很慶幸，我有那么一位知性的雙親。一直伴隨著我的成長，在浮華流年里告誡我踏實求進。在叛逆的時光里告誡我要找對方向，人生沒有捷徑可走。在復雜的社會中，教會我感恩身邊那些對自己好的人。甚至感謝那些曾歧視自己的人。
我的母親，沒有高學歷，也沒有強大的家族背景。有的僅是悲慘的童年：7歲喪母，獨自帶著小姨在那個艱苦的時代里掙扎著。我的父親，沒有一張能耕地的嘴，亦沒有完整的父母愛。甚至在艱苦的那個時代都沒有一個可以依靠的兄弟姐妹支持。有的僅是那種質樸的思想和木納的語言：“自己那么大了，也該懂事了�！�
他們剛結婚那會兒，家里一貧如洗。而多病的我臨世，無疑就是在二老的肩脖上牢牢的狠狠的勒上一根纖繩。但無論生活如何折騰，他們都未曾想過放棄我的生命。就算是負債累累，就算是無數次的下跪求人，就算是沒有雙親可以依靠。無數次奔走在大雨滂沱之夜，僅僅是為了趕在我窒息前把我從鬼門關搶回來。
在我的成長中，他們用自己的行為教育我：不是自己的，你想也不要想；萬事都得靠自己，只有自己有了，才真正的有了所有;人要學會感恩，對自己身邊的人好些。你做的所有的惡，總有一天會報的;
從小學到高中，班主任的公關工作一直是他們的工作重點。他們不希望自己的兒子有一天重蹈他們自己的覆轍，他們忍受不了自己的孩子比別人差勁。只可惜，在那個叛逆的時代里，我還是辜負了二老的良苦用心。高三一年的懈怠，徹底毀掉了自己的名校之夢。
高考后，爸爸把我帶到艱苦的工地上。接受生活給我的第二次教育。日曬雨淋，骯臟的就餐環境。終于逼出了我的這句話：就算你承諾四年后給我20萬，30萬的車，我都選擇繼續深造。因為我不想一輩子與36度的鋼筋混泥土為伍。
之后的大學生活，我絲毫不敢懈怠。拿出了高二那種狂熱的激情去學習專業知識，并養成了我此生除了文學之外的又一修養—經濟學。天天奔波在社團，教學區。不知道自己這么辛苦為了什么，也不知道自己畢業后要何去何從，就是一個勁的去奮斗。
強大的社交系統讓我的生活費高出常規大學生數倍，但我管我怎么折騰。也不管我如何任性，只要知道我沒錢了。他們會放下所有的工作第一時間為我準備資金。很快，我進入了實習期。在大學和社會交接的那個地帶，我選擇來到上海，從事金融營銷工作。母親看我太累，且沒什么起色，就給我安排了一條看似不錯的路—考公務員。并幫我打通了部分人事通道。但我似乎并不領情，一次一次的違逆著父母的意愿。很遺憾，那種源自于骨子深處的傻拼并沒有讓我在這個行業真正的展露頭角。甚至在這個該有戀愛的年紀里只身一人，在這個靠人脈成長起來的時代里堅持著自力更生。認為只要自己有實力了就可以得到領導的垂青。
直到去年回家，我看到小學肄業的媽媽縱橫各種場合。身材矮小的她卻能把自己的人脈擴展到社會各個階層，并未擁有姣好容顏的她卻在同事圈里留下了知性的曙光。很可笑，那時我有過嫉妒。有過不服，甚至覺得他有些利用人脈投機取巧的意思。甚至有些討厭她見到一個人就能聊半小時的那種勁。至今我才明白，那何嘗不是一種能力。一種待人處事的能力呢？
對于擇偶這塊，我一直未曾與他們溝通過。甚至不敢娶談一場戀愛，擔心的就是中國傳統兒媳關系帶來的家庭糾葛。知道我遇見了寶寶，才嘗試性的去了解他們的想法：
卻出奇意外的得到了這樣一句話：好好待她，需要什么就給我們說。自己抓緊就好了，家里的事不少管。只要你能好好的對待別人就行，我沒有女兒，她就是我的親生女兒。
看來，又是我想多了。不管怎樣，還是感謝二老能認可我認可的人或事，感謝二老在操勞半輩子之后還在為我的事情去打算。
請原諒兒子當初嫌你嘮叨，對你自尊的傷害;
請原諒兒子在自己最無能為力的時候對你們的疏遠;
請原諒兒子去年以工作忙而掛掉你們電話時的那種無知行為。
17年了，這是一個很關鍵的一年。謹愿自己能不辜負寶寶和雙親的期待，在年底完美收官。
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