導語：當我們做錯了什么或者，沒有做錯什么，但我們卻需要別人的理解的時候，我們會真誠的感覺到自己是是多么的想要被理解。以下是小編為大家收集的幾篇題為渴望得到被理解的心的作文。供大家參考閱讀。希望喜歡。
渴望得到被理解的心作文【一】
青春期的天空不再只是純凈的藍，藍天里還布滿了各式各樣的云彩，把天空點綴得更加迷人。這片天空的云彩承載了生活中的酸甜苦辣，有快樂，也有悲傷……
青春期的我，對生活充滿了向往，對生活有了種種的渴望。我渴望著自由，渴望著友情，渴望著掌聲，而更多的是渴望著理解。
親愛的爸爸媽媽，女兒渴望你們的'理解。
我知道，你們對我的關心，愛護與疼愛，這份恩情是我永生難以回報的。但是，請你們理解我在青春期所產生的叛逆行為；請你們理解我，允許我在青春期有屬于自己的秘密；也請你們理解我要自由的那份心情。
請不要在女兒做出與你們意思相違背的事而說女兒的不孝，我已經是初中生了，請你們不要再處處維護我了，讓我去決定自己的事；請不要你們未經我的同意而翻閱我的日記本，我也想要有屬于自己的秘密；請不要逼著我學習，我會有自己的安排，我只需要一絲自由。
父母，你們會理解我嗎？我真心地渴望著你們的理解。
那天，我像往常一樣，回到家，就寫下了當天的日記。但是，當我第二天回到家的時候，我發現我的日記本有被碰過的痕跡，心湖不禁激起了一束束漣漪：是你們嗎？你們真的是偷看我的日記了嗎？心中冒出了許多疑問，最后，我決定要去一探究竟。
我懷著一顆忐忑不安的心走在回家的路上，心里一直想：我的父母是不會看做些令我失望的事。但當我打開家門的那一刻，我對你們的信任已經土崩瓦解了。你們正在翻閱著我的日記本，這副情景刺痛了我心，我氣憤地沖上前去，從你們手中奪回日記本，還未容我說話，你們就說我不懂事了，還說一些你們看我日記本是天經地義的事。是嗎？是誰曾經教育過我，要光明磊落，又是誰教育我要尊重他人……為什么，你們教育了我，自己卻做不到呢？心好痛，痛得無法說話，我托著沉重的步子向房間走去，重重地關上門，試圖把一切煩惱，悲傷拒絕在外，可是不行，心還是很痛，我蹲在房間的角落里哭了……
爸爸媽媽，你們的不理解，造成女兒心靈多大的傷害，你們知道嗎？我渴望著你們的理解，你們能感受得到嗎？請理解我，請不要讓我的天空殘留著大片的烏云，好嗎？
渴望得到被理解的心作文【二】
在我的人生里，已經跋涉了15個春秋，猛然回首，身后那一串串或清晰，或模糊，或歪歪扭扭的腳印，投入我的眼簾，使我平靜的腦海泛起一陣微波……
那時我還小，放學回到家里總是放下書包就粘著電視機不放，很多時爸爸就會忍不住在旁邊嘮叨起來：“練一下琴！做下作業！復習下功課去……”“別老是看著電視眼也不眨一下……”我心總是想：“我的成績還是不錯的嘛，你小時候好沒有我那么好呢！練什么琴，煩到死，等看完電視再說……”
爸爸見我還是無動于蹤，就往電視的開關使勁一按。“這時正播著我最愛看的卡通片呢！”我火了，連忙沖上去有把開關再按了一下，并同小手保護著開關的'按紐。流著兩行眼淚，鼻涕說：“你根本不了解我！”，還擺出一幅“橫眉冷對千夫指我架式……
大概是遺傳和進化的原因吧，我的脾氣比爸爸更倔。爸爸眼見我那倔強的臉，知道不可以制止我，什么也沒說，回書房去了！“不理解”三個字，充盈了我的腦海。
我知道，父母不誰都要愛我，我就像他們的小寵兒。記得，爸爸為了幫我找一本學習資料，走遍了廣州的書店，結果卻因為少買了一本被我罵是“笨蛋”，記得我考琴的升級試，爸爸怕我害怕，頂著太陽在教師外面曬了一個多鐘頭，被我說道“無聊”……
回想起，爸爸他又何曾不知道他的寶貝女兒最喜歡的是看電視，他又何曾不知道在那小時候的我，是多么愛玩，但我只想到要爸爸理解我，我又何曾理解過爸爸呢？
他是為我的考試，為我的前途著想著。理解是相互的。
現在人長大了，特別是升上了初中，學習的壓力也越來越大，每晚都是臺燈伴隨我至深夜，爸爸總是細心地提醒著我小心身體，節假日他總是忘不了帶我出外游玩、散心，使我在緊張的學習中，得到了放松。
渴望得到被理解的心作文【三】
時間過得好快，轉眼我已上高中了。種種壓力迎面而來，我變了，變得易燥易怒，也許我的無心傷害了你們，所以在此我鄭重的跟你們道歉，“爸、媽，對不起�！边x擇這種交流方式可以避免尷尬，加上我也不知道該怎么向你們敞開心扉。
媽媽，你還記得我的那本日記本嗎？我記得初中的政治書上講過的，那個女孩的父母尊重她，從不偷看她的日記，所以我也想試試。于是那天我故意把日記本丟在了書桌上，一天一天過去了，我高興極了以為你沒有看過，但那天你毫無理由的訓了我，說出我在學校的事情，我當時真的相信您來過學校，見過老師了，但第二次呢？借口依舊，小莉阿姨卻說出了您上午的去處，知道嗎？也許當時您見我發了火，燒了日記本，認為我在針對您，基于其實我只是心痛而已，您摧毀了您在我心中的形象。現在想想我也有錯，如果我多跟您溝通，也許您也不會用那樣的方式來了解我，以至于我現在都不敢寫日記了，媽媽，對不起我也不知道用什么方式把心中的話告訴您，雖然自己平時像男孩，但我不敢坦誠，媽媽，我一定努力找到我們溝通的方式。
爸，如果我曾怪過媽的話，那我也曾恨您，從小您像如遠處的高山，看得到卻確不到，您總是一味的工作，百忙之中關注的也只是學習，知道我多羨慕英國的孩子嗎？她們每天回家，父母問的第一句話不是“知識都掌握了嗎？”之類的話而是“寶貝，今天過得開心嗎？”我心中積壓了太多，但不敢說不敢問甚至看到您就想跑，我害怕聽到“人家某某的女兒，兒子考上某某大學”之類的話，成績優異，您的女兒卻平淡無奇。您認為自己是個失敗的父親，但卻沒有找出失敗在那里，記得您問我時的表情嗎？苦笑、無奈、不以為然，我也理解您，您所成長的`環境所處的時代造就您那的思想，可您理解過嗎？可有問過我是否真的快樂過，我走到這一步，也可以說是一處報復吧！我恨您一味的關心成績、學習，所以我成績從高一開直線滑落，所以我到這兒，我以為看到您更痛表情會快樂，可是忘了自己比你更痛比傷的多，玩弄的是我自己的前途。我困惑了，但許多已經養成的毛病很難改掉。您老了，頭上的白發讓我心痛不已，老師說得這種報復最終的結果是兩敗俱傷，利用愛即使贏了也是途增痛苦而已，現在我敢面對了因這我想明白了，以不起，老爸我會努力的證明自己的價值。
爸媽，今天你們的女兒長大了，獨立了。這封信是我的保證吧！如果言詞上有什么傷你的話語，請原諒！
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