著某種難以言說的快意。之所以難以言說，我覺得這其中也許還蘊蓄著些許父親對艱辛生活的酸楚和酸楚之后淡然吧。至于快意，那應該是來自于酒對父親的那種混沌般的呵護和慰藉吧。
在父親舀紙的那些歲月里，我為父親做得最多一件事就是去打酒。蔣家平房和六合街上是我常去打酒的兩個地方，這些賣酒的地方都是那些釀酒的人家用苞谷釀造的，苞谷酒是父親的最愛，在父親看來，這本地人釀造的苞谷酒要遠比那些廠家出廠的瓶裝酒更純凈，也更有勁。這是父親對酒的挑剔，也是一種沉淀下來的習慣，從不改變。父親對酒雖無比喜好同時卻也很克制，那時，父親用來裝酒的是那種綠色的軍用背壺，大概能盛下兩斤多酒吧，多數時候，父親都不叫我裝滿，只裝兩斤或者就一斤。因為酒再是好東西，父親還要把舀紙得來的錢放在一家人的生活花銷和我的學費上。記得有一次收假回學校，父親頭天晚上就把準備好的學費給了我，第二天老早的父親就起來打著手電筒送我，等把我送到河對門的半山上時天才亮，天亮了父親才放心讓我一個人去，我們父子倆坐在那片青岡林路邊的石頭上歇著氣，父親又把他兜里剩下的20多元零錢掏給了我，自己只留下兩元錢，父親說等回去的時候打一斤酒就行。我沒有對父親說什么，但我在心里卻一直記住了那個早晨，記住了那個早晨父親的送行以及在那片青岡林父親把僅剩的零錢掏給我而自己只留下兩元錢打酒的情景。
我參加工作以后，父親才把他裝酒的綠色軍用背壺請出歷史的舞臺，掛在屋子里的某個角落，成為記憶也成為遺忘的一部分。從此換成了那種能裝十斤或二十斤酒的膠壺。但父親的酒量卻大不如從前，每天都喝，卻喝得不多了。同時酒對父親的意義也發生了改變，以前，父親喝酒更多的是消除舀紙的疲勞，勞作的疲憊，現在，父親更多的是去享受喝酒的快樂，喝酒的閑適。父親很有規律地每天早晨喝一杯，早晚吃飯時各一杯，晚上有時也喝上一杯，進而軟化了時光，悠閑了心情，夯實了幸福。
關于父親的作文4
父親是1924年生人，至今已經八十六周歲了。可是，就是這么大年紀的人，他十分不聽人家的勸。比如上街，我家住在六樓，上下樓梯自然要費事一些，因為他常常要一天幾次地下樓，我勸他少下一些樓，省得摔著。可是他卻左耳進右耳出，依然我行我素。在我家住了半個月后，父親想家了，因為原來準備給我住的一幢農村房子一直留給父母住了。母親走了以后，這個一百八十平方米的房子就成了他的棲息地。我知道，凡是他要做的事，想攔也攔不住。我給他買好了車票，生怕誤了時間，要提前兩個小時去火車站候車。我說不用那么早去，不然去早了在那里多不自在，要是我，提前二十分鐘足夠了。可是，他一點也不聽，拿起隨身帶的行李包就走。我知道，這時候要攔下他，無疑是在折磨他，因為這是他到我家里二十多次的經驗告訴我的。我只得讓他走，雖然是星期天，我有的是時間，可是，我知道他的身體足夠的好，他如今一口氣走十里地也沒什么問題，我不可能那么早去車站陪他，只得讓他先去一個小時。到發車的前一個小時，我到了車站。他看見我去了，高興得站了起來，我把帶給他的礦泉水和蛋糕全給了他，因為除了蛋糕，他能吃動的東西已經不多了。他此一去要坐上三百多里路的車，沒吃的不行。
他這把年紀了，還反復叮囑我夫妻間要和睦，因為語言貧乏，他竟然把和睦說成“夫妻間要孝順”，好在我懂他的意思，我聽了他的話，眼淚都快要掉下來，一個白胡子白頭發的老者竟然這樣關心下一代，雖然他的話語已經起不到什么作用了，但是那份感情讓我深受感動。因為時間足夠，父親對我又很健談，臨走的時候，他還講了許多他過去的事，那都是我沒有聽過的故事。他的大意是說：現在的人和過去相比真是上了天堂。他的這些話我倒是聽得有些厭煩了，可是，他還把我當成三十年前的我，真的讓我哭笑不得。要剪票了，我讓父親的一番啰嗦搞得興致全無，于是我就想讓他自己去站臺。
我心想：你不是還拿我當孩子嗎，那你就自己去吧。他對我不進站臺一點也不介意，悠然地進了站。我站在候車室里隔著鐵柵欄遠遠地看著他那因為年老而佝僂的身影，鼻子里有些酸酸的。嗚，一聲長鳴，火車進站了。我看著父親獨自走上火車那個艱難樣，眼淚差點掉下來了。想想世事的艱難，想想世上的親人，我不禁一下子吃了一驚：是啊，父親縱然有千不對，萬不對，可他不還是你的父親嗎？妻子不和了，可以分離，同事不和了，可以長期不搭理，可是，自己和父親怎么分得開呢；再說，父親已經這樣高齡了，下次能不能來還是一個未知數。想到這里，我瘋狂地沖向站臺，朝父親的背影追去……
關于父親的作文5
我的爸爸是一個嚴肅而冷漠的人，在我的記憶里，他對我笑的次數似乎都屈指可數。我一直認為，父親不茍言笑的外表下，對我，也只是可有可無，一顆冷漠的心而已。
音樂比賽的會場，窗外，烏云翻滾，似乎在醞釀一場風暴。我的心情也非常壓抑，卻不僅僅是天氣的原因。想起上午，我把參加音樂比賽的消息告訴父親，記得他也只是冷淡地回應了一聲“嗯”，那態度分明是沒打算來看我的比賽的，其實這也在我意料之中。想著其他伙伴都有父母相陪，我心中不是滋味，但話到嘴邊又咽了回去——父親一直都對我這樣，我似乎都習慣了。
恍惚之間，就該我上場了。我努力壓抑住緊張的情緒，不讓它吞噬。我悄悄地站起身，晃晃腦袋，伸伸腰，想緩解緩解自己的緊張，向黑壓壓的人群無意地瞥去，突然，我愣住了——父親！一個熟悉的背影！他竟坐在了離我候場很近的位置！他怎么趕到了？我認為他并不在意我說過的話，從來就沒想到過他回來到這里，會在那句漫不經心的“嗯”中記在心底！
透過善良的燈光，我隱隱看到父親額間有汗珠沁出，想必是為了趕到這里，太過匆忙所致吧？舞臺上遠遠的光，輕輕的落在他的身上，還是那身極為普通的工作服！很顯然，父親也發現了我的身影，隨即，濃濃的笑意便在父親臉上蕩漾開來，我看得很清楚！父親的嘴角揚到了那個弧度，眼角彎起，笑意塞滿了父親眼角所有的細小皺紋。看到我上臺，父親的眼眸似乎也被點亮了，驕傲和自豪便從他的眼角眉梢溢出來。我和他，眼神在那一剎那交匯。這一刻，周圍所有人、所有聲音都成了背景，這一秒，只屬于我和父親兩個人。父親的目光化作一只大手，輕輕地覆蓋上我的頭發，像小時候那樣，這感覺陌生而又熟悉。溫暖、干燥、又舒適的感覺傳遍了我的全身，驅逐走了我所有的緊張與不適，取而代之的是前所未有的安心。父親的眼神分明在說：“我，為你驕傲”！
不知怎的，眼眶竟有些發熱。表演前照例要為觀眾鞠躬，我默念：父親，我的父親，這一躬，首先我是先給您的，感謝您的悄悄相伴，感謝您的支持與信任！我的腰彎得很深，因為我的背上，承載著親情的重量。起身那一刻，我分明看到，父親的眼角，有一處晶瑩在閃爍。這一刻，我和父親的心，穿越層層人群，靠的前所未有的近。那親情的溫度，有一點點傳達……
不管我身處何方，總有一個人，會默默注視著我，竭盡所能地去愛我，從不間斷。因為，親情的力量，永不枯竭。
我的爸爸是一位嚴肅而又冷漠的人，但是，他冷漠的外表下，是一顆炙熱、愛我的心。
關于父親的作文6
父親離我而去已經十余載，每每晚上有夢，總覺得父親坐在飯桌旁，一口一口地品著自家釀的燒酒，酒很烈，用筷子一沾入口，也燒得你半天合不攏嘴巴，可父親卻很滿足，滿足著酒菜，滿足著生活。父親的身高足有1米8，高挺的鼻子顯得他分外剛毅。
據父親回憶，我的爺爺在他12歲時便撒手離去，于是生活的重擔就壓在年幼的父親身上。18歲，在我們還是花季的年齡，父親早已是種莊稼的能手。別看父親識不得幾個字，可在村子里很有威望，那次選舉村長，幾個有威望的人總會在我家跟我父親念叨。
我對自己的童年沒有多大的記憶，只知道經常依偎在父親身旁，父親對我也格外疼愛，常悄悄的將酒菜夾到我的小手里。父親在世時我們一直居住在有樓房的四間房子里，房子很寬敞，我們幾個兄弟姐妹都有自己獨立的房間。房子的建成在1971年。父親白天忙于農活，為了建造房子，父親在晚上漲潮時分便搖著兩艘并排的小船，船兒在茫茫的江水中緩緩前行，母親不放心，每次也坐在船里陪著孤獨的父親，聽到母親在講述時我很納悶，“兩艘船并排，怎么劃？”母親不作任何的辯解，只丟下一句：這才是本事。船靠近山邊，父親就到山上搬運石頭，快到落潮時分，父親便搖著兩艘滿滿的石頭回來。母親說他們整整搬運了兩年，在外人看來那只是一間用石頭和瀝灰粘成的房子，可在我眼里那是父母用血汗砌成的房子。當時家窮，村子里分給父親的地基尤為偏僻，房子建好后，它孤零零地站立了好多年，才稀稀落落有一些鄰居。因為地勢低矮，經常有潮水涌入，每當這時，我們全家便一早起來舀水、洗地。
父親種過地，拉過板車，賣過殼，辦過沙場，甚至還經營過肥皂廠，不過最久的是運輸。經過幾十年的摸爬滾打，在父親五十多歲時擁有了一艘自己的水泥船。水泥船在內河運輸，一般運送的是殼或沙石。殼場里的工人用板車將殼從江邊拉到河邊，父親的水泥船早早地橫著停靠好，每當裝得滿滿的板車拉過來，車主便會返身將車小心翼翼地推向浮橋邊，父親揚起早已在手中的鋤頭，將車門往上推，殼便緩緩地流入水泥船里，板車面不干凈，父親再次用鋤頭將板車面從前到后刮一次，船兒在不停地晃動，父親的身體也跟著起伏，船身一側裝滿了，船兒不免傾斜，父親便將壘得高高的殼堆往另一邊推。船沿跟水面差不多齊平，負責的人員揚揚手讓父親開走。父親先用鋤頭頂住浮橋，船兒就會稍離岸邊，到了深水些的地方，父親走進船艙，拿起把手插進發動機的主軸，使勁逆時針搖動，“突突”的聲音響起來，父親已站在船頭，把握著方向，一直往前。這時你遠遠的會看見有一群人坐在殼堆上，談笑風生，她們正是挑擔的婦女，到達目的地時將殼一筐一筐地挑到岸上。好多船主會對挑擔的人挑三揀四，恨不得一忽兒就完事，以便趕上下一趟的生意。而父親從不計較這些，挑擔的人挑累了，他總安慰他們，不必太著急，歇一歇再挑。
天冷了，父親的日子就顯得艱難，發動機里的柴油往往會被凍結，每早出發時總要在家里提上三四個熱水瓶，那時候的父親已經60來歲了，好幾次我清晰地記得父親是叫上我大哥才將發動機發動的。父親站在船頭，冷風直鉆單薄的外套，父親會提起隨身攜帶的酒壺喝上一口暖暖身子，可每次回家還是禁不住直打哆嗦。父親老了，已經承受不起這么沉重的體力活，于是我們幾個子女都勸父親別干了，父親說干完這一年我就停下來，父親的話在我們面前說過不下四五次了，每次都沒有兌現。父親有太多的明年，我們知道只要還有人叫他運輸，他就不會停下，父親的船兒在向無限的前方延伸。
終于，一向剛毅的父親倒下了，這在我們是不祥的預兆，果然一檢查就是癌癥晚期。在父親彌留之際，我坐在他的身旁，父親的身子縮成一團，問父親哪里有不舒服，需要我替您揉揉嗎？父親依舊對我搖頭，我打探過那如針扎般的全身疼痛，我們做好了最壞的打算，買了一些止痛的針，可就在他去世的那一天，他也沒有在我們子女面前叫一聲痛。
父親走了，他永遠地離開了我們。
大地哀傷。
關于父親的作文7
茍軍良
年愈花甲的父親，去北京登天安門，是他多年來的一個夙愿。
父親小時候吃過苦，受過罪，十幾歲就參加游擊隊。中華人民共和國成立時，他二十歲，那時他才知道中國有個天安門；我小時候父親在村里當干部，那時他才知道中國的重大盛事都在天安門廣場舉行；但他從未去過北京看過天安門，天安門在他心里也就一直是個謎。我上中學時，鄉上買了電視，父親從中看到了天安門，他知道那是毛主席高呼：“中國人民從此站起來了”的地方，他就萌發了去北京，看天安門的愿望。那時登天安門有限制，單就我們的條件也是望“門”興嘆。我的哥哥像我父親一樣，守著黃土地，收入僅夠填飽肚子；我還上著學，北京又無親無故，父親去北京成了難圓的夢。
我大學畢業后，父親常常向我談起他對天安門的向往，他說雖然在電視上看過升國旗，看過鄧小平檢閱儀仗隊，見過江澤民迎接外賓，但那都是“假”的，他想親臨其境。我在鄉下中學教書，一個月的收入，捉襟見肘，一而再、再而三地讓父親失望，我也常常因沒能讓父親走出一回阡陌而自責，總好像欠了他什么。夜闌人靜，爬格子累了。推窗遠望，我便想起了父親。他雖然斗大的字不識一筐，但心靈清澈，勇于負重，愛子甚于愛己。為了讓我“有出息”，父親嘴里不吃肚里攢，硬是從牙縫里擠出我十五年的學費。
隨著時間的推移，家庭及我自己經濟狀況愈來愈好，我在城里娶妻生子，有了住房。
九八年春，我利用雙休日請了5天假，拿出幾年積攢的稿費加上獎金，領著父親踏上了去北京的列車。
第一次遠行北京，出了北京火車站，父親便環顧四周，問天安門有多遠，是否要走著去。并向我一再叮嚀：來趟北京不容易。省著花錢，去幾個地方，最后我拗不過父親，就在距天安門廣場五公里路但很廉價的胡同旅館住下了。父親說那家旅館比我們家的土炕要強多了。父親很激動，也很迫切，一晚上沒睡。天蒙蒙亮就去看升國旗，廣場上擠滿了人，我看擠到前面去是沒什么指望了。父親卻不然，使勁往前躬身，不是我領著他，反成他牽著我了。父親今年雖然近七十歲了，但多年的田間勞動，造就了父親健壯的體格。后來，我們父子倆竟擠到前面，現場目睹了那莊嚴的儀式。
看完升國旗，就游天安門廣場，看了軍事博物館，又去毛主席紀念堂。父親從紀念堂南面出來，又跑到北面徘徊很久，總不肯離去。后來登上天安門城樓，父親拍拍這兒，摸摸那兒，仰望一根紅柱子時，我告訴他，他腳下就是毛主席在開國大典時講話的地方。父親急忙說讓我在那兒給他照相。透過鏡頭，我發現父親眼眶竟溢滿了淚水。走下城樓，他的眼淚已是撲嗒嗒地往下掉了。父親能來北京，是非常不容易的，我勸他高興才是，他說：“毛主席打江山，解放了中國，到毛主席紀念堂看他的人那么多。人們都沒忘了他呀！這回托政策的福，托鄧小平的福，你能領我到北京，我死了也不冤啊！”
父親，我敬愛的父親，終于夢想成真。
關于父親的作文8
我問著自己：你最愛誰？
我總會回答說：媽媽
今天是媽媽，明天也是媽媽，心頭塞滿了媽媽……我不禁打了個寒顫，那爸爸在哪？爸爸不愛我嗎？為什么，我會想不到去愛我的爸爸？爸爸從小在身邊陪著我，為什么感覺不到他的愛？
慶幸的是，在懂事以后，以前那個總不講理，天天對我動粗的男人已經不再了，仔細想想，他對我動粗是因為什么，以前因為學習繁忙，玩的放肆，總是顧及不上這個問題，他打我罵我的原因總是我做錯了什么。他打過我千次萬次，有哪次不是只到我承認錯誤，信誓旦旦地保證之后，帶我去玩？帶我去做我所想？對我比以前好上千倍萬倍？
兒時的記憶翻出來回憶，那時，我非常羨慕別人的東西，吃的穿的，都會去看，而父親卻不讓，我不知道為什么，覺得這是我的自由，我有權利去看，而父親卻把我的權力沒收了，每次我一去看別人的好東西，他就拉住我的手，用極其堅定的聲音說不要看，但我只要說聲為什么，就會被打。
那天我被打得很慘……因為我還在計較外面因說了句為什么而被打的事，所以吃飯時噘著嘴，一臉不開心，我認為那毫無道理。爸爸一見到我把臉拉得那么長，就猛地把我拽到墻角，“不開心給誰看啊？人要活得有骨氣！”我不懂，不懂是什么意思，心中只有怨言，我大叫到：“給你看，怎么地！”后半句真沒敢大聲說，但說出來了，也就后悔了，迎面而來的就是一個大巴掌，“跟誰說話？”
“跟你！”
我被拽到了床上，皮帶在我身上留下了深深的紅印，伴隨著撕心裂肺的哭聲。
當皮帶的抽打聲停下來時，漸漸地，我的哭聲變成哽咽聲時，父親便放下手中的碗筷，把我抱上了床，坐在我身邊……
“知道為什么爸爸打你嗎？”
“不知道！“我抹掉臉上的.淚水，做出很悲壯，但很要尊嚴的樣子。
“因為你今天表現很不好，別人的東西好嗎？人要有骨氣，那些東西你自己努力會得到的，要不然，會沒面子！”爸爸的話堅定起來，目光里有淚花在閃爍……
“但你很不給我面子，在街上打我。”我又掘起了嘴。
“面子是自己掙的！！！”父親大吼一聲，過了一會，埋下了頭，“記住，面子，要自己掙，不是別人給的……”沉默片刻，他便一聲不吭地走出了房間了，給我留下了一堆疑問，還有不能羨慕他人的品德……我不敢奢求別人的東西了。
父親次日的那種溫柔，像陽光照入心底……
十年過去了……終于明白那句爸爸日日夜夜掛在嘴邊的“面子”和“骨氣”到底是什么，是父親艱難走過的半輩子留下的財富，它們可以指引我像父親一樣，自己掙來別人的理解，他人的尊重……
這種愛，已經深入骨底，我的骨子里是我爸爸的精神延續，我對爸爸，爸爸對我的愛，我找到了，我們驕傲地說，我媽媽的愛，在心頭：我爸爸的愛，在我的心底！
關于父親的作文9
俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前”。兒時不懂得此話的深義，也逆聽了許多忠言，如今時過境遷，在經歷了許多之后，方才明白忠言逆耳的可貴。只是時間已逝，忠言于我的人，已經與我相隔于他世。恨自己懂得太晚，不能叫他老人家欣慰。但愿我這遲悟也能為自己增光添色。
小時候家境貧寒，家中兄妹甚多，吃飽穿暖足矣。因我是家中排行老小，所以父母也總格外疼一些，總不讓我受了委屈。也正因這樣，縱了我的性格，疏了我的家務。如今走上社會，歷練許久，也知道藝多不壓身，總覺得自己歷所能及太少而愧了父母特別的愛。
雖然家中條件不好，但父親總是不忘教導督促我們學習。父親曾是位老師，后因種種的原因而失職在家。大概也因仕途不濟，才華未得施展而郁郁少語。本就少言笑的他，平日里更顯嚴肅，讓人心生敬畏而不敢親近。這是外人眼中的父親，但哥哥、姐姐平時也十分懼怕，唯我例外一些。
父親極愛看書，對書也是愛惜有加，當時我并不理解這種喜愛之情。也因此受到父親的嚴厲責罰，父親對我的寵愛讓我不曾受到這樣嚴厲的懲罰，正因如此，這件事至今還深留在我的腦海中，久久不曾揮去。
記得那是小學二三年級的事了，剛開學，學校發了新書，中午就帶回家包上封面，也正因為是新書，自己也就特別注意，深怕自己一不留神，新書就卷了，折了。小學時，農村的教學水平有限，像音樂、繪畫、社會科學之類的教課，從來都是簡單講授課本理論知識，一節課40分鐘講完理論時間也只過半，其它時間都是被安排作自習。在我幼小簡單的腦海里覺得這幾類書大概也派不上什么用場，索性我就把剛發的美書課本拆開，拿來做了語文、數學的書皮。這一做不打緊，我卻還拿去給看報的父親做以評價，心里沾沾自喜，本以為父親會夸獎我一翻。另我意外的是，父親原本還晴朗的面容，一下子就如夏天狂風暴雨來臨時，烏云密布的天空。父親從來沒有如此的對我大發脾氣，那一次讓從來在父親面前任性撒驕的我，不敢出聲言辯。雖然他不曾大聲斥責，但他的神情已讓我靜站如柱，紋絲不動。他吩咐我把書皮拆了下來，壓平整，然后裝訂成本。我不敢看父親的眼睛，甚至連頭也不敢抬起來。只見父親拿來舊的報紙和剪刀，為我新發的課本包上了書皮。從始至終父親并不多言語一句，只是他的舉動至今我都不曾忘卻。
流水的光陰已逝去離我畢業有八九載，我已組建了自己的小家，并為人母。現在細細想來父親曾經的許多忠言，好像到現在才有所領悟。如今愛書惜書的情懷并不少于父輩，也領略了古人詩句中的：“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”。讀書不只能讓人博學廣識，更能讓身處鬧市的我們得以修身養性之所，何樂而不為？
記得父親曾說，語文是學好一切功課的基礎，當時我不以為然，總覺得父親的教學方式老套了些，有意與他相背而馳。如今后悔為時以晚，不僅讓自己蒙受學業上的損失，更是辜負了父親的良苦用心。希望自己為時不晚的感悟能給自己以后的人生路帶來收益。
最令我自豪的是父親寫得一手好字，剛強有力，揮灑自如。尤其是父親的毛筆字，最是行云流水，讓人回味無窮。每到年近，總有絡繹不絕的左鄰右舍來訪求得父親寫的門對。走在街上難免多看看各家大門上張貼的門對，心里一想這是父親的所為，就高興不已。可惜父親的一手好字沒能得以繼承，為此，我深感遺憾。我喜歡字，尤其好字，我深信人如其字。
正所謂：“良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行”，年輕一代的我們，總是率性不知所為，逆于前輩的教導而有意為之，自負，更是自我為中心。在多次碰壁無功而返后，方才明白自己的無知。孰不知，別人的忠言正是我們前進道路上不可或缺的一濟良藥，能讓我們少走許多彎路，甚而達到事半功倍的效果。
希望父親曾經的忠言逆耳，能一直鼓勵我，并讓我在以后的人生道路上有所收獲。
關于父親的作文10
父親，這個詞，我真的不知道該怎么看待。是好是壞，我真的不知道該怎么判斷。
從小我就有個比我大十幾歲的親姐姐，她對父親的看法真的很差勁。曾聽過母親和姐姐講過：
以前啊，父親和母親關系不好，他很討厭她。我們是農村出戶的，父親在桂林打工。那時候姐姐在一個小鄉村里讀書，母親知道在農村讀書怎么可能出息啊。把姐姐帶到桂林來找父親，父親本在桂林見她們來了，又跑回了農村。母親一人帶著姐姐在桂林，辛辛苦苦。在姐姐讀高中時，家里真的拿不出錢了。母親聽父親的去貸了款，父親本說的好好的，這錢他來還，可貸了后，他不管了。母親扛下了這個重擔子。家里省吃儉用，好不容易才湊好了錢。這一切總算是平了，姐姐也不負眾望，考上了985大學。母親總算是放松了，但她的頭上隱隱約約多了青絲。
最近母親住進了醫院做手術，說是頭上有一顆瘤。姐姐陪著母親度過了難熬。做手術是父親根本不在母親的身邊，那時那刻他還躺在家里呼呼大睡。
手術很成功。
在母親住院的時候，依稀記得，十幾天，父親只來看過一次。在母親躺在床上不能動彈時，是姐姐陪著她度過，安慰她，照料她。而父親呢，我問過他，
“你怎么不去看看母親阿。”
“我要工作。最近特別忙。”
“只是工作而已，到底哪個更重要。”
“我工作一天二百多塊呢，我不賺錢誰供你讀書！你媽媽每次都一毛不拔，錢都給別人了！”
怎麼又是這樣。母親一個月工資也就一千多，幫我買衣服，買文具，零七八碎的，哪還有多少余額啊。父親從不會想到這些，每次都是從來不會站在別人的角度思考問題。很，煩。父親總是用“你媽媽總是一毛不拔”來壓我。母親真的沒有。“水流聚成大河。”父親就是出一些數目多的錢，母親出所有小額度的錢。可父親總是盯著那些出的多的錢。從不會想到母親那些小流。
母親出院的那天，父親來了。姐姐真的怒了，
“他是來表演的嗎？住院的時候都不來看一眼，出院了還來干什么。以前在農村父親半夜頭暈嘔吐，母親推著小三輪載著父親去醫院。整晚不睡覺，就照顧著他！現在呢，母親住院了也不來看一眼。他的良心呢？”
聽完，我的心冷了，真的很讓人失望。
父，的定義到底是什么？我不知道我接下來要怎么辦，以后要怎么辦。我不知道我要以怎樣的方式去對父親。“那你看看他對你怎樣阿。”
我不知道，真的。父親他對我有事吝嗇，有時慷慨。我感受過問一頓早餐錢問五塊錢，也感受過買東西時的那種大方。
以后的事就以后再決定叭，還遠的，到時候所以都會有答案。A correct answer.
關于父親的作文11
粗糙的那雙手，是被犁過的土地，在昨天還被三月的春暉吻了一天。不過水分還是有的，不然的話，我哪有力氣寫字呀
在那土地上，你可以看見玩固的強勁的生命力；在那粗糙的雙手上，你可能感覺到生命的溫馨。
我想我們都是在那雙粗糙的雙手上的孩子，像插在黃山上的迎客松，像生在沙漠里的仙人掌，又像長在那三畝地里的玉米。
這就是父愛？
xx年的夏天比xx年的更炎熱了，戴著斗篷佇立在枯萎的玉米地里的他，看不見秋收的喜悅時的眼神，蠻像我拿來不及格的成績單交給他后的那種表情，是責怪？是無奈？還是恨鐵不成鋼？
我不知道，我很害怕，心得小時候，在一次領成績單中，老師尋我說：喏，審成績單，這是止痛藥，記好了并且收好了不要弄丟了！
“老師。我頭也不痛了，肚子更不疼了，要它干什么？”
“回到家你就會痛了，因為我已經把你的成績告訴你爸爸了！”
“啊――”
“我要是打你，我昨天就打了！”爸爸說，他再也不會打我了，只要乖乖地做他布置的每一件事；就像他不會打他的玉米。他終于知道他為什么不打他種植的玉米，而經常打罵他養的兒子。你知道為什么了嗎？
他說他對玉米施肥，除草，對我也要施肥，除草；這樣孩子長得棒，玉米也長得壯。嗯！也應該是這樣了！
他還說，玉米是他的物質享受，可以讓他維持生命；兒子是精神支柱，能給他生活的勇氣。這話是他在我媽媽病逝后，他振作時，抱著我哭著對后媽說的，希望我的結合是幸福的。
“我一定會把兵哥哥當我親生兒子，我會盡一個母親的責任和義務好好愛著他。如果你膽敢亂打他，我一定不會放過你！”
“他已經是我的玉米，我怎么舍得呢？你也是哦！”
“希望是吧兵哥哥。過來媽媽抱抱。啊！好乖呀！”
日子一天一天地過去，窗外的開了又落了。落了又開。這個家還是蠻溫馨的嘛！
只是想起媽媽時會淚流滿面，不過看見他幸福的笑容時，我就沉醉在他幸福的笑容里了，忘了怎么哭！
前年，也就是xx年的秋天我上高一時離家求學的那晚上。他跟我說他也很想媽媽，不過那已經定格為永恒的回憶，為了現在這個幸福的家庭，他很喜歡鴿子花努力地開放，他不知他厭惡鴿子花努力地開放？！
“玉米，你要好好的！我在家里等你？”他笑？他哭？他笑！
“我會的，像一條逆流的魚，知道落葉歸根！”
玉米，你就是玉米！我跟你媽媽只能為你施施肥，除除草；在炎熱的夏天，你今年，只能給你一塊錢的水！明白我的話了嗎？”
明白！怎么會場明白呢？他的話，就是告訴我們，他的愛就你那三畝地；說的更遠一點，就是說我們不要等社會環境來適應我們，我們要去適應社會環境。
雖然，他的那雙手很粗糙，像一片沙漠，不過在這干燥的環境里，我還是可以吸收到水分的！這就是父愛，地一般的愛！
哦，地久的父愛，你父愛地久！
關于父親的作文12
我無意間翻開了父親的日記。
“19XX年12月28日早
在這個鐘頭前，我的女兒出生了。醫生說，她是腳先出來的。好險哪！若不是在醫院里，恐怕母子難保。我發誓，我一定會用我的一生來愛護她，守護她。”
我不覺一驚。原來18年前，我差點就永遠離開了這個世界。我第一次覺得，生和死原來的如此接近。
“19XX年9月1日
今天，是我生命中一個很重要的日子——女兒上小學了。在我走出教室的那一刻，她的眼淚流出來了。但她沒有逃出來，仍乖乖地坐在那兒。好樣的，我的好女兒！你真是爸爸的驕傲。爸爸的書沒念好，只能當一輩子的牛馬，可你不能，你一定要好好讀書，將來過上好日子！”
對于日記里的那一幕，我已經沒有絲毫的印象。但我知道，每當我把所取得的好成績告訴父親，把得到的獎狀遞給他時，他總是笑得合不攏嘴，捧著獎狀端詳好久好久，舍不得放下。之后還把事情傳遍大街小巷。我多么任性啊，居然曾經因為這些事而埋怨父親，還暗地里說他老土。我竟沒有想到，父親是想向人們證明，自己的女兒是行的！原來，我一直以父親的寶貝女兒的身份，在狠心地糟蹋著父親愛我的心！
“20xx年7月31日
昨天，小學升初中考試放榜了。向來成績優秀的女兒只考進了一所一般的中學。她只說了一句：#39；我讓許多人失望了。#39；便沒有再說任何話。她整個人像失了魂一樣，仿佛在一夜間她的精神崩潰了。她哪里知道，最難受的是我，最傷心的除了她還有我！但我更怕的是，怕她就這樣頹廢，一蹶不振，我再三慰言相勸，都無濟于事，她竟連飯都不肯吃。情急之下，我打了她，生平的第一次。女兒哇地哭了出來。見她哭，我也想哭。但我不能。我走上前去，抱住女兒，#39；爸爸不該沖動打你。你是我的好女兒。別哭了。#39；因為我知道這時候她需要我笑，需要我笑著告訴她#39；一切都會好起來的#39；，需要我笑著為她重新撐起一片藍天！”
看到這里，我不由得眼圈紅了起來。當時的那一幕，仿佛仍歷歷在目。爸爸，女兒對不起你，讓你經受了如此難耐的苦痛。從來覺父親給我的一切是那樣的理所當然，卻沒有想到，父親也是一個平凡的人，父親的心也是柔軟的，也是會受傷的。這18年來，我到底在父親的心上劃了多少道口子？我到底讓他操了多少的心？
“20xx年10月9日
女兒上了初中后，一星期才回家一次。女兒好不習慣，我也不習慣。但我知道，我們都必須習慣。因為，終有一天，女兒會離開父母。她會找到自己的幸福。女兒，好好學習吧。自己的未來要由自己去創造啊。女兒，你知道嗎？”
我的眼淚情不自禁地流了出來。這一頁頁的日記，記載了父親對女兒不盡的愛，那里面跳動著父親那顆最溫柔最真實的心。我在日記后邊飛速的寫下：“爸爸，我的最愛。我永遠不會離開，我要用我的一生來守護你和親愛的媽媽。”
“20xx年11月5日
時光真是如白馬過隙。轉眼間女兒已上高中了。上學期當語文課代表，現在當上了班長，還在學生會里任職。學習挺不錯，真的叫人好高興。昨天家長會上，她代表全班同學發言，真不敢相信，她講得那么優雅動人。我把她的發言錄了下來，回到家里，聽了好多遍。每次都好像在欣賞經典名曲，讓人百聽不厭！女兒長大了，女兒真的長大了！”
我的手顫抖了，我覺得這日記有千斤萬斤重——上面承載著的，是我永遠無法償還的無盡的父愛。父愛如山，父情似海啊！在此，我鄭重起誓，我要用我這輩子來全心全意地愛我的父親，我要成為他的驕傲，真正讓他開心的驕傲！
關于父親的作文13
膽大、粗心、專制、愛財，與上司關系尚好，但家庭觀念極差，鐘愛打牌，這就是我父親所擁有的“高貴”品質。自從我懂事起，便常常羨慕別人有一位好父親，望著正在藤椅上看報紙的他，真想不通為什么對我這么冷淡。
這種狀態一直持續了很久，很久，終于，我因一件極小的事，而重新認識了父親，那是——
雨，嘩啦嘩啦地下了三天三夜：天昏沉沉的，世界萬物仿佛都陷入了沉思，在這沉悶的空氣里，夾雜著一些忙于工作而漫布在雨中的腳步聲東擊西，偶爾傳來一聲清細尖銳的車鈴聲與汽車的鳴笛聲。
窗前，期末考試一敗涂地的我獨自發呆，心如刀絞一般。“吱一——”，我抬起頭一看，原來是父親回來了。他風風火火地走了進來，亮開那大嗓門，用并不光滑的手拍拍我的肩，說：“俏，考試怎么樣?”我并沒有因為父親回來而高興，因為我知道，他是不會特意來看我的。鑒于這種心理，我沒聲沒氣的回了他一句：“不怎么樣，七門功課有一門不及格。“”那你得吃點苦，要是這樣的成績，想考一、二中，只怕是望塵莫及了。嗯，要不要隨我到奎溪去?你媽媽在那里。”為了放松一下心情，我點了點頭，轉身清理東西去了。
由于下雨，不管路遠路近的都去搭車，待到我們去時，座位已坐滿了。我噘起嘴，站在一邊。父親接過我手中的包裹，放在車架上，怕我摔倒，便用手扶著我。我極不情愿的掙了一下，靠在一旁，望著窗外。
“司機，請停一下，我到了。”坐在父親身邊的一位大伯起身拿起行李下了車，這可是個機會，父親一定會占座位的，誰知，“您，抱著孩子，坐吧!”父親對一位手抱嬰孩，身背包裹的中年婦女說道。那婦女連謝不止，直夸父親好心腸。父親望了我一眼，說：“沒什么，不要這么客氣的。”我撇了撇嘴，橫了父親一眼，覺得父親根本就不愛我。父親會意了，走了過來，挺幽默地對我說產是不是站累了。吃得苦中苦，方為人上人，‘懂嗎?”一旁的人也都在議論父親，夸他、贊他。這時我才知道，原來父親還有一副熱心腸，以前我怎么就沒有發覺?于是，我原本繃緊的臉松下來，也會意地笑了笑。
到奎溪后，我書桌上放著一封未拆開的信，那是給父親的，我便不屑一顧的丟在一旁。無意中，我似乎看到了“福建”等字樣，覺得好奇，又拿起信，拆開一看，原來是一封感謝信，信上說是我父親給他的女兒寄了300多元錢，才使他女兒沒有輟學。
哦，原來父親并不自私，他的愛財，正是體現了他對自己辛辛苦苦賺來的錢的珍惜。
就這樣，我與父親緊張的關系解凍了。從此，我懂得了父親對我的愛，那不讓人察覺的父愛，我整個人感到舒適不已。如今，盡管父親同樣對我有時冷漠，同樣粗心、專制，但我并不恨他了，因為他的愛是藏在心底深處的，只有我才能發覺。
我將自豪地向大家宣布：“我有位好父親!”
關于父親的作文14
前些日子，父親拿起了鉛筆，準備試試早已生疏的畫功，于是就擺好畫架，準備大干一場了。
而我，則是靜靜地坐在他身旁，作為一個忠實的支持者，順便在爸爸身上吸取一些關于素描的經驗。
于是，削好鉛筆，父親便開始作畫了，他畫的是我從來沒有畫過的那個石膏像，有一點陳舊了，看上去風塵仆仆的，只見他一筆筆的畫著，一邊畫，一邊給我說一些我早已知曉的素描的技巧“這里要瞇眼一看一下那個物體，用鉛筆去比一下就知道大概的尺寸了”“畫到這里你就要注意了，這里要仔細看，找出亮的那一面和暗的那一面，再動手去畫”“不要去磨！那樣的筆觸就會很難看”......依舊是那個腔調，依舊是那個技法，我看著父親，可是我看到的他已經不是依舊那個年輕力壯的父親了，銀絲充滿了他的雙鬢，臉上紋上了皺紋，肚子也因為不分晝夜的生活習慣，而變成了近似球形的半圓，難道真的全變了么？不，不，他還是那個談笑風生父親，那個意氣風發的父親！“風住塵香花已盡，日晚倦梳頭，物是人非事事休”是啊，在物是人非的時間里，我的父親變老了。但是盡管人變得蒼老了，精神沒有改變，他還是一如既往的那么幽默。想到這些，心里便浮繪出了一副屬于父親的畫，是的，他依舊還是那個灑脫的父親！
看到父親的變化，我不禁感到時間的流逝之快，面對時間的飛逝，他曾對我說過“人生如戲！”我那時就馬上反駁他“是人生如夢！”只見他呵呵一笑說道“人生如夢太悲慘了！人生如戲多好，戲是越看越有味的！天大的困難放到短暫而寶貴的人生面前，又算得了什么呢？又何必苦苦去計較什么呢？”面對時間，他是如此樂觀，似乎總是充滿著活力！我不禁感嘆父親是那么的博學多才，豁達樂觀。
然而我身旁的父親又是那么的平常，看起來是那么不顯眼，只看見那雙手在畫板上摩挲，2B的鉛筆頭在畫紙上來回滑動，劃出一條條此起彼伏的線條。那個線條，那么肯定，卻又那么輕盈，正如同他所說過的：隨和，就這樣不急不慢的、一筆一筆的，畫下一條條直線，穿梭于線與線之間，勾畫出了一個個平面，描繪出了一條條陰影，此時的父親沒有向我說些什么繪畫技巧了，而是將頭稍稍前傾，不停地去對比畫中的物體和實物的差別，不停地做著修改，嘴里還嘟囔著“這是構形，還要勾一下邊......”不一會兒，一個比較成功的形就夠好了，于是他站起來，說“我大概的畫了一下，沒有畫完，還不錯吧，但是這是只個示范”他彎下身來把鉛筆交到我的手中，說“要好好畫畫啊”
我坐在他的畫面前，看到那一條條肯定的、有力的鉛筆線，不僅僅是在畫中穿梭，而是在思想中、腦海中穿梭著......
我坐在他的畫面前，我看到的是他的期望。
關于父親的作文15
涼風襲來，我不由地打了個冷顫。起身關窗戶，幾滴雨水打在臉上，擦拭，卻撫摩到臉上的一道傷疤，往事有漸漸浮現在我腦中……
從我記事起就清楚父親不愛言談。夏里，鄰居坐在一起聊天，他也只是在一旁聽著，說到精彩處，有的只是他那憨實的笑聲。母親體弱多病，屋里屋外的活就父親一人承擔下了，身子骨早已被那無情的歲月壓的變了形。
父親經常出門干活，無暇來管教我，使我從小就無拘無束，滋養了些壞毛病，經常和鄰里的伙伴到別家的果園或菜園偷點東西。每當我把“戰利品”拿回家，父親問起，我總不屑一顧地說是“偷來的”時，父親臉上的青筋已是橫縱分明，二話沒說，還給別人賠禮道歉，幼稚的我哪里明白父親心里的痛，也許從那時候起我們感情是出現了裂痕。
我欣賞沉淪在紙醉金迷世界的人，他們身上有散發著一種頹廢的美。那是一種灑脫，自由而又非神圣不可褻瀆的美，我喜歡叫它為藝術，似搖滾音樂般的狂野，又似涂鴉般的奔放。我想臨介于這兩種境界的人一定有著與世俗不相符合的叛逆，而這種叛逆，卻是那些不敢放棄“英雄夢”而又被現實壓得喘不過氣的，面對“自由”徘徊躊躇不敢前進的人，可望而不可求的。到底悲哀，到底無奈。
直到有一天，他又像往常一樣出去干活，臨走前囑咐我照看好母親，我沒理他，走開了。他走后沒多久，村上的伙伴到家里來找我去看電影。我走進母親的房間，母親正熟睡著，我輕輕地關上房門，走了。等到電影放完后，天都黑了，我急忙跑回家，卻沒發現母親在床，心急如焚的我四處尋找母親那熟悉的身影和氣息。鄰居找到我說母親發病住院了。我又含著淚水跑到醫院，看見母親安靜的躺在病床上，我似乎還能聽見她均勻的呼吸，心中懸著的石頭掉了下來。
父親走進病房，一臉怒氣的把我拉出病房。來到走廊盡頭，說：“叫你照看好你母親，你卻跑出去玩，你對得起你母親嗎？要不是隔壁家的楊大媽來我們家借東西，發現你母親掉下床的話，你恐怕再也見不著你母親了。”我本來想反駁他，也許是從小養成的叛逆，也許是對母親的內疚，我沒有說話，只是從鼻孔中發出一聲“哼”，不料被父親聽見了，他發怒的說道：“你這孩子怎么這樣，說你兩句還不服氣，真是不爭氣。”“你憑什么只說我，你對母親又照顧了多少？”我朝他吼到。
父親頓時怔住了，淚花在他的眼眶里打著轉，我分明看見他青筋似動非動，他隨后突然掄起那布滿干繭而又龜裂的手掌打在我的臉上，頓時一陣鉆心的疼痛讓我的淚水涌了出來，我捂住臉頰雙眼狠狠地瞪著他。父親向后退了幾步，雙眼死死地盯住他那步滿蒼傷歲月的手。頓時，一道閃電劃破了天空，我跑出了醫院，迎接我的是那狂風和暴雨。我跑回家中，蹲在房間的角落里哭泣，放下捂在臉上的手，卻發現父親已蹣跚的來到我面前，慢慢蹲下，伸出他那已經歷蒼傷的雙手，輕柔而細細地撫摩著我的臉，我呆呆的望著他，發親冷俊的面容變得溫柔，當我對他細膩的關懷趕到受寵若驚時，才發現父親越來越小。我為這突然的發現感到心酸和愧疚，從愛到愛的距離，其實并不遙遠，只是我們成長得太慢，發現得太晚。想起父親每天早出晚歸，為了母親，也為了這個家，他失去得太多，太多了。那悔恨的淚水再次掉了出來，也掉進我靈魂深處，沖刷了我的心靈……
驀然回首，記憶卻如此清晰，我猶能感到臉頰微微的疼痛，雖然那只是一個小小的疤痕，可是卻給我人生增添了更多的色彩，有苦澀，有甜蜜，力不從心他給予我更多的動力，孤獨寂寞時，他給予我更多的溫馨和慰籍，我知道，我從來都很幸福，有一個人會一直陪伴我。
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