今日又是重陽。忽然之間想起了兩年前的我，時間很快，我不能不承認。我已經被兩年的時光雕琢成了一個粗制濫造的大學生了，我心中沒有絲毫的快樂而言。我一直在想，怎樣我才能如大家的期望，做好我的大學規劃，做好我的人生的奠基階段。不像兩年前的我，無憂無慮。
不知道怎的，我在這兒始終有一種厭煩的情緒。我不能像過去一樣，把自己埋葬在書堆。不能像往昔一樣把自己變成一個很受歡迎的人。
我承認，我的處世哲學還不夠成熟，即使我一直在努力，想把自己變得更加杰出，不同凡響。可是我又不想放棄我的夢想，在我認為，我的夢想與我此刻的想法是有沖突地。考研不是想象中的那么簡單地！而我想把手頭上的事哦做好，著已經是一件不簡單的事了。面對這，我能說什么呢？
社交與我的夢想毫無疑問是存在差異的。這又決定我是在4年后是去找工作，還是去考研。這是我所面對的困境，暫時之間，我還想不出有什么辦法，幫我解決這個問題。我想人證學好專業，但是，我顯然心與余而力不足。我不是圣人，我會貪玩，我會頹靡。我也會有喪失斗志時，并非我一直就是一個十分樂觀的青年。我害怕恍然間我就把四年甩到了時間的那一頭。我一直對我的高中生活有一種畏懼，你是不理解的，我現在所有的不濟，都是在那時扎下的根。為此，我來到了這里。這我并無異議。那是我所結下的苦果，我得吞下。可是那還導致我性格的變遷，它是我不大自信，是我的英語成績一直在各個學校排在倒數，這讓我開始擔心我的大學生活了。我曾對自己說：我是最棒的，沒有人能超過我。可是我現在再也沒能夠有說這句話的勇氣了。
我現在還在醞釀，我是否能夠向誰求取一些經驗，這樣我才能有目的，不浪費時間，直奔我的夢想。
我不得不承認，我這樣想也有功利性的成分。但我想做一個學者，這是我一直的`夢想，這樣，我就不可能因為一點點其他的事情而阻擋我前進的步伐了。我在想，我離它還很遠，但是我會努力地，我不會放棄，我對朋友們說過，我一定不能染個看不起我的人一直凌駕于我之上，我想讓那些看不起我的人一個個都感覺到后悔，后悔當初沒有對我有一個好的態度。我不能讓我熟悉地那個空間里，再有人想我一樣，受到鄙視，受到……重陽的我，似乎扯遠了，可是我就是這樣的，不為自己所琢磨透。
那些在遠方的朋友們，你們還好不？
我開始有點淡忘你們了，可是有時候，又只想著你們的好，一幕幕的，在我的腦海中來來回回的穿行。
有時真的想哭，祭奠那些往昔，那些往昔的色彩。
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