小的時候，我常做一種夢：離我很近的星空，旋轉的星體，可愛有如卡通的流星。我一直夢到流星，卻從沒有見過。
天空如此寬廣，我愛她，仿佛是本能。至少，對于天空來說，我那么渺小，雖然小時候沒有想過自己也許終其一生不如天空中一朵漂浮的云絮有意義，也絕不可能像想象的那樣用無形的身體去感受世界，不用讓“我”置身其中地去感受這世上的歡笑怒罵。對于天空，我卻可以毫無負荷地去仰望，沉迷在自然的清香中，幻想著云朵上其實有一座城堡，住著神仙。
如果可以，我希望我的人生定格在兒時所仰望的那一片天空，是的！這畫面上沒有“我”，這不是唯心主義，而是真正希望自己的人生能如此開闊明亮、自然、簡單、無所牽掛。
長大是不可抗拒的結果，不管臺灣某女子組合怎么唱出許多人的心聲，歷史都是不能逆轉的，我們不能阻止所有幼小轉向成熟，就像池塘里的小蝌蚪，總有一天會長出四肢，雖然尾巴不能一時間退卻。初中的我開始發現生活中一些我認為虛偽丑陋的現象，而因為太小又常常覺得很詫異，每次都會很激動。偶爾會跳出來說一些不該說的話，讓大人吃驚。我和爸爸的關系也發生了微妙的變化，他常常會為我的某些言論憤怒。爸爸說，人活著是為了面子，我會沒等爸爸講完就很堅定地說不是，也不管爸爸的顏面;爸爸有次提到他對不討價還價的人是厭惡的，而我卻覺得賣家不故意賣貴，買家不用討價還價才比較好，更想起在臺灣根本沒有討價還價一說，因而急忙提出異議；爸爸甚至批評我不會用錢，這當然委屈，在當時的學校小店里沒什么我愛吃的，更何況當時的我就想著以后不能靠父母，因此就早些學著省著用。大概是我這樣反叛多了，有時候爸爸工作壓力大就會因為一些我覺得根本沒什么值得生氣的事來對我發脾氣，比如一次我買了一個小狗狀的浴球，就被狠狠訓了一頓……
由此可見那時的我并不懂得什么“人情事理”的，認為什么就說什么。那時我總是覺得很委屈，其實我想我沒錯，只是不懂得隱藏。如果明知道我不能改變長輩們的觀點，那么何不把觀點隱藏呢？當然別人說什么就奉承說什么是我不會做的，卻至少要避免不必要的爭吵。即使是至親骨肉，誰也不能阻擋別人想怎么活，怎么看待人生。
我只是想走我想要走的路，這樣的觀點一直沒變過。如今，當我對長輩說出的我不贊同的觀點淡淡一笑的時候，還能想起當初執拗如小牛的我在車窗上映出的那副倔強到家的表情，車窗上雨滴緩緩爬著它的軌跡，到一定時刻就會迅速落下，我看著他們，感到不被理解的委屈，直想落淚，卻忍著不哭。是的，我不相信命運，也不相信某些世俗定論，但我的表情卻在逐漸溫和，這不代表我認輸，而是一種尊重他們并更有力度的反抗，敵人不是父母，而是抵抗那些我所不相信的庸俗定論。
我在QQ簽名上寫道：車窗上的雨滴，當她折射著太陽的光芒的時候，便是最耀眼的金剛石!
年輕的力量，即使表面上默無聲息，卻在心底燃起一把火炬，隨時能把那思想的禮花綻放，使之開出生命最絢爛的花。
在我們有生之年，定格的畫面從沒有終結。我想說，現在在我生命的照相機中始終如一的膠卷上的畫面是我的伏案。如果說初中的學習生活對我來說是一個火坑，使我備受煎熬，那么高中則是更大的一個。我們想要燃燒青春，而我們能做的卻只是為高爺爺燃燒腦細胞，學那些以后大部分會忘記，根本用不上的東西。學習固然是必要的，可我們為了一個分數而放棄的許多自己的愛好，放棄了休息和運動，是否真的值得？小學老師所說的為了祖國的建設而學習離我們越來越渺遠，老師和長輩們諄諄囑咐的不過是些“如果不好好學習，就會成為社會上三六九等中的7等8等”、“考一個好大學才能找好工作，即使考上了大學也不一定又好工作，考不上絕對沒有”等等的話，這些話且不說有些危言聳聽，對我的學習也一點誘惑力也沒有。這樣的觀念似乎太現實了，對我們這些十七、八歲的孩子來說，心里更多是懷揣著夢想。至少我有，并且是為了她而努力，而不是為了什么地位、名利，以后的舒適安閑。畢竟，教科書能給我們的是最淺陋的，沒有哪個科學家是為了出名得獎而潛心研究的，他們也不過是熱愛著科學事業罷了。夢想，是青春最燦爛的遺產，盡管她并不一定會實現。
我坐在湖邊思忖，恍惚間看到水面上升起了云霧，我遙想張繼正在那一片水域乘舟夜泊，在楓橋，他成為人們永遠不會忘記的傳奇，只因為他的一首《楓橋夜泊》；盡管那一年，他落榜了，他的才氣卻化成一股輕煙，融入了寒山寺的鐘聲，在人們心中徐徐回蕩，讓人們感受他的曠古憂思和絕世才情……
這一刻，我凝滯了，如果我的人生能有作為主題畫的畫面，我希望是：青山凝翠，碧水微波， 采菊東籬下，帶月荷鋤歸。抬頭，還是那片廣闊純凈的天空，夜晚闔眼時，依然能夢到旋轉的星體，離我很近的星空，和可愛如卡通的流星……
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